隨著孩子年齡漸增，父母也要不斷升級。幼童的「不要」，搭配著稚嫩聲調與無邪臉龐，爸媽教養技巧用過一輪、耐心都還有剩，但是到了國小中高年級、甚至是青春期，孩子冷臉白眼，以反問、批評、回嗆呈現「花式頂嘴」，再再考驗父母的情緒智商與教養功力。
親職教養專家陳子蘭認為，「頂嘴」意味著下對上的不敬或不順，通常是權威型的父母面對孩子表達不同意見時，用來貼在孩子身上的標籤，「老實說，當父母表現得很權威，孩子才會不得不跟你頂嘴。」若父母老是以上對下的姿態，壓制孩子的想法，有些孩子最終會選擇噤聲沈默，因為表達無用。
臨床心理師曾心怡分享，有一年寒流來襲，四年級的兒子披著一件薄外套就要出門去，她關心發問：「你為什麼穿這麼少出門呢？」未料孩子秒回：「不行嗎？」
孩子不正面回覆、甚至選擇反問，很容易讓父母內心火苗瞬燃，但是曾心怡卻帶著好奇自問：「奇怪，孩子為什麼要這樣回話呢？」原來，孩子誤把關心當作質疑了，有了這層理解，曾心怡就能不糾結孩子的回話態度，而能用平和的語氣進一步引導孩子。
家中兩個男寶、如今都已長成青少年，曾心怡面對多次差點擦槍走火的場景，算是經驗豐富的拆彈專家，她建議父母以疑惑代替生氣，不要受孩子的回應調動情緒，「當他還想跟你頂嘴時，代表他還想跟你溝通。」把頂嘴視為一種訊號，就可以更深入瞭解孩子的想法。
不過，青少年不僅回話內容挑釁，態度也充滿攻擊性，不屑的眼神、激昂的語調，往往也讓爸媽一秒就戰鬥位置，怒氣升騰：「你那是什麼態度？」「你現在是在對我大聲嗎？」
「奉勸父母此時一定要戒急用忍！」諮商心理師陳志恆說，如果父母在態度上跟孩子糾纏，那肯定是沒完沒了，因為孩子會繼續頂回來懟父母：「你的態度也很差啊！」如此一來，原本父母與孩子討論的主軸就完全偏離，溝通失效。
「行為的背後是感受。」陳子蘭表示，當孩子動輒以挑釁姿態回覆家長，其實是在反應內心的不快，排解孩子的情緒，才能減少對抗的行為。合適的引導步驟如下：
請父母保持冷靜，避免在情緒激動時做出反應。
區分孩子的情緒感受和行為表現，尊重情緒，但設定行為界線。
試著理解孩子行為背後的情緒和需求，例如是否感到不被尊重、不被理解、委屈、憤怒或疲憊。
思考孩子是否缺乏恰當的表達方式，並反思自身是否無形中給予孩子負面的示範。
在雙方冷靜後，再溝通如何以更尊重和有效的言語表達不同意見。若父母先前情緒失控，也要記得向孩子道歉並修復關係。
陳子蘭表示，說話為人類獨特的能力，用來表達情感、解決問題，但經常被誤用而導致更多衝突與對立，所以學習好好說話是非常重要的。但是孩子在語言能力熟成過程中，不少是源自於同儕、或是網路網紅的耳濡目染，這時候家庭教育就更顯得重要，父母日夜的親身示範，能為孩子奠定好好表達溝通的基礎。
例如，當孩子房間呈現一片狼籍，父母最容易脫口而出的NG語言如下：
亂成這樣，你真的有夠懶。
趕快去收房間，數到三。
你到底在幹嘛？這麼亂的桌子你也能讀書？
你每次都弄得亂七八糟，為什麼都不收好？
如果沒有我幫你收，看你怎麼辦！
浸淫在這些負向語言中，久而久之孩子就會樣學樣。曾心怡表示，在家庭生活中，不管是配偶或是親子之間，想要順暢無礙的溝通，最重要的兩個關鍵就是「描述現象」加上「直接表達需求」。
把事情所呈現的樣貌表達出來，避免負向形容詞，例如「你的房間還沒有整理。」「你玩具還沒有收乾淨。」
用非否定的方式表達出對這件事的訴求。例如「請你去整理一下。」若孩子當下拒絕，可以再回歸到描述現象，然後追問「你現在很累嗎？那今天什麼時候可以收呢？」促使孩子仍要完成自己的責任。
「青少年頂嘴，是孩子掙脫父母掌控、尋求自主的表現。」陳志恆表示，這是很正常的發展階段，父母要有健全的心理準備，一方面要學著放手，另一方面也要堅守重要的底線，例如門禁、安全、網路使用等，才讓親子雙方順利度過張力十足的青春期階段。
圖片來源：photoAC
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