本文重點摘要
拉扯一：正逢職涯穩定期 雙薪爸媽「上有老、下有小」 磚壓吐司世代好兩難
台灣新生兒人數持續下探，龍年也看不見好轉跡象，據內政部最新統計，截至今年3月底台灣總人口降至2341.6萬人，3月出生數僅1萬827人，較去年同月減少13.43%，更比10年前月平均少近7000名新生兒。持續下探的出生數對比今年3月的死亡數1萬7566人，人口持續呈現「生不如死」的負成長。現代夫妻不敢生的理由，除了經濟負擔，還得面臨各式各樣的成就取捨。
人的一生，是一條線性的時間軸，早育也許還有體力，也有家中長輩的後援，但經濟重擔經常壓得夫妻喘不過氣；晚育夫妻儘管已有一定程度的經濟水平，體力卻已追不上還在學走的孩子，跟孩子同齡的同學父母，年齡甚至就差你一輪，育兒互助人脈得重新來過。
不管是早婚早育、適齡生育、晚婚晚育，都有必須面對的壓力與困境。不過，在晚生晚育的家長人數愈來愈多的今天，綜整家長常見的5大心靈拉扯，以及諮商心理師、親子理財專家建議，以及晚生爸媽的親身經歷的「育兒經」，提供給家長參考。
「三十而立」也可用來形容職業生涯的第一個黃金十年，剛開始你可能彈性很大、說衝就衝，但到了35歲到45歲，卻要面臨不同考量。職場地基已經打穩，經常會被企業視為中堅骨幹，又或是當收入與能力已累積到一定水平，你可能出來創業或做些具有開創性的事，是職涯中更重要的穩健成長。
當工作正面臨更上一層樓的挑戰，而你正經歷從單身到結婚、生育的決定，勢必得將配偶與孩子的人生，也寫入自己的人生藍圖。南方心理諮商所院長、諮商心理師全國聯合會理事羅惠群說，當開始要組建家庭迎接新生兒，就會發生誰要照顧？家庭物理空間如何轉化？上班、照顧角色如何兼顧？種種考量都會衝擊到原本衝刺個人發展，在人生成熟的階段，得面對個人事業與家庭角色的折衝。
另一方面，晚生世代們除了下有小，往往也「上有老」。不只自己年紀大了，若自己的爸媽也因為年邁，身體健康出現狀況，此時家中長輩不但無法成為育兒後援，還可能需要被子女照料，夾在中間的晚生世代父母不僅體力吃不消，也經常情緒勞動不斷，兩難情況經常壓得「磚壓吐司」世代喘不過氣。
當面對新生兒出生與職場的取捨，羅惠群說，若能調適成功，並與配偶進行橫向溝通，找到彼此能說服自己折衝的理由，代表你在家庭跟個人角色找到平衡。除了心靈上的調適，回歸現實面，照顧角色、家庭經濟都得重新分配，或可引入各項家族資源，或是尋找合格的托育資源，例如托嬰中心、保母，在接近和諧、平衡的狀態下，妥善盤點外部資源，舒緩晚生世代們的養育壓力。
若長輩也出狀況，羅惠群也提到，實務上會建議這樣的家庭照顧者，先回頭看家庭結構，比如兄弟姊妹平均分攤照顧責任；孩子的話，多數家庭都會尋求父母親支持，娘家、婆家的資源，靠近資源調配做照顧的轉換。
少子化女化來臨，若自己本身就是獨生子女，羅惠群建議尋求國家政策、社福資源的支持。以長者照顧來說，除了長照系統、醫療系統，也可尋求非政府組織（NGO）的支持服務，例如家庭照顧者總會，近年也提出各式各樣的家庭支持方案，讓藥酒癮家庭、高張力、脆弱家庭、身心障礙者家庭能獲得喘息。相關資訊可至各縣市社會局、衛生局、心理衛生中心、家庭資源中心、家庭教育中心諮詢。
42歲那年迎來典典寶寶的趙小僑，回憶起典典寶寶滿月剛從月子中心出來的時期，寶寶難以一覺到天亮，這讓她瞪大雙眼直呼「當時真的是很恐怖，完全無法思考！」。採訪這天，趙小僑一家才剛從義大利回國兩天，時差還沒調回來，她望向年紀大他12歲的神隊友劉亮佐跟典典寶寶在旁補眠，這一年多來的育兒經驗已經讓夫妻倆深刻體會，「年紀騙不了人，那種累是真的撐不住...」
當新生兒的體力像一顆勁量電池，早上起床要陪伴，晚上又難睡過夜，家有新生兒的爸媽，臉上經常掛著黑眼圈，呵欠連連一整天。羅惠群說，40歲以上的父母迎來新生兒，體力絕對大不如前，視力老花、記憶力退化都可能影響到育兒能力，儘管孩子到了學齡階段，考驗恐怕也還沒結束，孩子問你功課你記不清楚，要複習或簽聯絡簿，很可能無法成為孩子的支持。
「就算一個人累，也不要兩個人都累」趙小僑談起育兒家務分工，夫妻倆都不想錯過孩子的成長，有著不假手他人照顧的前提，因此他會與先生排班，若今天晚上輪到自己顧，只要寶寶一有動靜起床哭鬧，就會由她一人單打獨鬥到天亮，讓另一半能好好地休息。假設真的撐不住、累到不行，才會請求婆婆、媽媽等親友團的支援。
羅惠群也提到，40歲以上會面臨體力門檻，深刻感受到何謂體力不濟、無法分神做其他事情。但回到高齡生育，「如何在關係中更有效的合作，是高齡夫妻很重要的一環。」
而在克服孩子體力最旺盛的新生兒階段，難關恐不止一遭，當孩子進入學齡期，不少年長父母卻與較早熟孩子產生衝突，不管是衝突強烈型，又或是疏離強烈型，很多時候已經失去「教」，而只能滿足「養」。
羅惠群提到，不少年長父母滿臉愁容地在諮商間告訴他「我真的無能為力了」，此時就需要專業協助，國中小階段可由學校輔導系統給予支持，「只要有讓專業進來的機會，就有把握能開始改變關係。」
羅惠群曾在親職講座問台下的父母要孩子養到幾歲？不少人回答他「養到18歲、養到大學畢業」，他也會接著問大家「大學畢業，不用讀研究所？研究所畢業，工作好找嗎？工作又不好找、雙北房租又這麼貴.....」不少父母在他的連番追問下，多數人都啞口無言，「我的孩子到底幾歲才能讓人真正的「放心」？」成為現代父母的難言之隱。
兩個小孩的母親、曾出版《媽媽財務長的幸福理財學》的清華大學計量財務金融系兼任助理教授陳怡芬提到，政府搶救少子化，如今教育費是生養孩子過程裡最少的支出，倒是住房空間，以及父母「不怕死太早、怕活太老」的問題，面對國內物價飛漲，養兒防老已是上個世代的觀念，大家必須要提早面對養老金。
養孩子到幾歲是個問題，父母卻得先保重自己的收入。當一間企業遇到不景氣要「瘦身」，最直接的方式是從人事下手，而最能馬上樽節人事成本的方式，就是從薪水高的人下手。當已經有一定的經濟水平，家有房貸要繳、育兒支出也省不了，收入一夕間歸零，對晚生爸媽來說也是一大風險。
陳怡芬說，對晚生父母來說，找資源的能力非常重要。好比育兒能不能找到與後援人力互相支援的環境？租房、買房的位置時機，要不要在高房價下背債？尤其人生最大一筆支出，租房、買房策略不同，若只是因為生養孩子要換去更大的空間，等孩子大了也會離巢，父母們老了要不要去住養老村，房子擺到那時還能增值嗎？事前都應充分的了解自己需求，不要人云亦云跟著傳統觀念走，「以前認為買房是建立資產，租房就是支出費用，與其建立資產，要不考慮支出費用，也可以雙軌並行。」
也有不少晚生爸媽，為避免自己衰老、身體惹來一堆病，在孩子出生的那一刻，也調整了自己的保險，甚至也幫孩子準備一堆保險，儲蓄、投資型保險更是不敢錯過。陳怡芬表示，在健保制度之下，醫療費已被攤去大半，保險這件事應該是「誰是家庭經濟支柱，誰就該買保險」，在考量保費與長遠性來說，建議買「定期壽險」即可。
「林小寶，你阿公來接你了！」、「不是，他是我爸爸！」48歲才當爸的知名出版人傅月庵，儘管心態年輕，但白髮卻讓他藏不住年紀，回憶起多年前去小學接孩子放學，孩子同儕間的童言童語，讓他哭笑不得。
人的生命進程有「主流」與「非主流」，不論是早婚或晚婚夫妻，經常出現早婚時朋友單身，無法獲得同儕支持，晚婚育的夫妻，身邊朋友小孩都大了，自己的孩子卻還在學齡前，育兒也缺乏團體支持。
羅惠群說，當自己的進度跟主流族群有落差，社交生活及能否獲得朋友圈的同理支持，「同村共養」的概念無法在既有的生活圈裡實現，也經常是晚生世代的困擾之一。
當既有的交友圈無法創建一起育兒的環境，羅惠群建議，晚生爸媽們可以去找與孩子年紀相仿的父母們當朋友，比如孩子幼兒園、國小同學的爸媽，他強調，「高齡父母需要有能力開展新的人際關係。」
而除了可觸及的現實生活圈，現在社群媒體發達，網路也可以成為開發新育兒人脈的管道。羅惠群提到，近年包含政府部門、企業、民間機構、社福單位、媒體機構都會舉辦營隊、親子講座，爸媽們不僅能在活動中獲得可用的育兒資訊，也可以透過社群展開關心連結，這對晚生爸媽來說，是個很好的補充。
當孩子呱呱墜地，夫妻之間不再只有兩個人的事，還得面臨育兒教養，以及生活習慣及工作模式的大翻轉。
而相對年輕夫妻，羅惠群說，晚生爸媽雖然有更多的人生閱歷，卻也經常是「動彈不得」，年輕夫妻有時間談各自對家庭的想像、教養的責任，晚生者常常被生育時鐘追著跑，不僅要顧及工作成就，如果想要孩子手腳還要快。尤其若夫妻倆好不容易遇見彼此，並在短時間內許下承諾，趕進度般地迎接新生兒誕生，許多未知的溝通問題恐怕接踵而來，壓得彼此喘不過氣。
「我經常會先把後話講在前，當夫妻問題出現，最苦的是孩子」羅惠群曾在諮商間遇到結婚生子一、兩年內就完成，生完後才遇到養育問題的夫妻。有許多人從妻子懷孕開始衝突，一路壓抑到生產，產後就開始打離婚官司，搞得大家非常不愉快。
若要降低夫妻在組織家庭過程中的紛擾，羅惠群建議，婚前健康檢查除了生理上的檢驗，也應該要納入婚姻諮商。他強調，很多人認為結婚是兩個人的事，但在華人世界裡，這幾乎是天方夜譚，也是過於單純的想像，「如何跟家庭價值觀相處，不是只有伴侶，還有家族之間的狀況。」也有人提到，夫妻問題可以靠生養孩子來解決，但經驗會告訴大家，這不是一個好的解方，甚至會讓孩子受苦，
羅惠群說，透過婚前諮商，可以預見三至五年內的婚姻品質，生活習慣、家庭經濟、家務分工、育兒教養等議題都可以先提出討論，提早了解可能會發生的狀況，且也代表雙方承諾願意為了改善關係而改善作法，婚前諮商不是萬能，但可以做好的引導，不是說諮商後有狀況就是要分手，而是可以先想清楚，「讓伴侶不是只有為你戴上結婚戒指，而是能成為神隊友。」
生兒育女本非易事，大齡父母雖然體力較弱、壓力較大，但人生歷練相對成熟，有共識的前提下，對於組織家庭、生養孩子反而是優勢，只要了解自己的不足，夫妻倆願意共同努力，晚生世代爸媽組織的家庭，一樣能寫下屬於自己最溫暖的親情故事。
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