而凡事愛禁止的爸媽，會讓孩子沒信心，您也應該反省反省了，但怎麼做才好？
1.5歲的孩子對於家中的插座很有興趣，平時爸媽總是禁止孩子靠近插座周圍，孩子感覺到那個地方好像很神秘，於是趁著大家不注意時，偷偷伸手摸摸看…。
對於任何事物總是充滿好奇心的孩子，什麼東西都想要用嘴巴、小手感覺一下，有時候可能是爸媽「提醒」了他不能做某些事情，反而激發孩子心中小小實驗家的精神，想要試試看爸媽口中的禁忌到底是什麼？
降低危險性，放手讓孩子試試看
許多爸媽都會將剪刀視為危險之物，禁止孩子接觸使用。臺北醫學大學附設醫院復健醫學部臨床心理師范盛棻指出，剪刀雖然的確具有一定程度的危險性，但身為爸媽可以將此危險性降低，提供孩子一把合宜的兒童安全剪刀及紙張、布料，並教導孩子正確使用剪刀的方式，讓孩子在爸媽的視線範圍內使用剪刀。一旦孩子有了探索剪刀的機會，就比較不太可能在爸媽看不到的地方自行拿東西亂剪，因為孩子已經擁有了剪東西的經驗，孩子內在想要學習剪刀的需求被滿足了。
安全範圍內，帶孩子一起試試看
每天洗澡時，爸媽總會擔心孩子任意開啟熱水因而燙傷，范盛棻臨床心理師建議爸媽可以先跟孩子說：「紅色水龍頭一打開，會有很燙的水流出來，我們的手不可以摸。」也可以以大人的手帶孩子的手，隔著一段安全距離讓孩子感受到燙燙的水溫，孩子應該就可以明瞭若溫度再高一些就會感覺不舒服，而不會頻頻想要碰觸熱水，但前提是爸媽得先帶著孩子做解釋與練習。
有時候，並無涉及孩子的安全或危險事件時，有些爸媽卻還是習慣使用「不可以」、「不行」…等否定句型來與孩子溝通。
孩子從不斷探索之中，體驗及學習各種新事物，倘若爸媽總是使用否定句，可能影響孩子未來發展。范盛棻臨床心理師指出，尤其是學步兒，對於周遭環境事物充滿好奇，假如爸媽太常禁止孩子做這個、不准孩子碰那個，可能會讓孩子減少主動探索的意願。
如果爸媽總是侷限孩子的所作所為，孩子可能變得不敢嘗試新事物，也會較沒有自信。而且，因為缺乏許多探索經驗，面對新事物時，可能不知道該怎麼處理。范盛棻臨床心理師表示，隨著年紀成長，孩子看到許多事情別的同學都會做，這樣的經驗會慢慢地讓孩子缺乏自信心。
直接告訴他該怎麼做
大部份爸媽在日常生活的教養裡的確時常出現禁止命令。在臨床治療經驗之中，范盛棻臨床心理師會讓爸媽維持部分的命令控制。原因在於多數爸媽還是希望孩子聽從他們的話，且爸媽是出於關心孩子而急著禁止孩子做某事，因此還是會讓爸媽擁有禁止權利。
雖然爸媽可以使用負面的禁止語句，但范盛棻臨床心理師還會建議爸媽多使用正向語言，也就是直接告訴孩子──「爸媽希望你怎麼做」；當孩子做到後，再給予孩子讚美。當爸媽開始對著孩子說出較多的正向言語後，使用「不要…」、「不可以…」等命令語句的次數就會相對減少了。
像是帶孩子到戶外踏青時，巧遇熟識友人，爸媽和友人閒聊幾句之際，孩子在一旁東奔西跑，爸媽部斷大喊：「你不要跑來跑去！」孩子還是猶如耳邊風，此時，范盛棻臨床心理師建議使用具體且正向的詞彙讓孩子完成指令──直接告訴孩子「請你待在我的身邊」可能會比較有效。
提供選項讓孩子選擇
根據心理學家艾瑞克森（EricH.Erickson）的「心理社會發展論」（psychosocialdevelopmentaltheory），孩子有了行為能力之後，大約是1.5～2歲之間會進入人生的第一個叛逆期，也就是孩子的自主性變得很高，大小事情都想要自己來，不受爸媽的控制，為了管控孩子的爸媽，便下了許多新規定。
爸媽可能會告訴孩子──你不可以抓魚、不可以玩泥巴，不過，孩子抓小魚、玩泥巴都是體驗這個世界的方式，這就是孩子的自主性。或許爸媽會覺得這個階段的孩子很不好帶、很頑皮，甚至懷疑孩子是不是過動兒？怎麼講都講不聽，其實孩子只是正在發展自主性罷了。
范盛棻臨床心理師建議爸媽提供孩子做自主性的選擇，可以2、3個選項來做選擇。比方說，在公園玩到不想回家的孩子說：「我一定要玩到搖搖馬才要走！」爸媽就可以這樣跟孩子說：「你要玩一分鐘的搖搖馬，還是現在回家吃布丁？」讓孩子也有選擇的權力，不完全剝奪孩子的自主性，但選項部分還是要由爸媽負責過濾才行。
模仿、稱讚與陪伴孩子
范盛棻臨床心理師表示，有一個「親子互動遊戲治療」（Parent-ChildInteractionTherapy，簡稱PCIT）理論提到，如果爸媽想要讓孩子乖乖聽話，就要提升與孩子的關係，而這個關係就是「親子關係」。然而什麼是親子關係呢？
以一個例子來說明親子關係──如果我麻煩我的家人、朋友或同事幫我買咖啡，可能會比路人幫我做這件事來得容易，那是因為我與家人、朋友或同事較有關係，我與路人並無特殊關係。因此，如果我跟這個人較有關係，他願意幫忙或聽從命令的比例會較高。將此例子套用到孩子身上亦是如此，爸媽如果與孩子建立較良好的親子互動關係，孩子的聽話比例會變高。
那麼爸媽如何與孩子建立良好的親子互動關係呢？親子互動遊戲治療理論認為，爸媽應該模仿與稱讚孩子，而不是給予孩子建議或批評。孩子玩玩具時，有些爸媽在一旁提問：「這個車子是什麼顏色？」「你的車子要開去哪裡啊？」對於孩子來說，爸媽提了問題，就是打擾他的遊戲了。
當孩子趴在地上玩車子時，親子互動遊戲治療理論建議爸媽也一起趴在地上，模仿孩子動作，孩子會覺得好好玩，爸媽正在學我做，我受到許多好行為的關注。只要每天與孩子進行這樣的遊戲大約5分鐘，在這5分鐘之中，爸媽不會提問，也不會批評孩子，而是全心全意投入描述孩子在做什麼、模仿孩子的遊戲、具體稱讚孩子的好行為、忽略不具危險的行為。在遊戲世界之中，爸媽跟著孩子的遊戲進行，就能夠建立正向的親子關係。
有時候，爸媽的禁止命令十分離譜，其他爸媽看不下去，才說個幾句，爸媽還會請對方不要干涉他的教養方法，身為旁人爸媽可以怎麼做？
如果一直使用禁止命令的爸媽是我們不認識的陌生人，通常是不會做任何立即性的介入；即便是面對與我們關係還不錯的爸媽，也不需要當場涉入他們的親子關係之中。范盛棻臨床心理師表示，每位爸媽都有其管教孩子的想法或心情，如果直接干涉，等於是沒有照顧到他們的感受，可能傷害其自尊和我們之間的關係。況且教養是很難做類似公權力的介入，想要幫忙的爸媽可以用「示範」的方式來做些改變。
如果你的孩子也在身旁，就可以對著自己的孩子使用正面命令句型。在此環境之中，做為較為良好的教養模式示範，讓其他爸媽看到孩子表現的差異，而其他孩子也發現你的孩子因為做了某些事而被稱讚了，因而跟著模仿。像是在餐廳用餐裡，孩子不免想要起身活動，那個跑來跑去的孩子，看到你的孩子因為聽話而被稱讚，那位不聽話的孩子因為也想要受到稱讚就會跟著調整其行為。
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採訪撰文／陳萱蘋
諮詢／臺北醫學大學附設醫院復健醫學部臨床心理師 范盛棻
攝影／Joe Chen Photography
梳化／Mika
演出／mommy：Kristy、baby：洪瑋辰、洪瑋謙
玩具提供／馨力陽
