6情境－沒有犯錯經歷，就不會有成長

其實養育孩子不一定需要事事代勞，這樣反而讓孩子沒有解決問題的機會，當然教養小孩並沒有一套固定的模式可參考，每個孩子的特質都不同，底下藉由幾個情境與您分享。

當孩子遭玩伴取笑

孩子與同伴玩耍時免不了會有言語衝突，比如被笑長得太矮、太胖或者沒有父母等，雖然說的可能是事實，但家長會擔心對孩子產生不良傷害，其實這反而讓孩子有機會學會自我調適。

建議家長先注意孩子的反應及表情，千萬不要對取笑他人的同伴施以同樣的言語羞辱，否則孩子學會的只有以眼還眼的處理方式。若孩子的反應自若，也許他已經有一套方式去調適這種不安，建議事後再與孩子分享剛才的事件，聽他如何陳述感受。若是合理的，比如說他會說「雖然我沒有父母但是我有疼愛我的阿姨」，「雖然我長的矮但我很努力成績也比他好」，表示孩子可以對自己的挫折做適當補償，之後你要給他一個擁抱並告訴他「你做的很正確」。

但若孩子突然變得退縮甚至憤怒、哭泣，並且出現辱罵對方與攻擊的行為，由於孩子沒有準備應對的方式，此時需試著先同理孩子的感受，再教育其應對的方法，採用不同的觀點去看事情如：自己有其他的才能、你也有疼愛的姑姑…等，讓他知道言語攻擊也會造成別人同樣的傷害，讓孩子產生對他人的同理心，這是比較好的作法。

當孩子競爭遇到失敗

孩子從小對於輸贏很在意？不用太大驚小怪，人性天生本就如此，如果沒有這種競爭的動力，人類不會有今天的成就，所以應該是教導正確的輸贏觀念比較重要。當孩子因為競賽輸給別人時，先觀察孩子對於事件的反應，孩子若是哭泣與自責請平常心看待，畢竟沒有穩贏的比賽，他需要的可能只是你的擁抱與安慰，千萬不要以嘲笑的方式罵孩子笨或者批評他不努力才會失敗，也不要急著想辦法要回面子，因為他不是為了你的面子才會努力。可以先問他的想法，如果孩子表示他會繼續努力，可以與他討論後續要如何做，適當提供建議，重新努力找回信心。失敗挫折對子孩並非完全是壞事，學會調適的孩子將來遇到壓力時也比較不會逃避，因為他相信努力就會成功。

當孩子的期待落空時

每個孩子都會有高人一等的期待，有些天生就已經決定如身高與長相，但沒有也不用氣餒，仍有很多出人頭地的機會如學業、運動、藝術與音樂等，畢竟沒有人是全才，即使你會十種樂器上了台還是只能表演一種，不要期待或者硬是要求孩子學會各種技能，有一項精通就已經足夠，若是小孩沒有興趣或者因為樣樣不精，反而讓小孩遭遇更多的失敗與挫折，更不願去學習新的東西。當發生“如果沒有被選上怎麼辦？”的心態時，首先瞭解孩子對此期望有多高，如果孩子反應冷淡，可以提醒他還有其他的優點與表現的空間。

但若孩子覺得已經努力準備並且胸有成竹，結果卻沒選上的話對孩子的打擊一定很大，此時建議讓孩子主動向教練或者老師表示，他非常期待有這個機會，盡量陳述自己的優點，希望老師能再考慮。讓孩子學會主動陳述能培養自信，即使仍未能入選，但是已經努力也比較不會抱持遺憾。心情沮喪難免，建議不妨帶孩子看場電影轉移注意力。若孩子覺得老師有失公平，若孩子仍執著要進入比賽，建議家長應抱著委婉的方式向老師推薦你的小孩，不要抱著興師問罪的態度質問老師，否則通常只會造成師生的關係緊張，畢竟下次一樣有表現的機會。

小孩問題的處理沒有標準作業方式，處理的原則是冷靜、客觀與抱著希望，不要任由情緒主導，要有耐心處理。不見的每一個狀況都有答案，現在沒有並不代表明天沒有方法可以處理，期望家長抱持學習的態度來處理孩子的問題，我相信「當小孩有能力可以做到，他就一定會努力去完成」。

手足之間的衝突

手足之間的衝突一直都是家長常見的難題，即使積極處理也不見得雙方都很心服口服，常見的原因不外乎「嫉妒」，覺得父母比較疼另一方，但我問過多數的家長，大多的反應是他覺得自己“一視同仁”，但是小孩的感受並非如此。家長可能覺得哥哥讓弟弟理所當然(因為他不懂事)，但是你希望一個未滿六歲的小孩能瞭解你的用心你可能會失望，他只會感覺你比較關心弟弟。

通常我會建議應該給哥哥機會教育，告訴他過去也曾經如此霸道但我們也都讓你，讓他知道這是一個過程，等弟弟如他一般大，自然也要遵守規矩。我也會鼓勵家長讓哥哥從被動轉為主動，能力所及主動提供弟弟協助，如幫他拿東西、協助他完成拼圖，而不是自顧自己玩，若是哥哥如此做請務必記得給哥哥一些鼓勵與掌聲，被人鼓勵及肯定是很值得期待，如此對小孩對人的同理心很有幫助。

交不到朋友時

我常會問孩子你有幾個好朋友，有沒有討厭的人；這問題是在瞭解小孩在人際關係上的看法。孩子的觀點很簡單就是「你與我分享東西就是好朋友」，但是如果不與他分享就是壞朋友，通常這代表兒童對於友誼的看法與成人不同，所以當你聽見你的小孩說“我不想與那同學好的時候”，請不需要以大人的心態去解讀，因為他們可能明天又和好了！此時要做的是去瞭解為何小孩不想與他作朋友，如果就如同上面所說因為對方不與他分享東西，你要做的應該是告訴他那是私人的東西，對方確實可以決定是否與人分享，如果沒有也不代表他不是你的朋友，當然相對的你也有權力去決定要不要給同學糖果，但是這也不會影響你與同學的關係，讓小孩瞭解不能以物質來換取友誼的觀念。

但若是因為對方有攻擊或者恐嚇、威脅的舉動，孩子不知道如何保護自己，僅一味的答應同學不合理的要求，反而會造成孩子的無助感與無力感，要教孩子主動向家長或老師報告尋求協助，家長知道後也要積極介入教育小孩，做錯的人會得到應有的處罰，告知孩子必需要堅持做對的事，即使這樣可能會失去部分朋友，但因為你的勇敢與正直，這樣反而會讓你得到更多好的朋友，公平正義得到伸張，孩子才會得到真正的安全感，對於孩子未來的道德發展與價值觀很重要。

不想去學校時

每當孩子要和媽媽分開去上學時，哭的時間很長很可怕，抗拒的力量非常的恐怖，感覺好像再也見不到媽媽，或者不進教室，就是要在外面遊蕩，不願意吃，也不願意與同學玩，這是很多孩子 在剛開始接受幼兒教育時常見的情緒反應。引發入學適應困難的因素常與環境、教養及幼兒氣質有關，比如常換環境、搬家等情境，孩子在換老師的過程當中可能也比較沒有安全感，家庭教養的過度保護影響幼兒進入幼兒園的獨立與準備，又或者是照顧者本身的焦慮，擔心孩子能不能適應，或者會被老師忽略或不當的照顧等，都可能是造成孩子適應不良的原因。我會告訴家長既然有心要讓孩子接受幼兒教育，選擇口碑好與政府立案的幼兒園是第一步也是最重要的選擇(但最貴的不一定就好)，之後可能就要相信學校有能力去照顧與教育你的孩子，當明瞭孩子是對於學校過度焦慮與不安時，堅定告訴孩子「你一定得去學校，而我也一定準時來載你回家」，互信才能降低孩子的不安全感，之後不論你有多不捨，都不能隨意到學校帶孩子回家，必須讓孩子學著自我調適，否則讓孩子覺得有機會可以躲時，他可能就不會願意去面對挑戰與困難，也不容易建立自信心。