給孩子自由！如何給？

王意中心理治療所所長王意中臨床心理師表示，所謂自由，應該是像回家的「回」這個字的概念，在一個合理的大範圍內，讓孩子們自己學習做出選擇，而不是放任他現在馬上想要做什麼就可以做。

當給孩子的自由度不夠時

國立臺中教育大學幼兒教育學系陳淑琴副教授認為，父母給孩子適度的自由，主要目在培養孩子的自主能力，如果父母過於保護自己孩子，什麼都幫她做得好好的，等於剝奪了孩子學習獨立自主的機會，養成孩子依賴的習慣，將來他如果碰到困難，會沒有足夠的能力做判斷與面對。

叛逆小孩？

王意中臨床心理師說，如果在孩子成長的過程中，他是一直被設限的，他可能會覺得壓力很大，喘不過氣來，慢慢的也會對於自己的能力產生質疑。有時候，家長越跟孩子說不可以，他反而越會想要去試試看，如果他做了，會有怎麼樣的後果。

「反抗期」其實是孩子成長過程，心智發展很重要的階段。有些父母會擔心放任著孩子不管，孩子將來會越來越壞？其實，家長應該先想，自己真的了解自己的孩子嗎？也許他不是故意跟你唱反調，他只是好奇，跟不知道如何正確表達自己的需求。此外，也不要期待任何事情跟孩子講過一次，他就應該要知道。

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設立規矩不牴觸自由

其實，對於年紀小的孩子，例如，1歲到2歲的幼兒，與其說他們能夠乖乖聽得懂爸爸媽媽的話，設立的規範，不如說他是在日常生活中模仿大人們的行為，通常直到進入幼稚園的團體生活後，才會真正學習到所謂的規範。

有些父母親會帶著自己3歲以下的孩子，去咖啡廳跟自己的朋友碰面聊天，孩子就在咖啡廳中跑跑跳跳，大聲喧嘩。王意中臨床心理師指出，像這樣年紀的孩子，他不見得真正懂他那麼做，究竟有沒有影響到別人，或者是不是適合的行為，他只是對陌生環境覺得好奇，甚至覺得咖啡廳就是他另一個新的遊戲場，或是看到哥哥姐姐們也跑來跑去，他也會想要模仿跟著玩。

直接告訴孩子「可以」做什麼

許多父母一看到孩子在咖啡廳裡跑來跑去，就大聲斥責說「不要這樣跑來跑去」，孩子就停止跑來跑去，改用鼻子去貼著窗戶磨蹭，父母看到了又馬上大聲斥責說「不要這樣貼窗戶，很髒！」，孩子就不貼窗戶，接著他開始拍打自己的桌子，父母又說「不要敲，沒看到其他的叔叔阿姨在看你了嗎？」

王意中臨床心理師指出，當你告訴小孩子不准這個，不准那個，其實，會讓他產生困惑，他為什麼好像做這個也不行，做那個也不對呢？那麼，他到底還可以做什麼？事實上，孩子本來就不會知道在所謂的「高級咖啡廳」那樣的場所空間中，他能夠做什麼，應該要有怎樣的舉止規範。

當一直跟孩子說「不准」、「不要」、「不可以」的時候

1. 他會心裡會感覺不舒服，接著有可能就生氣、發脾氣。

2. 他會困惑，不知道他可以做些什麼。

3. 常常被禁止的孩子，會失去好奇心、自信心、思考力。

站在孩子的立場

 王意中臨床心理師建議家長多站在孩子的立場思考，可以在出發前，耐心跟孩子說明等一下要去咖啡廳做什麼，那一個地方又是個什麼地方。此外，最重要的是與其叫他不要跑跑跳跳，不要發出聲音，最好直接告訴孩子，他能夠做什麼事情。

尤其對於一些新手父母來說，他們還是想要有婚前自由與朋友聚會的時光。可是，卻忘了他們現在有一個小孩。對於學齡前的小孩來說，任何事情都是「玩」，你如果期待孩子會乖乖守規矩，坐在旁邊一起聽大人聊天，這本身就是十分不合理的要求與期待。

陳淑琴副教授表示，可能平常在家孩子有任何需求，媽媽就會馬上回應她，但是，到了咖啡廳媽媽可能忙著跟朋友聊天，不會馬上回應孩子，從孩子的觀點來說有所謂異常的表現，其實只是想要吸引媽媽的注意，建議家長可以試試看下面幾種方法：

1. 常常帶孩子出去，可以先從自己一個人帶著孩子去咖啡廳開始。

2. 跟朋友聊天的時間，剛開始時不可過長，等孩子慢慢適應後再逐漸增長。

3. 對孩子來說在陌生的環境原本就會較興奮，他並非故意吵鬧，父母應理解。

4. 可引導轉移注意力。

善用正向影導

正向語言 ：同一種意思，換句話說

如何給孩子選擇權？

選項應實際，而非無限

一般來說，2歲以後，如果提供選擇，而非要求，兒童能較快速養成合作的行為。但是家長要注意提供選擇的技巧要留意數量與種類，對於幼兒來說，無限的選擇、不切實際的選擇（不可能被實踐的選擇），都是不合宜的，只會讓他們擁有更多做出選擇之後，反而被拒絕的經驗，例如，當實際狀況明明只有三明治或牛奶可以選擇，家長卻問孩子「今天早餐你想要吃什麼？」這就是是無意義的。

提供幼兒簡單、實際，至少有一項可以實現的選擇是必要。

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用「選項」代替「禁止」

王意中臨床心理師跟我們分享到，像他的大女兒的興趣是畫畫，他允許她可以在家中除了客廳以外的牆面任意塗鴉，有些家長可能會不知道界線該如何拿捏，擔心放任孩子隨意塗鴉，她可能會變成在爸爸公司的報告上也畫，在餐桌上也亂畫。

如果孩子真的亂畫，畫到了爸爸重要的報告上面，又該怎麼辦呢？王意中臨床心理師說，他會耐心的跟孩子解釋，那份報告是屬於爸爸的重要東西，是屬於爸爸的。第二，他不會說：「以後不准你畫在爸爸的報告上」，他會提供選項給孩子，畫在回收紙上、畫在爸爸買給你的畫冊上，或是畫在遊戲間的塗鴉牆上面。經過這樣提供選項的過程，某種程度也是在訓練孩子自己做出選擇與決定。

Q 我帶著兩歲半的孩子去百貨公司，上手扶梯的時候，他跳啊跳的，怎麼都說不聽？

王意中臨床心理師提供處理三步驟：

步驟1 同理孩子

跟孩子說：「這樣一直蹦蹦跳跳，是不是因為跟媽媽來百貨公司，坐這個手扶電梯，覺得很有趣很開心」，這表示你在同理孩子當下的感覺。

步驟2 用直述語句，代替禁止

接著跟孩子說「這樣很危險。」代替「不准跳了！」

步驟3 提供選項

「你要媽媽抱著你」還是「過來牽著媽媽的手」

NG 4示範

1. 「媽媽跟你講了多少遍，你是不是不懂啊？！」

2.  罵小孩

3.  動手打小孩

4.  「不准跳！」「不要跳！」