很多改變，往往很容易破功。當我努力忍住跟孩子好好講話的時候，卻因為他又出錯了，忍不住又念了他幾句！當孩子好像可以好好遵守規則，結果才維持三天，他又來了！我們關係改善的速度，反而不及破壞的速度。
輕鬆一下，我來說個自己的故事。我在演講時常跟聽眾說，我有在上健身房，有請健身教練，聽眾常露出狐疑的表情，因為我的體態真的不像是有在規律運動的人。
我是這樣運動的：健身課時慣性遲到，最高紀錄遲到了二十分鐘（一堂課也才六十分鐘），健身時因為體力太差，常常無法達到教練的要求，下了課，雖然教練鼓勵我再留下來自主做個有氧運動，但我大多直接離開，然後吃宵夜。
我的體重就跟你們的親子關係一樣，加一分，扣十分。
你會給我什麼建議呢？對，就像你想的那樣，我應該持續的去健身房，漸漸的，我的體力會越來越好，而且培養出運動習慣之後，可能之後的飲食習慣也會改變，這樣體態就會越來越健康。
如果這樣下去，原來每次只加一分，就會慢慢的變加兩分、加三分；扣十分就會慢慢變成扣九分、扣八分……最後，我們總會撐到正負相等，然後，正大於負的那一天。
如果繼續以健身為例，表面上我要維持的是一個運動的習慣，事實上要改變的是一整個生活型態。
我必須改變日常生活作息，有較充裕的時間可以去運動，讓自己少點藉口，減少工作與生活的壓力，以及自己因為工作忙碌而紊亂的飲食習慣，這些看似都與運動沒有直接相關，但是疊加起來的影響卻十分巨大。
如果你也跟我一樣，不是天生愛運動的人，那我們必須有意識的、有計畫的形成改變，教養也是如此。我知道在大多數的時候，可能出現問題行為，或者犯錯的是孩子，但我們既然是要幫孩子，那我們必須得自己擔待著點，畢竟孩子對於問題的認知、對於未來的想像，或者改變的動力，原本就不像大人這麼成熟。
所以，如果你自認是大人，自認比孩子成熟，那我們改起來就應該比孩子快喔！好啦，以上這句話有點激將法的意味，大人改起來也不見得很快啦，大人改變時會遇到的限制可能有以下幾點：
這點真的是大家過不去的坎，一個孩子從小看到大，現在竟然開始不聽話了！身為父母，即使不是太權威式的管教方式，但畢竟還是父母呀！講話沒人聽、在孩子的心中開始沒地位，真的挺令人沮喪、生氣。
不要以為只有高壓管教式的父母，才會常把我是爸爸／媽媽的這個想法放在心上，在許多與孩子關係良好，對孩子盡心盡力的父母身上也很常見，因為孩子終究會接觸到外面的世界，終究會接受到與父母不同的價值觀或行為方式。對孩子來說，新經驗與舊經驗的融合，就像之前提到的同化與調適兩種方法，是孩子的功課。但對家長來說，感受到的可能是孩子與自己漸行漸遠，漸漸脫離自己的生活，難免會有些不習慣，甚至反彈，此時，如果孩子的行為又較偏離家長的想法，更容易引發家長的情緒。
孩子的行為會讓家長有情緒，一部分是孩子真的偏離了我們的預期，一部分是我們自己的反應也偏離了自己的預期。這點在認真努力、做了很多功課的家長身上尤其常見，總有一種知行無法合一的挫折感，也可能轉變為自我貶抑或放棄。
「我想做一個怎樣的家長」是多數家長需要去思考的，對教養的期待，其實是對自己的期待。既然是期待，那當與現實出現落差的時候，該如何處理與面對。期待越深，不見得傷害會越大，但有可能限制了父母在當下的反應與感受。父母也必須時刻的注意自己的狀態，是在處理孩子的問題，還是在處理自己的挫折感，或者自己的期待沒有被滿足的失落？
王力宏有一首歌，叫「愛你等於愛自己」，孩子是媽媽身上分離出來的一部分，又流著父母雙方的血液，父母也很有可能把孩子當作自己的延伸，除了愛之外，自己的價值觀、未被滿足的期待與遺憾，可能也會延續下去。
在兒童發展上，有一個非常重要的概念叫分離個體化（Separation-Individuation）。舉例來說，我的孩子最近剛滿十個月，他跟媽媽目前的相處簡直就是形影不離，心理學家認為在嬰兒的感受上，他跟媽媽就是一體的，目前完全依賴媽媽，但隨著年紀增長，嬰兒開始要學會去分辨，他跟媽媽是兩個獨立的個體。
這時候媽媽的角色就很重要了，要提供一個穩定的存在，讓孩子知道媽媽一直都會在的安全感之下，放心的成為自己。我的孩子剛開始會爬行的時候，我們也是放他在地上亂爬，他從在我們懷裡到怯生生的爬出去、又時不時回頭確認我們還在不在，到現在放肆的亂爬。這樣的分離個體化，除了在嬰兒期之外，青春期會再重新經歷一次，讓我們成長為一個獨立的大人。
在許多狀況下，孩子是無法與大人完成分離個體化的，在孩子需要探索時放手、需要安撫時靠近，才能讓孩子從完全依賴、完全的自戀當中，慢慢部分成長為獨立且適當自信的樣子。偏偏我看到的許多家長是在孩子要探索時給予限制或干涉，但在需要安撫時又給予指責或嘲諷（有些家長認為，這叫給孩子鼓勵），反而會限制孩子成長。
青春期的分離個體化也是如此，孩子會開始去檢視自己從家庭中帶來的生活習慣與價值觀，與他目前所在的社會情境適不適合，與其說孩子是叛逆，倒不如說他是要成長為自己，過程中難免會衝撞，重要的是家長如何看待這個衝撞。
我認為，家長也需要把自己與孩子分離，畢竟這是孩子的世界，好與壞姑且不談，這是他所屬的世界，你不尊重或理解，他就不理你，最後傷害彼此的感情。
我的孩子最近剛學會爬行，從床上摔了下來，碰了一鼻子血。當時我真的是心疼了很久，還好他後續沒有出現什麼神經學症狀，不然我一定會非常自責。
我承認，當下我非常慌亂，我想這是大多數家長在遇到孩子出現問題行為時的反應吧？但是在冷靜下來之後，我發現孩子開始注意到某些事物是危險的，開始會停下來看一看，認真來說，這次的受傷對孩子是有正面意義的。
我又要講我在做的「實踐心理學」了，在我知道這件事是有益的情況下，忍住自己的擔心與焦慮，讓事情做完，靜待結果的發生，然後檢討與修正。很難忍，我知道啊！不過你想一想，當孩子跟你抱怨功課很多很難、上課很無聊的時候，你怎麼說？
不要只會拿大人的身分出來壓人，我們一起練習分離個體化吧！尊重孩子、關注孩子、必要時給予協助。孩子會愛你的。他原本就是愛你的。
文字提供／《你的孩子不奇怪：改變， 從理解孩子的奇怪開始》時報出版
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