美國心理學家、溝通大師薩提爾（Virginia Satir）在他著名的「溝通姿態」（Communication stances）理論（註釋1）中說道，約有50％的人為「討好型」（Placating style），這類型的人最在乎的就是別人的感受、別人對自己的評價，所以討好者通常很會察言觀色，敏覺別人的需求，但對自己的需求卻總是排到最後，很擔心拒絕了他人，就沒有被愛的價值了。
根據我個人觀察，在東方集體主義陶冶下的我們，討好者可能不止50％，也許七、八成都是討好型也說不定。比起西方，我們更常被教導「要合群」勝過「要表達自己的意見」，甚至當我們說出自己看法時，會被「囡仔人有耳無嘴」一句話駁回，學習順從、看人眼色、要笑著喊阿姨叔叔......幾乎是每個孩子的童年寫照。
「討好」說到底它就只是個外顯行為，當你今天遇到一個難搞的客戶，高高在上、習慣對人頤指氣使，你先討好他，等他滿意、心情好了再進行銷售；或當你遇到個凶狠的角色，先順著他的毛摸，看狀況再開溜，這些情境下的討好可一點問題也沒有。
唯有你在「被迫」討好他人一整天後，帶著滿腹委屈回家，怨恨自己為什麼只能待在這樣的環境，但隔天又慣性地戴上好好先生、好好小姐的面具，繼續笑臉迎人、做牛做馬，此時，討好才會是個大問題。
千萬別忘了，身邊的人大多都是我們「訓練」出來的，你是把他們訓練地更尊重我們的界線，還是訓練地更享受我們的方便，結局大不同。
我曾有一個工作狂老闆，經常半夜打電話、傳訊息要我立馬解決他的問題，但晚上十點就要休息的我，卻時常無法滿足他這樣的工作需求。一開始這位老闆很火大，認為我不適任、不努力，而這樣緊張的工作狀態，也使得我們彼此都很疲憊與不滿。
後來我試著用溫和而堅定地語氣向他說明：「我感受到您想盡快處理的焦慮感，但如果我能在隔天一早進行，反而是精力、判斷力最佳的時刻，我相信這樣的狀態能讓效果更好，也會是您期待的結果。」
堅持了一陣子之後（當然，這過程得穩穩地撐過對方的不滿，也要說到做到，讓對方看見你的成績），這位老闆竟然還主動幫我向同事宣傳：「大家晚上十點之後不要打擾予昕，她都很早休息！」
所以，切勿忽略我們在關係中投入的「訓練」，一個被縱容的孩子，長大後不理父母是很常見的；一個難以拒絕請求的人，旁人得寸進尺更是家常便飯。
最近，諮商了多位受到職場暴力的個案，幾乎每個人都是典型的討好者，工作認真負責，經常（甚至過度地）自我反省，在上司對自己肢體、言語、心理暴力，甚至性騷擾後，還在心中懷疑：「是不是我做得不夠好，老闆才這樣對我？」、「是不是我想太多了？也許他真的是在開玩笑......」、「是不是我真的放出什麼錯誤訊息，讓他誤會？」討好者不知不覺在身邊「訓練」出一群軟土深掘的人，若哪天忍無可忍地爆發，還可能會被酸：「你今天是吃錯藥喔？」
我猜，我們的內心都有道傷痕，以為如果不努力為別人多做點什麼，就不配得到尊重與愛（甚至更實際的工作與薪水），總是努力戴上笑臉面具，忽視內在那瑟縮的、怒喊著的自己。
試著去傾聽你的委屈吧！它肯定知道你要什麼。
接納自己的需求，絕非自私，因為在人際修羅場裡，沒有界線就沒有真正的關係，只剩互相利用。從今天起，讓對方欣賞真實的你，而非「方便」的你！
註釋1：薩提爾認為人類在面對溝通衝突時，會有五種常見姿態，分別是指責型、討好型、超理智型、打岔型與一致型。
我們都希望，能透過某些行動讓自己升級、成為更好的版本。但是，如果我們在不夠完整的狀態下貿然進行改變，你絕對會遇到各種當機、卡關、自我懷疑，更嚴重地，你會乾脆擺爛，覺得根本不可能更好，進入自暴自棄模式。
所以這個章節，要來和你說明「完整的自己」是什麼「感受」。是的，完整是一種感受，更是一種恢復到原廠設定的天然狀態，不是一個可以量化、訂出分數的標準值，在這個過度吹捧理性、摒棄感受的世代，也許對你來說不是那麼容易「理解」，而這正是要你拋開大腦的理解呀！去體察身體、直覺、情緒的波動到底在對你表達什麼。
以下是我與個案、觀眾、粉絲互動後所整理出的資料，來說明到底趨於「完整」會有哪些感受。
但我必須再次提醒，每個人的個別差異可能會讓你們的感受有所不同，故在本節最後也會提供一些題目，邀請你們找出屬於自己的「完整」感受。
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