隔代教養等於是阿公阿嬤幫忙爸媽，無論爸媽是否喜歡長輩對於孩子的育兒教養方法，若是爸媽真的想要給予建議，就要讓對方看到你的真心。醜爸覺得至少要先與之連結，而第一件事情就是要「接納」他們的所為，再運用「三明治溝通法」，讓長輩感受到感謝與尊重。
其實讓孩子吃ㄧ些餅乾真的會怎麼樣嗎？當然如果長輩是非常誇張地溺愛，孫子不吃飯就給餅乾吃，一整天飯和菜沒吃幾口，只有吃零食，這樣的情況不單純是隔代教養問題，肯定有其他因素 (例如，過度溺愛)。倘若是這樣，醜爸建議尋求專業協助，找到癥結點。
準備合適的點心
若是阿公阿嬤習慣給孫子吃零食，爸媽可以做的就是運用「三明治溝通法」，首先謝謝公婆的辛苦，中間再夾進去「可是，可不可以用水果代替零食？或是蒸個包子代替餅乾？」或是乾脆自己準備適合的點心，最後再說，「如果不方便也沒有關係，孩子吃餅乾也是可以的！」
公婆不會不為孫子著想，他們也有自己的壓力，可能需要花費較久的時間調整作法，或是其實也有些長輩帶得不開心，可能是60、70歲了，身體不是很舒服，可是，總不可能跟自己的孩子抱怨「我又老又累，不能帶自己的孫子！」這是我們文化的特色，大家內心都有些東西想要說，但說不出口，可能是覺得說了也沒用或是不敢說。
使用三明治溝通方式，使得雙方都感覺被認同了，但是訊息也夾帶進去了，根據醜爸的觀察是，除非原本親子或婆媳關係就很差，否則長輩其實都會聽，隨著時間一久，多少會有些效果。
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爸媽應該要回到現實接納阿公阿嬤，不要期待他們會變成專業幼保人員。唯有接受現在擁有的，才有可能創造出新價值。若硬要得到什麼，背後就是得付出 (甚至賠上與長輩的關係)。 |
關於看電視這一點，醜爸的做法是鼓勵阿公阿嬤給孫子看適合孫子的節目，因為有時候阿公阿嬤打開電視只是想要有些聲音，而沒有注意到正開啟的是哪一個頻道。
告知合適的節目
爸媽應該先和長輩一起看電視，讓他們覺得自己被接受了，再慢慢地說「媽～最近卡通台有一個xxx節目，孫子很喜歡看，是下午3點到3點半，我幫你寫下來。」阿公阿嬤可能的回應是「我知道～我會給他看！」其實長輩也是會聽爸媽的建議，因為他們也會因為得到兒子媳婦的認同而感到開心。
如果一開始媽咪就向公婆嗆聲「這樣看電視對孩子不好！」長輩心裡的OS大概會是「誰要理妳！」「妳誰啊？」「妳可是嫁進家門的媳婦！」如此一來什麼都不必說了，不僅可能損害先生與母親的親子關係，甚至是婆婆與孫子的關係。
針對隔代教養家庭之中，可能會遇到的問題，醜爸給予爸媽們3個建議對策作為參考。
對策1、夫妻間心對心溝通
請長輩帶孩子有許多東西要先考量，醜爸認為最重要的是夫妻之間的溝通，雙方不要以為「我懂你的明白」，每個細節都要確認彼此的觀念是一致的。
多數夫妻的溝通模式是太太會把事情想得很完整－－「誰去接、幾點接、怎麼接，到時候如果怎麼樣，誰要溝通…」，先生在一旁點頭說好。雖然媽咪自認為與先生溝通得非常清楚，但許多時候兩人腦袋的印象是不一樣的！
醜爸表示，其實從結婚開始，這類的事情都很常發生，許多東西都是我們自以為都懂，但其實我們都不懂，對於孩子的教養也是如此，因此夫妻之間就會有所衝突──太太覺得這個需要提醒，但先生會覺得這個有什麼好說的。當孩子處於寶寶時期，只有吃和睡的問題，隨著孩子年齡越大，問題越多，於是一而再，再而三，啃蝕著夫妻關係。
現今多數爸媽的育兒教養法參考的是網路資訊，然而網路文章有一定的方向和強度，以吸引大眾想要閱讀的慾望，像是「這樣做，孩子就會好！」但，看多了這類文章就會變成是壓力來源，因為爸媽會發現自己都做不到！
醜爸建議爸媽請教有年齡較大孩子的爸媽，他們與你沒有利益關係，既不是要賣書給你，也不是要增加流量，就是單純的大哥、大姊，以過來人的角度回頭看，他們可能告訴你「你現在當然會焦慮內疚，可是真的不會怎麼樣，孩子不會因為在阿公阿嬤家看了電視，就長歪了，或是誇張一點，也不會因此眼睛瞎了！你能做的就是利用休假多帶孩子外出走走。」
或許有些爸媽會告訴你「夫妻關係還是比較重要，不要因為衝突而破壞夫妻感情」或是「錢就是花下去，千萬不要給長輩帶！」聽聽走過的人實際的經驗分享，因為他們真實地走過了，深刻地明瞭其中過程，能夠幫助新手爸媽看見現實與堅持中間的落差。
無論是教養或照顧孫子的方法、觀念，倘若阿公阿嬤的觀念老舊，醜爸建議儘量使用「三明治方式」表達：第一層，先肯定長輩的辛勞；第二層，說出妳的想法和建議；第三層，再次感謝他們，無論他們願不願意改變。但如果一開始便有婆媳、親子問題，也就是本來就有關係上的衝突，又要求長輩幫忙帶孩子時，等於是把所有事情都綁在一起。這時沒有單純的教養問題，反而是糾纏不清的兩代恩怨了。
自製長輩圖宣揚新觀念
有些用心的爸媽會將新的教養觀念做成「長輩圖」在通訊軟體之中傳遞，以求阿公阿嬤的認同。問及為何阿公阿嬤對於「長輩圖」會有如此的信任呢？醜爸分析，這是人的一種偏見，看到這類蓮花、流水的圖案，就會覺得這是和我同一國的，裡面的資訊是我該讀的東西！
孩子平日大多時間交由阿公阿嬤照顧，只有在周末假日才有完整時間陪伴孩子的假日爸媽，要留意哪些親子相處之道？醜爸有何提醒呢？
周一到周五的周間時間，孩子有其生活週期及模式；到了周末，主要照顧者變成是爸比媽咪，孩子需要時間與空間調適，才能夠意識到今天的主要照顧者是爸媽、我應該遵守什麼規則以及可以有什麼期待…等。
這就是假日爸媽與孩子彼此都需要的互相「調頻」，尤其是越大的孩子越有自己的頻道，在還沒有調頻之前，即便爸媽充滿著愛的計畫，也可能會有所衝突。倘若孩子也能夠好好地跟著爸媽的計畫玩樂當然是很好；如果不行，請慢下腳步，先與孩子做簡單活動，當孩子準備好了就會告訴爸媽的。
有些爸媽會有所疑問──「難道我都不能計畫嗎？每個星期六早上起床就開始調頻？」醜爸說，當然也可以計畫安排，但要先放下急著彌補孩子的愧疚感。雖已做好計畫，但隨時保持觀察與彈性，問問孩子現在想要做什麼?如果孩子有他自己的想法，爸媽就跟著他的腳步前進。
然而當爸媽內心的愧疚感作祟，心想著阿公阿嬤已經整個星期都沒有帶孩子出去，我一定要趁著假日帶他去動物園，於是，興高采烈地計畫八點起床、八點半出門、九點前抵達動物園、中午還要吃麥當勞……卻發現孩子連起床都是個大問題！
若是孩子真的不想外出，請不要硬帶他出去，否則就會從滿心期待變成災難不斷，從一早孩子不好好地穿衣服、吃早餐拖拖拉拉、到了動物園也不自己走路、午餐時間排隊人潮眾多，孩子又哭又鬧，吵著要吃…從頭罵到尾，再加另外一半還臭著一張臉，一付「假日為何不讓他好好地待在家裡，還要帶他出去」的樣子，何苦來著！
爸媽越著急，越不能看出孩子現在的狀態，因為爸媽滿腦子已經被自己的目標佔據了，無法好好觀察孩子的需求，一但孩子沒有照著自己的劇本演出，失望情緒也容易發洩在孩子身上，這樣就蠻可惜了。
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