當媽媽全部的世界都只有孩子，所有的事情也都是以孩子為主，在心態上，當然肯定是一位好媽媽；然而在行為上，卻有可能在不知不覺中，變成了一個討人厭的「好媽媽」！既然媽媽的原意是好的，卻為什麼會出現「崩壞」的反效果呢？臺北市萬華親子館副館長兼諮商心理師陳彥琪指出，一個顧人怨的「好媽媽」，通常是以下這些心理因素造成的……
經常獨自照顧孩子的媽媽，絕對是非常辛苦的，而且往往是旁人難以理解的苦，尤其在沒有任何外援或協助的狀況下，媽媽所面臨的挑戰與困境，往往會造成極大的身體負擔及心理壓力。陳彥琪心理師表示，許多媽媽會很期待被同理，而且覺得大家理所當然的要了解媽媽的辛苦。好比在餐廳幫孩子換尿布，旁人可能會認為媽媽沒有公德心，但是媽媽會覺得：「你們又沒生小孩，你們懂不懂媽媽的辛苦？我一個人怎麼可能千里迢迢的把孩子帶去廁所找尿布檯？小孩這樣會很不舒服！何況餐廳的環境也不友善！」
其實，媽媽的辛苦當然是無庸置疑的，但是有時候媽媽自己的情緒上來，也沒有辦法先去同理別人的困難。餐廳裡大家都在用餐，在旁邊換尿布的觀感甚至氣味，都是會讓旁人感到不舒服的。然而媽媽往往為了捍衛孩子的權益，可能顯現不肯妥協的強硬態度，便容易讓旁人誤會，甚至認為媽媽不可理喻。而媽媽若不斷的遇到類似情形，便會持續的惡性循環，終至變成一位「討人厭的好媽媽」。
2.來自媽媽過度的擔心與焦慮
另一方面，也有不少媽媽是出於對孩子過度的擔心和焦慮，因此產生對旁人的疑慮和敵意，或者是在做法上矯枉過正，甚至本末倒置，卻反而對孩子造成許多不良的影響。
（1）與眾人為敵—擔心旁人無法照顧好孩子
如果媽媽總覺得，孩子只有自己照顧得最好，若把寶貝交給別人照顧，就會擔心孩子沒有受到最好的對待，所以媽媽會質疑保姆不好、老師不好、或是醫師不好，便很容易與圍繞在孩子身邊的所有人產生誤會與衝突，甚至處處與人敵對。而媽媽這樣的做法，雖然出發點是為了孩子好，卻會讓孩子不論到爺爺奶奶家、學校、醫院、親子館或任何地方，都是處於媽媽與別人爭執不休的負面環境，不但讓孩子看到不良示範，也容易讓孩子陷入負面的情緒與思考。
（2）過度爭取孩子權益—擔心孩子吃虧
另外也很常見的是，媽媽總是擔心孩子會吃虧，因此過度爭取孩子的權益，除了容易讓旁人困擾與反感，還可能導致孩子從小將他得到的任何東西都視為理所當然。比如孩子不管想要什麼，身為「好媽媽」都會有求必應，不但全部都幫小孩弄好好，甚至會幫孩子搶先爭取。但是幫孩子做太多的結果，孩子就會很習慣什麼事都不用自己來了，也不會自己去建立人際關係，因為他從來不需要主動去爭取什麼，在個性上也可能會比較任性，認為所有事物本來就是他應該獲得的。
陳彥琪心理師談到，在親子館便曾遇過媽媽把所有玩具都拿過來堆到孩子面前，孩子根本就不需要學會排隊等待和輪流玩。然而這樣做不但會影響其他小朋友玩樂的權益，等孩子上了幼兒園，也會感到極不適應甚至崩潰！因為他會覺得，大家都應該要讓他，為什麼不讓？而且原本已經不會主動交朋友，更可能因為這些因素，導致孩子完全沒有朋友，若無法即時矯正，等孩子長大成人將會適應得更為辛苦。
（3）試圖影響老師和同學—擔心孩子不被認同
還有一種，是試圖幫孩子張羅打點好所有關係的「好媽媽」。比如孩子平常在家，媽媽總是對他百依百順，但是媽媽也會擔心學校的老師和同學，無法像自己對孩子這麼好，於是就會去「拜託」老師：「我的孩子可能比較容易有受挫感，能不能請老師平常多對他怎樣怎樣…」，或是「這次運動會，拜託老師讓他跑步排第一棒好不好？」另外也可能會和孩子的同學說：「請你們跟某某某做好朋友好不好？」通常這樣的「好媽媽」對老師來說是非常困擾的，因為她總是試圖影響老師和同學對自己孩子的觀感和態度，卻忽略了應該要讓孩子自己去適應真正的社會環境。更有甚者，就是媽媽連孩子求職面試都會一起跟去，也試圖影響面試主管，希望能優先錄用自己的孩子，但這種做法卻往往適得其反，本想為孩子加分，卻反而讓孩子被大扣分。
曾經有個案例，是大學生要做志工服務，媽媽就會跟來一起看，而且問了許多問題：「這個機構安不安全哪？工作內容是什麼？要一直站著嗎？不能讓孩子太累啊！」甚至有一天孩子沒來上班，媽媽還很焦急的打來說：「不好意思！我的孩子說今天忘記跟你請假了！」什麼事都是媽媽出面，感覺媽媽恨不得自己能在這裡幫孩子工作。而這位大學生雖然看起來溫順乖巧，但是工作時的態度是非常被動的，沒辦法像一般人會主動協助他人，只是自己站在那邊等，缺乏判斷與互動的能力。
（4）自詡愛的教育—擔心打罵對孩子造成影響
而如果自認為是「愛的教育」，實則縱容放任孩子的媽媽，她的擔心可能是來自於怕打罵會影響到小孩的人格發展與成長發育，雖然初衷的確是為了孩子好，認為不能用任何懲罰，要正向引導，但最後卻往往變成完全沒有管教，或是自己不想當壞人負起教養的責任。比如媽媽可能會跟孩子說：「你吃飯前不去洗手，餐廳的阿姨會不讓你進去喔！」或者「你看老師在看你了，老師會罵罵喔！」媽媽自己的界線很模糊，分不清到底是「愛的教育」，還是其實把教養的責任都推給別人了？
而如此作為，非但會讓旁人覺得：「這個媽媽怎麼都不管教小孩？只是任由小孩在公共場合大吵大鬧？」更嚴重的是對小孩的影響，將導致孩子管不動，媽媽也無力的惡性循環。孩子會覺得他是自由的不被管束的，所以只要是他想做的都可以去做，媽媽也很可能覺得反正管不了，就讓孩子自己作主、自己去玩，卻不知道孩子是無法自律，且很可能會影響別人的狀態。比如若遇到和其他小朋友搶玩具，或是需要大人從旁教導處理的時候，媽媽通常是不在身邊的，這時候孩子第一個反應往往就是打人，把玩具搶回來，或是認為對方沒有照自己遊戲規則，便表現出強硬兇狠的態度。
（5）自詡鐵的紀律—擔心孩子自己無法成事
至於自認為是「鐵的紀律」的「好媽媽」，外人看到的表象可能就是會對孩子疲勞轟炸、咄咄逼人，處處要求孩子、脅迫孩子、甚至貶損孩子…但若探究媽媽內在深層的擔心，其實是來自於：「這個孩子如果沒了我，他怎麼能夠自己完成呢？」於是關於孩子的所有大小事情，媽媽都要參與，而且全部都要干涉，因為媽媽會覺得：「一定要我來做決定啊！不然我小孩就是這樣，都推不動啊～我太了解他了，他就是懶啊！」
如此作為的「好媽媽」，除了容易讓孩子從小缺乏自信心，認為自己就是像媽媽說的無法處理好任何事，也很可能變成凡事都不習慣自己做決定，總是依賴媽媽。甚至比較嚴重的是，由於媽媽從小到大都要「確保小孩照著自己選的路走」，卻反而會讓孩子長大後缺乏責任心，無法意會到很多事情其實是需要自己負起責任的。比如選校選系，都是媽媽決定，雖然孩子的成績可以上醫科或法律系，但根本不是孩子的興趣，但孩子也不覺得自己要為這件事情負責，反正就是媽媽說要選這個，然後由於自己實在不喜歡念這個科系，最後可能也無法完成學業，媽媽也會感到非常挫折。
3.把自己的需要強加在孩子身上
陳彥琪心理師表示，很多時候當媽媽說出「我都是為你好啊！所以才怎樣怎樣…你也應該要怎樣怎樣…」，其實這對孩子來說是很有負擔的，因為媽媽的需要和孩子的需要，有時候界線是分不清楚的。
比如媽媽對孩子說：「我不讓你看電視，是為了你好啊～因為電視都是垃圾節目，不但對你沒有幫助，而且眼睛也會近視！」但是對孩子來說，媽媽不准看電視，他完全不知道同學們討論的「珮珮豬」是什麼，便沒有辦法和朋友一起交流，甚至無法融入大家的社交圈，對他來說會是很困擾的，而且會覺得為什麼他和大家不一樣？但是針對這點，「好媽媽」也會有一套說詞：「你看！以前看太多電視的小孩，功課都不好！」如此孩子將會更難去反駁媽媽，因為他可能會覺得自己有罪惡感：「媽媽已經對我這麼好了，我怎麼還抱怨呢？」，漸漸就會變得比較壓抑，不敢講出自己內心真正的需求。其實多花點時間了解孩子內心的想法，我們可以有其他彈性解決方法（如改讀珮珮豬的繪本，或跟孩子約定只能看電視30分鐘），不一定要全然拒絕孩子，不然孩子以後就什麼都不想跟父母說了。
另外，在親子館也曾遇到家長搶著幫孩子報名繪本課程，但孩子其實一心想玩館內的遊樂設施，對課程興趣不大，卻因為媽媽認為機會難得，而強制把孩子抱過來聽課，孩子可能玩得正高興卻被硬生生中斷，自然會大哭，也無心聽課，其他家長就會覺得：「你的小孩又沒有要上，卻佔掉名額，讓我們沒辦法報名。」便容易招致旁人的反感與不耐。
至於要如何避免成為顧人怨的「好媽媽」呢？陳彥琪心理師建議可從下列3點留意：
1.世上不只媽媽好—焦點不要只剩自己和孩子
雖然媽媽可能有非常大量的時間是和孩子獨處的，但其實還是有非常多的機會與外界和旁人接觸，所以千萬不要習慣凡事只考慮自己和孩子，而完全忽視其他人的存在。陳彥琪心理師指出，相信媽媽都是真心為了孩子好，可是活在只有自己和孩子兩人世界裡的媽媽，往往沒有意識到自己在生活各方面，其實已經影響到旁人了。
而所謂的「好媽媽」，絕不是指侷限在自己身上，或是侷限在孩子身上。比如有些媽媽怕孩子在學校受傷，可能會跟孩子說：「你要記得喔，真正愛你的只有媽媽！」但媽媽應該要放下自己的焦慮，因為當媽媽焦慮的時候，焦點便往往只有孩子，卻忘了孩子其實應該要回到團體中，學習在社會環境、人際關係或家庭各方面成長發展，也需要從別人身上獲得善意與交流。如此才是真正對孩子好，而不是只有媽媽的好。
尤其等到孩子大了，處於青少年期，許多媽媽可能會焦慮害怕孩子交到壞朋友，便因此限制或禁止孩子交友，但孩子是不可能永遠綁在媽媽身邊的，他一定有很大一部分的能力需要從人際互動、環境中學習，而且對於往後出社會的人際關係將有莫大影響，而這方面是無法只憑母親單方面的付出得到的。
2.童言無忌—不要只依據孩子片面的回答
有些媽媽忽略了跟老師溝通也是很重要的，只依據孩子片面的說法，便大動肝火想去興師問罪為孩子討公道。比如媽媽聽到孩子說：「今天有人推我，讓我跌到了。」媽媽就會覺得好生氣，認為老師為什麼不管，也不懲罰推人的小孩。但是在不明就裡之前，媽媽其實應該放寬心去想，推人的小朋友不見得是故意的，孩子也可能學會了拍拍灰塵自己站起來，甚至看到別人跌倒了，還會去幫忙安撫。這些都是孩子自己可以學到的寶貴經驗，只是不見得能夠清楚的和大人表達。
另外有個例子是，曾有位媽媽問孩子：「你今天在幼兒園吃了什麼？」孩子順口回答：「我沒吃。」媽媽就當真了，而且氣沖沖的跑去責問老師：「為什麼我的小孩沒有吃午餐？」於是老師就問孩子：「那你昨天有吃咖哩飯嗎？」孩子說：「喔～咖哩飯！有啊！」才證實是一場誤會，因為若孩子的發展還沒到，其實不太會回答開放式的問題，因此媽媽也不需單憑孩子的片面回答就大驚小怪。
3.正向鼓勵—而非威脅恐嚇預告後果
有些媽媽可能會告訴孩子：「如果你總是說話不算話，以後就沒人想跟你玩了，你會沒朋友喔！媽媽都是為你好，所以才會這樣教你！」這段話在大人聽來，似乎滿名正言順的，但是對於幼小的孩子來說，聽起來其實比較像是威脅！因為「你不這麼做的話，就會發生什麼事」，孩子第一個感到的可能是恐懼，反而不容易能理解媽媽真正的原意是什麼。
但是媽媽如果換個說法：「如果你下次這樣告訴朋友的話，他們可能每次都會想找你玩喔！」也就是「你這麼做的話，就會達成什麼事」，那就不是威脅了，而是一種正向的鼓勵。而且媽媽其實不需要一直和孩子強調「這是媽媽為你做的事，都是為了你好。」只要在孩子做了對的事情時，給他鼓勵和肯定：「你這樣做很棒，媽媽覺得很開心！」如此循循善誘，孩子反而會學習進步得更快。
