針對這樣的問題，我身為心理師通常會詢問家長:「當他生活中不小心犯錯、遇到挫折時家長通常會有的反應?」
很多家長則會回應:「制止他、唸他、唸了沒用我就輕輕地打、用棍子威嚇」。
其實，孩子一次次的犯錯都是一次次的學習機會，當我們對於孩子的錯誤過度反應，孩子往往也會從中學習到犯錯是件很可怕的事情。
但若能把握每次機會示範應對挫折的方法，並他練習，孩子不但能夠應對問題的解決辦法，甚至能從中更認識自己。
問完教養方式後，接著，我會提醒家長，教養中最重要的是問自己希望孩子達到怎麼樣的行為目標?
就如當孩子犯錯來說，家長可能會希望孩子達到的行為目標為:
1. 知錯能改，要能承認錯誤
2. 遇到挫折知道如何應對及解決
3. 同樣的錯誤下次不要犯了
…等等。
當這些目標一條一條列出來，就可以看清楚一些，
然後可以回想自己在孩子犯錯時所給予的反應，將之對應至剛剛所列舉的行為目標中，
並問問看自己: 我所給的回應能達成這樣的目標嗎?
通常做完這樣的歷程解析後，大人們往往會發現一些可以調整的蛛絲馬跡，例如可能會發現自己給的目標有點太嚴苛，不允許孩子犯同樣的錯這樣的標準根本不切實際，
或也可能會發現自己習慣性地承襲以前世代的教育方式，好像一直在責備孩子，成為了過去自己曾誓言不想成為的父母模樣。
其實從臨床工作中也發現，對孩子嚴格的父母往往初衷都是關心孩子，希望孩子能趕快從錯誤中成長，或是不要犯錯以避免受苦了!
但是回想我們大人走過的人生，成長何嘗不是從錯誤中學習而來的呢?
若沒有這些慘痛的經驗，自己能成為現在有所成就的大人嗎?
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「不是欸，那他犯錯我都不用罵嗎?」、「不提醒的話他下次會改嗎? 我講成這樣他都講不聽了欸!」:看到這裡心中不免可能會浮現這樣的OS
若認知到犯錯本身不是問題，而是如何從犯錯中學會問題解決，那麼我們陪伴孩子應對挫折時，所放在心中希望孩子達到行為目標就可以是: 教導孩子問題解決方法、培養應對挫折的情緒調節能力。
具體而言可以怎麼做:
1. 一樣需指出你看到孩子需要調整的行為，所述內容盡量中性、不帶過度評價 –> 拼圖拼的歪歪的、尿尿出來了
2. 試著同理 –>你一定有點不知所措、緊張
3. 接著，可以問孩子他所知道的解決方法 –> 我們一起想想可以怎麼辦呢?
4. 若孩子答不出來2.問題的答案，則可以直接提供問題解決方法 –> 用手壓著拼好的部分然後另一邊轉轉調整看看還沒拼上去的部分、尿出來就用旁邊的拖把擦一擦，等等我們再將拖把洗乾淨就好。
5. 肯定他嘗試問題解決的行動 –>對，就是這樣，第一次做不好沒關係的，你已經知道怎麼做了喔!
透過一次次的這樣練習，給予孩子問題解決方案而不僅僅是責罵、怒氣宣洩，
孩子會漸漸從中成長獨立、培養出責任感，每個問題解決方案也就成為他應對世界最好的武器。
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本文轉載自《故事山洞》粉絲專業及陳曦臨床心理師個人網站
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