之前被老婆問「如果我變成禿頭，你還會愛我嗎？」我只遲疑了一秒，她就奔進廁所大哭。很難想像懷孕前樂觀開朗的老婆，產後竟會變得如此脆弱，這是憂鬱的徵兆嗎？
諮商心理師公會全國聯合會副理事長羅惠群表示，產後憂鬱大致可以分成三個等級。最輕微的是「產後情緒低落」，這是一種輕微情緒憂鬱的表現，類似「星期一症候群」（即「Monday blue」），產後女性約有5～8成會出現這種症狀；再來是大家耳熟能詳的「產後憂鬱症」，典型症狀包含憂鬱、脾氣暴躁、容易失眠及流淚、無法正常飲食...等，產後女性罹患的比例大約是1成~1成5；最嚴重但也相對少見的「產後精神病」除了會情緒激動不穩定，也會出現妄想或幻覺（例如幻聽、將孩子視為惡魔...），發生機率為百分之1或2左右。
一般來說，產前身體不適、容易緊張擔心、常與先生／家人衝突的女性，較容易罹患產後憂鬱症。她們往往會因為安胎、婆媳問題、夫妻衝突，在孕期就出現憂鬱的徵兆。
女性懷孕以後仍需要面對家庭與工作的壓力，但家人往往會忽略她們的需求，使得準媽媽只能默默壓抑自己的情緒。當這種情況延續到產後，就容易演變成產後憂鬱症。」羅惠群分析。
如何觀察另一半是否有產後憂鬱的傾向呢？羅惠群表示，如果出現「不由自主流露出悲傷難過的情緒」（例如看輕鬆的電視節目也會流眼淚）、「對原本喜歡的事物失去興趣」（例如之前逛街可以逛一整天，現在邀她出門總是興趣缺缺）、「時常嚷著很累」、「覺得生活失去價值」、「覺得人生沒有任何值得期待或盼望的事」等表現，代表已經出現病理性症狀。在這之前，只要發現太太「時常情緒低落」、「不斷陳述負面情緒」，就要介入關心。
「很多先生都會將太太的表現合理化，認為『照顧小孩會累，本來就容易不開心』，或認為太太可以自我調節情緒，『等幾個月再來看看』，卻忽略負面情緒會不斷累積，若不積極解決，症狀可能會越來越嚴重！」
羅惠群強調，只要發現太太出現情緒低落的表現，就要儘快找時間討論、坦白說出觀察，比方說「我發現妳常自己關在房間裡偷偷哭」、「邀妳出門散步總是說很累」。若懷疑太太已經罹患產後憂鬱症，可以根據《愛丁堡產後憂鬱症量表》來評估，視情況到精神科就醫。如果擔心抗憂鬱的藥物會影響太太作息或哺乳，也可以尋求心理諮商的協助。
家人的體諒與幫忙可以為產後憂鬱症患者帶來支持。確診以後，最好讓家人一併了解太太的情況。「隱藏不說可能會造成家人誤會，如此反而容易讓症狀惡化。」羅惠群提醒。
憂鬱症患者往往會因為一句無心之言而情緒潰堤。羅惠群表示，臨床常見太太被先生氣得大哭，先生卻狀況外摸不著頭緒。無論另一半是否有憂鬱的症狀，孩子出生以後，這些話最好都不要對她說：
很多先生都會習慣將「幫」這個字掛在嘴邊，例如「我幫妳餵奶」、「我幫妳替寶寶洗澡」，這些話聽在太太耳裡會覺得很刺耳；家務、育兒明明是夫妻共同的責任，做份內的事，怎麼可以說是「幫忙」呢？
★給先生的小叮嚀
家務、育兒不是單一方的責任，不要用幫忙的心態做事，更不要將「幫」這個字掛在嘴邊，這是隱形炸彈，會讓媽媽原地爆炸！
這句話完全無視憂鬱帶來的痛苦，彷彿在說「會得到憂鬱症都是妳自己造成的」，太太會覺得「你不理解我為什麼會難受就罷了，為何還要將責任推到我身上？」
★給先生的小叮嚀
憂鬱症是一種生理結構的失調，不是不去想就可以改善。患者需要被同理、傾聽，而不是被指導「應該怎麼做」。
女性在產後之所以會產生負面情緒，不一定是碰到需要解決的問題，有可能只是缺乏情感慰藉。比起實質協助，她們更需要情感的連結與支持。許多先生往往會做「自己認為該做的事」，忽略太太真正的需求。
★給先生的小叮嚀
與憂鬱伴侶相處最重要的是「了解她的需求與陷入低潮的原因」。解決問題前最好先聽聽太太的想法，了解她真正想要的是什麼。
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掌握太太的狀態以後，要用什麼方式陪她度過這段低潮期呢？建議爸爸們可以這樣做：
對憂鬱症患者而言，對話可以讓他們訴說內心的苦悶，從而宣洩負面情緒。平常不妨和太太多聊天、鼓勵她表達內心的感受與需求。聊天時記得「多聽」、「少說」（聽八成、說兩成），隨時提醒自己讓太太多說一點。
伴侶間通常會有屬於彼此的親密舉動，也許是一句甜蜜的話，也許是一個親吻。利用過去在親密關係累積的經驗，讓太太感覺到被愛、建立安全感，也可以幫助她緩和情緒。
許多媽媽之所以會陷入憂鬱、情緒失控甚至崩潰，是因為長時間處於疲勞狀態，在育兒過程一再受挫又缺乏支援。主動分擔工作可以讓她們暫時放下母親角色，獲得喘息的空間，對減輕身心壓力有相當大的幫助。
伴侶的支持和理解可以帶給媽媽強大的力量。無論面對任何情境、在什麼環境（婆家或娘家），都要和太太站在同一陣線，不要讓她孤立無援。
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➤不要將太太的負面情緒合理化，隨時注意她的身心狀態是否產生變化。
➤分工合作指的是主動承擔責任義務，不是「現在妳不能做，所以我來幫忙。」以積極、主動的態度負起應負的責任，才能真正減輕伴侶的壓力。
➤許多太太只要看到先生出現「不知所措」、「慌張」的表情就會將所有工作都收回來自己做。要提醒另一半適時放手，不要一肩扛起所有責任。
➤陪伴不是告訴太太「妳要怎麼做」，而是充分理解她的心情、同理她的處境。放下預設立場耐心傾聽，才能讓陪伴發揮效益。
➤與太太聊天時可以主動問她「什麼事會讓妳覺得辛苦？」、「哪些情況會讓妳情緒低落？」，用對話引導她闡述需求、梳理情緒。
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諮詢／諮商心理師公會全國聯合會副理事長羅惠群
照片／本刊資料庫（※人物與文章主題無關，照片為情境示意圖）
