「自我否定」與孤立感、孤獨感有密切的關係。愈是自我否定的人，就愈不相信自己、他人及社會，內心也會愈感到孤獨。
那麼，為什麼人會否定自我呢？這可能與過去的經歷有很深的關係。
舉個例子，如果孩子與其他的小孩在公共場合搶奪玩具，大部分父母應該都會對自己的孩子說：「你就借他玩啊。」
雖然父母這麼說，是希望孩子可以跟其他孩子好好相處，但對孩子來說，他們只會記得父母的提醒、責罵，而不是自己跟其他人一起開心玩樂的心情。另外，像是在家裡，父母也經常會跟家中的老大這麼說。
對孩子來說，父母是絕對的掌權者。如果他們下命令「你必須借他玩」，孩子就算心不甘情不願，也只得忍耐服從。
「因為你是姐姐啊。」「因為你是哥哥啊。」如果一個人因為身為長子長女這種理由必須不斷忍耐，在心態上也會覺得即使抗爭也無效，因而凡事都容易放棄。在這種情況下，即使成為大人之後，童年時心裡受的傷卻還存在。
而且，若因為比較年長而不得不忍耐，結果或許會變成潛意識裡相信年紀大就是比較吃虧，甚至在成年後，由於過去被迫壓抑的體驗，對任何事都會忍耐；與人發生糾紛時，只要對方比較年輕，自己可能就會不知不覺地讓對方。即使是理所當然該屬於自己的東西，或許還會因為擁有它而產生罪惡感。以上的這些經驗，可能就是導致自我否定的原因。
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接著來看另一個常見情境。
假設弟弟沒告知哥哥，就私自拿了哥哥的玩具，待哥哥發現後拿回玩具，弟弟卻也不甘示弱地想搶回來，於是兩人便上演玩具爭奪大戰。
這時媽媽介入。媽媽問弟弟：「這個玩具是誰的呢？」
「是哥哥的。」
「對，是哥哥的。那你剛才有跟哥哥說，希望他可以借你玩具嗎？」
「我有說。」
媽媽轉向哥哥：「是這樣嗎？」
哥哥說：「他才沒有講。不過就算有講，我也不想借他玩。」
這時，如果母親接受哥哥的說法，會怎麼樣？
「這樣啊，你不想借弟弟玩啊。」
然後再跟弟弟說：「哥哥說他不想借你玩喔。」
如此一來，哥哥是不是會覺得自己的感受得到重視？
而且，由於母親認同哥哥「不想借玩具的心情」，那麼哥哥也就能坦然認為那個玩具是自己的東西。
藉由這個對話，哥哥可以完全信任母親，同時也體會到自我獲得肯定。
假設這個媽媽跳過這段對話，直接跟哥哥說：「你就把玩具借弟弟也不會怎麼樣啊。」這樣或許能有效率地解決孩子吵鬧的情況，似乎也能圓滿收場。但是，不重視哥哥的意見，只是一味強迫他要忍耐，他就會忽略自己的心情。而且，若單方面強迫哥哥借弟弟玩具，也極可能導致兄弟無法互相友愛，更建立不了良好的手足關係。
兄弟間若沒有信賴關係，哥哥被迫借出玩具，要是最後弟弟不想歸還玩具，哥哥就會覺得自己的東西被奪走而感到害怕。假使哥哥經常產生這種不信任感，最終就會愈加堅定不想借出東西的心情。
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「可是，這樣弟弟不是很可憐嗎？哥哥本來就應該大方地把玩具借弟弟玩啊。」
有人可能會這麼想，但這想法並不對。
哥哥不想借自己的玩具給弟弟玩，弟弟心裡確實可能受傷。不過，當媽媽告訴弟弟這個玩具是哥哥的東西後，他就能區分出「哥哥的東西」和「自己的東西」。
藉此弟弟也會學到，如果哥哥擁有他自己東西的所有權，那麼自己對屬於自己的東西也擁有所有權。當弟弟了解這個道理，並與哥哥互相認同對方的所有權，彼此才會產生「信賴感」。
一旦兄弟間建立起這種信賴關係後，哥哥的想法也會改變。他不會再擔心玩具被搶走，而能安心借給弟弟。
延續剛才的情境，媽媽可以再問弟弟：「哥哥說他不想借你玩具，那你要不要再拜託他一次？」。或是建議弟弟：「你要不要問哥哥，什麼時候可以借你呢？」
弟弟若照著媽媽的話，有樣學樣地問哥哥：「什麼時候可以借我呢？」在這樣的情況下，哥哥就可能會說：「當我說還給我，你就馬上還我的話，我就可以借你玩。」哥哥能改變心意這麼說，是因為覺得媽媽尊重他的想法與心情。這時，弟弟也能從哥哥身上學到「要懂得把自己的想法和要求說出來」這件事。
父母親願意理解哥哥「不想借東西給別人」的心情，或只是一味強迫他做出違背本意的事，就會進而影響到兄弟間能否建立起信賴關係。
就像這個例子告訴我們的，「寂寞」的種子，是在日常生活中的一個個小片段裡播下的。
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本文摘自時報出版《其實，
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