在孩子出生以前，兩人能夠較瀟灑的做決定，只要彼此接受，似乎毋須顧慮過多，但當擁有了孩子，一舉一動便牽扯著孩子的幸福和未來。
有些夫妻會因為擁有孩子之後關係變得更緊密，當互相都認同孩子是屬於彼此共有的責任，便願意放下身段，一切只為了孩子好。反之有些夫妻則無法適應孩子所帶來的生活轉變，當其中一方不滿意現有的生活狀況時，「丈夫、妻子、孩子」這樣的三角關係便日漸緊繃，一不小心就會觸動爭執的地雷。
上善心理治療所院長羅秋怡表示：「最常聽到的就是爸爸抱怨太太在生了孩子之後，忽略了對丈夫的關心。」不僅如此，也有不少媽媽埋怨自己的丈夫在女兒出生後，把重心都放在女兒身上，自己就像是被打入冷宮一般。女兒喜歡的玩具，丈夫總是二話不說就掏出皮夾，卻對太太買菜的預算斤斤計較。
家庭從2人世界發展成3、4甚至更多的成員，每個人都希望能從家庭中獲得滿足，若發生上述的狀況，不如找個時間和配偶好好溝通，告訴對方自己渴望的關懷是什麼。
例如：太太可能希望丈夫在一天當中，能夠挪出20分鐘和她好好的聊聊今天發生的事情，若在這20分鐘內，丈夫還一邊看球賽轉播，沒有把重心完全放在太太身上，那麼太太的需求便沒有得到滿足，即使丈夫待在她身邊，還是會覺得有些落寞。
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有趣的是，「女兒是爸爸前世的情人」這種說法似乎被強化了，從最淺層的觀點來看，媽媽和女兒是相同性別，因此當丈夫跟女兒感情比跟自己更親密的時候，會有被威脅到的感覺，產生了吃醋、被冷落的滋味。羅秋怡院長提醒媽媽們：「有不舒服的感覺時，先釐清自己在這個情況中的角色為何，會跟小孩吃醋是因為丈夫的情緒及時間分配不均，應該和丈夫討論該如何分配比較適當，而不是把責任怪罪到孩子身上。」大部分的情況是太太希望自己被關注，但小孩在這時候剛好介入，剝奪了太太被關注的機會，才會認為自己「失寵」了。
也許很多人會覺得，很多家庭中的父親都沒有幫忙分擔照顧孩子的責任，哪個太太不希望丈夫多花一些心思在孩子身上？為何丈夫幫忙照顧女兒，還要跟丈夫吵架呢？羅秋怡院長認為：「如果因為其中一方配偶和孩子互動過佳而感到困擾，夫妻之間可能有潛藏的問題存在，表面上看似孩子剝奪了配偶的注意力，其中可能也轉移了夫妻想要面對的長期問題。若是感情融洽的家庭，看到彼此和孩子的親密互動，應該是會感到很愉悅的。」
舉例來說，當丈夫和女兒在家裡玩耍，太太一人在煮飯，才剛整理好的客廳又變得一團亂。這時太太介意的可能是整潔問題，或是希望丈夫能幫忙分擔家務，而不是在抱怨親子同樂。羅秋怡院長呼籲丈夫：「當發現太太在鬧脾氣的時候，要放下手邊的工作和她好好談談，別吝於關懷和了解自己的家人。」在許可的範圍內，安排有品質的夫妻獨處時間，例如：孩子上床睡覺後、孩子請別的家人照顧時，創造屬於兩人獨處的時光，不必太久的時間，只要能互相關懷、談談心，就能替兩人的感情增溫。若真的很介意配偶陪伴孩子的時間過多，不妨安排全家能夠共同參與的活動，增加家庭成員中互動的機會。
婚姻的組成是由兩個完全不同家庭中的成員所結合的，若其中一方的原生家庭屬於自由派、而另一方則較嚴謹，在熱戀期間，也許視為個性互補而互相吸引，但當在教養孩子的時候，這樣完全相反的價值觀，如沒有經過溝通形成共識，就會反映在孩子的教養態度上而產生衝突。
羅秋怡院長表示：「價值觀沒有所謂絕對的對與錯，彼此都愛孩子，都是希望孩子好。有的父母安排孩子去補習，是期盼孩子將來有成就；有的父母選擇讓寶寶自由發展，是想要保留孩子的創造力及想像力，無論是哪種教養決策，都是父母愛孩子的方式。」
教養上的想法出現差異時，孩子很容易成為夾心餅乾，夫妻對彼此的怒氣因為無法有效溝通，可能都會在不知不覺中轉移到孩子身上，孩子也不知所措，無論聽哪一方的指令都也許使另一方不滿，這樣一來，三方的關係會更緊繃。
要避免這種情形發生，夫妻應該先以孩子的立場為第一考量，釐清「此時此刻」孩子的需求為何。若沒有充分的溝通，可能會讓對方覺得自己的想法一再被駁斥，夫妻相處應該要有攜手互助的決心，在面對有關於孩子的任何問題時，將癥結點回歸到彼此身上，不要用孩子的事做為理由來打擊對方。
婚前兩人對雙方的家庭成員大多相敬如賓，對彼此的生活習性也不是太了解，婚後若是夫妻兩人擁有自己的小套房，沒有和婆家相處的太頻繁，即使有爭執，也不至於太過影響彼此的生活。但當和姻親們住在同一間房子裡時，許多的摩擦也會自然產生，原本2個不相干的家庭一旦組成姻親關係，恐怕衍生出來的家庭問題會大於能承受的範圍。
提到姻親的爭執，經常被點名的大概就是妯娌以及最常被討論的婆媳問題，許多媳婦不解，為何婆婆總是過度積極的介入夫妻之間的事情。其實回想兒時，母親照顧和管教孩子的時間是最多的，因此即便孩子已經長大成人，婆婆一時之間恐怕還無法將這份「對孩子的關懷」輕易卸下。
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男性在媽媽和太太之間，身兼了「兒子」與「丈夫」兩個角色，這個三角關係當中，之所以會有爭執產生，依羅秋怡院長的臨床經驗看來，大多是因為丈夫擔任了沈默的夾心餅乾，不太敢表達意見，夾在妻子與母親之間，想要討好雙方，卻沒有一方會感到滿意。若是丈夫能夠清楚表示自己的立場，便能少去很多的爭執。例如丈夫可以告訴婆婆：「我很感謝媽媽的關心，但是我現在的生活很順利，當我需要幫助的時候會讓你知道，請別太為我操心。」婆婆便能清楚的知道兒子已為人夫，他的生活模式並非跟以前一模一樣，或是妻子認為婆婆經常要丈夫陪伴而感到不滿，丈夫可以和妻子溝通如何分配時間，而不是選擇隱退，讓雙方的戰火越演越烈。
有些丈夫習慣倚賴父母的照顧，即使已經結婚、升格當爸爸了，也不能脫離父母獨立的過生活，這會讓妻子雖然嫁入他們家庭，扮演的卻不是太太的角色，反而像是成為了別人的女兒，但新的家庭應該有新的系統，要改變生活模式，需要好好的跟老一輩溝通。羅秋怡院長表示：「溝通很重要，藉由什麼方式來溝通更需要智慧，若婆婆的個性比較喜歡主導，媳婦的脾氣也不好，兩人可能無法平心靜氣的溝通，會增加正面衝突的機會。但也不建議一味的隱忍、委屈，待到爆發那日可能造成更大的傷害，媳婦對婆家來說，關係畢竟不是那麼親密，想要跟婆婆好好溝通，除了可以藉由丈夫來表達自己的感覺和想法外，更重要的是要能嘗試與婆婆建立好的互動關係，適時表達關心，爭取婆婆對自己的信任。」
許多媳婦抱怨婆婆對待自己和對待大姑、小姑的標準差很多，但試想自己對親生父母和公公、婆婆的行為，是否也有差異呢？自己的女兒畢竟是一手拉拔長大的，對她們的容忍度也比較高。
許多婆婆對媳婦的標準雖然嚴苛，卻不至於無理謾罵、攻擊虐待，在抱怨婆婆的雙重標準之前，先評估自己是否有對待他們如親生父母般，再評估婆婆的行為究竟只是對媳婦保有一定的距離，還是充滿攻擊性的行為。
有些夫妻婚後住進婆家，孩子也託予婆婆照顧，卻不希望婆婆干涉其他的事情，既希望從婆家得到幫助，又不願意妥協、調整自己的生活方式，羅秋怡院長認為：「有時候婆婆或許也受了一定程度的委屈。如果不想遵守婆家的生活習慣，建議可以和老公商量搬出去住，將彼此之間的距離感拉出來，婆婆比較能感受到雙方是不同的家庭，會有不一樣的生活型態。」若現實情況不允許，非得要住在婆家，則要注意上下兩代之間的彼此尊重，試著去了解對方的規則，避免爭執的發生。
婆婆過於旺盛的好奇心，可能讓夫妻間感到沒有隱私，例如：在夫妻倆不在家時進入臥房巡視，或是有意無意的在夫妻房門外窺探他們的私密話語，這種讓媳婦感覺不受尊重的行為，常使夫妻發生爭執。丈夫可能頗為為難，不知道該如何安撫妻子，也難以對自己的媽媽開口請她避免這樣的行為。建議夫妻可以主動和婆婆分享生活上發生的事情，並且和婆婆溝通──保有小倆口私密的界線是家庭中新的習慣。讓婆婆感覺自己並不是被小倆口忽視，告知婆婆：「有事要說時，請先敲門，或約到客廳談話，避免直接闖入房間讓人措手不及。」而夫妻也要注意，婆婆只是純粹好奇，還是有病症的前兆。
婆婆生病了嗎？
若是丈夫以往與婆婆的感情緊密，婚後婆婆可能會感覺媳婦改變了自己跟兒子的生活方式，心裡難免不舒服。媳婦要試著讓自己成熟一點，與丈夫一起多關心婆婆，多讓婆婆適應新成員的加入。若婆婆的好奇心，涉入夫妻生活的行為太過度，例如，產生不合時宜的疑心、過度反應的情緒化行為、不時要去察看追蹤自己的東西是否在夫妻兩人房間等徵兆，有可能婆婆可能是生病了，夫妻應避免因惱怒而忽略掉婆婆可能產生了妄想症或失智症的症狀，可以與丈夫一同尋求專業人員的諮詢，評估狀況是否要協助婆婆就醫。
在婚姻關係中隱含了許多三角關係，夫妻對這些問題要保持多一點的敏感度，因為許多真正的問題是存在夫妻的關係之間，第三者的出現只是成為主要問題的催化劑，例如太太不喜歡丈夫陪婆婆，這種不舒服的感覺是來自不想讓婆婆跟丈夫太親密，還是婆婆在這時間會跟丈夫提妻子的缺點，擔心自己在丈夫心中的形象受損？釐清問題的關鍵點，與介意的事物保持舒適的距離，避免短兵相接。夫妻妥善溝通、攜手面對、彼此多一些體諒，即使眾多問題依然存在，也能找到屬於彼此最舒適的生活方式。
羅秋怡
學歷：輔仁大學應用心理系學士／賓州大學兒童心理碩士
經歷：馬偕醫院精神科心理師／臺南大學諮商心理實習督導
現職：臺南市上善心理治療所院長／臺南市家暴中心、善牧基金會、家扶中心、兒福聯等特約心理師盟
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