現代父母普遍陷入高度焦慮，因為怕孩子輸在起跑點，父母們從出生前就擬定作戰計畫，希望能善盡家長的職責。此外，全球化的結果，使得家長們也在東西方教養價值中焦慮：究竟父母是孩子的領航者，還是應讓孩子順性發展？究竟要參與多少才剛好？父母的權威是必要的，還是該廢棄的老調？難怪父母們越來越惶惶不安。
其實每個家庭都有自己的價值體系，沒有絕對的對錯。有些注重孩子知識的學習；有些則認為只要孩子快樂，讀書不是重點。話雖如此，可是有一件很重要的事，大人們一定要謹記，那就是養育孩子的終極目標是協助他們成為獨立自主的成人，沒有父母希望孩子一直「被照料」而無法離巢自立。孩子幼小時，父母照顧起來既揪心又滿足，可是如果行年漸長依然無法獨立，那就是家庭的失敗、社會的負擔。
小兒科醫師兼心理學家溫尼考特醫師（Donald Woods Winnicott）（ 一八九六～一九七一）提出 「媽媽夠好就好」理論。他認為，嬰兒一開始從母親所提供無條件的愛中，產生自己是全能的感受；然而隨著時間的推移，他會逐漸了解自我與非自我的不同，從而開始有了客體關係（相對於嬰兒的主體感），再從母親提供一切的自我全能錯覺中破繭而出，以發展出真實的自我。
「真實的自我」與「偽自我」的差別在於，前者是父母提供環境與養分，順著孩子的本性長出各色花朵；後者則是父母依著自己的意思，把孩子雕塑成自己想要的盆景。前者父母是協助孩子完成自我，後者則是協助父母本身成就自我。
他的結論是，一個「夠好就好」的媽媽會針對孩子的每一個發展階段，提供孩子足夠的環境與愛；一個「不夠好媽媽」則根本弄不清楚孩子的發展需求以至於給的不夠，以及不肯跟孩子分離的「狀似完美的全能媽媽」。
換句話說，一個「夠好就好」的媽媽，可以在孩子的不同成長階段適切的回應，由初期的（出生階段）事事關注，到逐漸放手讓孩子成長，繼而發展出孩子的自我。至於看起來高度追求完美、凡事安排到底的媽媽，卻可能使得孩子的自我發展困難，可說是是另一類的「不夠好媽媽」，與什麼都不管的媽媽一樣不好。
到底什麼叫「夠好就好」？是「不要太好」的意思嗎？怎樣才是「剛剛好」？如果我們說光譜兩端的媽是不理媽與包辦媽，中間區塊的媽就趨近夠好媽（OK媽），這樣就容易了解了吧！ 夠好媽（OK媽）絕對不會不理孩子，但也絕對不會「過度關注」孩子。根據上述概念，我們可以簡易分出三種不同類型的媽媽（包括父親），提供父母一個基本概念。
延伸閱讀：妳的生活重心總是在孩子、丈夫身上？媽媽，多關心自己吧
心中無小孩，比較常發生在較年輕的父母身上。父母本身就像孩子，也許經常玩電腦、手機，而忘卻孩子的需求。雖然嬰幼兒很容易激發母親的本能，但也有許多母親並未成熟到認清自己的角色；或也有許多家庭基本上就不夠健全，媽媽應是孩子信任的人，不理媽卻沒有提供安全的懷抱。
這種媽媽有日漸增多的傾向，證據是師長口中的直升機父母、恐龍父母愈來愈多，所以媽寶數目也持續上升。包辦媽的特色是，希望自己完美，更希望孩子完美，有點像訂做一個「他」──即父母心中完美的孩子。因此自己有空便參加各種課程；也帶孩子趕場各種學習，因為太過聚焦未來的成果，而忽略生活中的點點滴滴。例如，來不及吃飯，就在車上吃，以便趕往下一場；孩子沒時間打點自己也沒關係，媽媽全部包辦！在這當中，孩子也許逐漸沒有自我，也許開始反叛，原本媽媽應是孩子獨立自主的推手，包辦媽卻成為製造痛苦的人。
撇開上述兩種極端的媽媽，剩下的就是你我這些「常態媽」了。但是常態媽要趨向「夠好媽」應有健康的心態：
★ 孩子是獨一無二的個體，不是完成我夢想的工具。
★ 我不會是完美的父母，孩子也不必成為完美的人，完美是不存在的。
★ 身為父母，我有教與養的責任，而不是製片人、經紀人或是老闆。
★ 教養過程中犯錯是正常的，如果我學會了更好的方法，我會盡力做。
★ 適度的挫折是孩子活在真實世界中必須學習與經歷的過程
養育孩子對父母與孩子應該是雙贏：孩子被養育成快樂而獨立的人，而身為「大人」的我們也在這當中變化成更好的自己。一個不懂孩子的媽媽或者是一個過度雕琢孩子的媽媽，都無法讓孩子活出自己。
媽媽其實可以減少事事都參與，讓孩子自己決定遊戲怎麼玩、故事怎麼說，孩子便能在其中自行探索，母子也可以有時間交換心得。無須事事都安排妥當，多聽聽孩子的想法、多觀察孩子的反應，才能享受親子共處的美妙時光。強求自己成為100分爸媽就與要求小孩每次都考100分一樣不可能，能做到70～80分就要告訴自己，你很棒；其實一個不完美的父母，也正給予孩子一個犯錯可以改正的示範。養育孩子其實是給父母與孩子雙方共同成長的機會，身為大人的我們，也在這當中，變化成更好的自己。
夠好就好的剛剛好媽媽界線其實十分模糊。一個可以參考的原則是，經常自問：「我這樣做會幫助孩子獨立自主嗎？」也許經此一問，你就會改變做法，選擇讓孩子幫忙收拾碗筷，而不是急著帶他參加才藝班；教他收拾自己的書包，而不是催促他去練鋼琴；仔細溝通為什麼數學成績不理想，而不是急著找家教。有些事真的是「孩子自己的事」，而不是「家長的事」，別把自己搞得累癱了！
一個安全型依附是我們能給孩子最好的人生禮物，但是千萬別以為「 有求必應」或「規畫小孩」或者「犧牲自我」也是其中的一部分。唯有逐漸淡出孩子的人生，他們才有獨立自主的可能；也唯有這樣，他們才能成長得比父母更茁壯。孩子需要父母的愛與關懷，其中一種愛的表現是尊重他們終將長成自己的樣子。父母提供花床、陽光與水，也要修剪壞掉的枝葉，關心他們有沒有病蟲害，但是不必每天手持剪刀，把他們修剪成「盆栽」，你幾時看過盆栽長成大樹？
延伸閱讀：息息相關！幼兒時的依附關係，影響成年的親密關係表現
發現了嗎？懂得放手對親子雙方都好、都輕鬆！下回你覺得疲累不堪時，不妨問問自己：「是我做太多了嗎？」
本文節錄自新手父母《小寶貝的情緒教養》
買書請至此→博客來
*本網站所發表之文章，均由《嬰兒與母親》及其他相關著作權人依法擁有其法律權益，若欲引用或轉載網站內容， 請與本公司來信接洽，違者將依法處理。聯絡信箱：[email protected]
