每一次的對話，都是訓練！５個對話習慣，鍛鍊孩子的思考力

良好的說話技巧，有助於孩子的思考力，爸媽快學起來！

習慣1、隨時和孩子商量「你覺得怎麼樣呢？」

我經常在遇到煩惱的事情時，會稍微思考後和孩子商量：「你覺得怎麼樣？」因為透過孩子的回答，時常能獲得啟發，思考因而有進展。

藉由與他人交談，可以由其他人來協助你做到「有沒有其他想法」。「其他的某個人」因為站在和你不同的角度，所以說出「其他想法」的可能性很高。所以，請你多和自己的孩子交談，從「要送奶奶什麼禮物才好呢？」等瑣碎的小事，甚至可以和孩子認真商量：「媽媽向朋友說了很不好的話，該怎麼辦呢？」只要不是兒童不宜的內容，都請盡量聽一聽孩子的意見。

並不是沒頭沒腦地問孩子：「你覺得呢？」而是自己先想想看：「爸爸（媽媽）也想過了，不過，實在不太明白……你覺得呢？」透過每天和孩子的交談，孩子也會覺得：「想過了卻不知道該怎麼辦時，和家人商量是當然的」（以下雖然都是以「媽媽」為例，不過閱讀時換成「爸爸」也沒問題）。

「我這麼認為，你覺得呢？」

一說到商量，很多人可能會說「沒有那種閒工夫」。不過，所謂的商量，不過是「我這麼認為，你覺得呢？」相互表達自己的看法，所以吃飯前、送孩子上學途中、睡覺前、洗澡時……只要有心，一定能夠找到商量的時機。

和孩子交談有很多好處，對孩子而言是很好的思考訓練，而且若是能告訴孩子「多虧你的意見，事情有進展了喔！」孩子就會更有自信。同時也能親自體會聽了其他人的想法而加深自己的思考。而且，同時也是在告訴孩子：「媽媽也有想不出答案的時候，所以你想不出來時也不需要擔心喔。」

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習慣2、任何場合都堅守「不直接說答案」的原則

不管孩子問任何問題，大人絕對不要直接說出答案，這是為了不要剝奪孩子思考的機會。「不說答案」的原則，除了在孩子提問以外，也可以應用在許多不同場合。

「我們帶了多少行李來？」

例如和孩子一起出門，收拾行李準備要回家時，不是對孩子說「你看，忘記拿水壺了喔！」的「答案」，而是問孩子：「我們帶來多少行李來？」這麼一來，孩子就能想起所帶的行李數量，自己思考有沒有忘了什麼東西？

「你記得在公車裡要怎麼做嗎？」

或者是叮囑孩子時，例如明明曾提醒孩子「在公車裡要安靜」，但孩子仍然在車上大聲喧嘩，不是一再重複「不是告訴過你要安靜嗎？」而是問孩子：「你記得在公車裡要怎麼做嗎？」促使孩子自主思考。當孩子無法遵守約定時，就能再次確認：「剛剛你是不是答應我做到什麼事呢？」

「你覺得要怎麼拿盤子，才不會打破呢？」

你是否曾經有過吃完飯，孩子把自己的餐具拿到廚房，看到孩子拿餐具的方式很危險而緊張不已，忍不住插手接過盤子說：「不要一次疊那麼多盤子！」

這時候你可以問孩子：「你覺得要怎麼拿盤子，才不會打破呢？」如果是不容易破的餐盤，不妨什麼都不要說，總之先讓孩子試試看。勉強亂疊盤子的結果，拿到廚房途中掉下來了……當發生這種情況時，孩子就會思考：「下次該怎麼做才不會弄掉」。當孩子嘗試新挑戰時，在父母的許可範圍，就讓孩子多多體驗失敗，這也是告訴孩子：「沒有人第一次做就能完美，每個人都是從失敗中成長的」。

習慣3、彼此遵守「不打斷他人說話」的原則

打斷他人說話，只顧說出自己想說的話──這是小孩子常有的行為。為了讓孩子養成對話禮節，也為了透過實踐「每個人的意見都應該被尊重」，親子都應該遵守「不打斷他人說話」的原則。

當孩子打斷你說話時，提醒孩子：「現在媽媽在說話喔！別人在說話時應該怎麼樣呢？」讓孩子想起對話的原則。要是孩子仍不太明白不打斷他人說話的意義，可以問孩子：「為什麼不可以打斷別人說話呢？」這個問題同樣沒有標準答案。

「因為別人的意見很重要。」

「因為別人可能會說很有趣的事。」

視孩子的年齡及性格，讓孩子了解「應該尊重別人的意見」這件事即可。然後，當你話說完了，告訴孩子：「謝謝你聽我說完。你剛剛本來想說什麼？」孩子壓抑想說話的心情，請你肯定他的努力，只要能夠溫和地促使他說出來，就不會使孩子退縮，認為「難得想要說，媽媽卻不讓我說」。

習慣4、表現出「每個人意見不一樣，所以才有趣」的態度

和孩子說話時，不是只有聆聽孩子的意見，然後輕描淡寫地說一句「原來如此」就好了，父母也必須說出自己的意見，讓孩子體會：「原來每個人本來就會有不同的意見」。另外，「你覺得○〇對吧？真有意思。媽媽認為是□□。」像這樣把「誰」抱著某種意見清楚地表達出來後，就能培養孩子「意見是對當事人來說很重要」的意識。

「在那部電影中，你覺得○〇很有趣對吧？媽媽認為□□很有趣。我們注意到的地方不一樣，真有意思」也可以像這樣表達，讓孩子了解：正因為意見不同才更有價值。

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習慣5、不要預設孩子的答案，更別當孩子的「代言人」

有些父母常會替孩子「代言」，說出他們的心情「你一定覺得△△對吧？」以為孩子會難以啟齒，或是覺得孩子委屈代替他們說出口，這當然也是天下父母心，不過，就「培養思考力」而言，實在算不上是一個良好的心態。

說起來，擅自武斷地認為「孩子大概說不出口吧」的想法就很奇怪（對於孩子的語言能力給予過低的評價）。即使是父母，也未必能百分之百掌握孩子的心情。即使血脈相連，熟知彼此的狀況，孩子和父母不但知識及經驗不同，性格也有微妙的差異。

孩子認為「非常痛苦」，即使父母知道他的心情，但是對於「痛苦」的定義及感受，親子之間仍有微妙的差異。另外，當父母經常代替孩子說出心情時，孩子遲早有一天會認為「就算我不說，也有人會幫我說出那些難以啟齒的話」、「媽媽總是會幫我說，我根本不需要去思考自己的心情是如何」。

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