婚前，小欣覺得阿良個性溫和、善良，而且又十分孝順，是值得託付終生的好對象，兩人交往一年多決定步上禮堂。豈料，當時見他溫和、孝順等優點，現在全成了缺點。只要公公婆婆叫他往東走，阿良決不會往西；甚至婆婆說要幫阿良存錢，要他將薪水全部交出，阿良也聽話照做，這些情況令小欣無法接受，因為家裡的開銷全由小欣負擔，兩人也幾乎天天為了財務狀況起爭執……。
紫玲的先生成長於單親家庭，從小由婆婆帶大，跟婆婆的感情親密。婚前，婆婆常對紫玲說她很開明，不會干涉小倆口的事，將來他們結婚也不會要求同住。然而在婚後，紫玲發現婆婆時常在半夜打電話給先生，只是為了聊聊最近的生活瑣事，紫玲請先生跟婆婆說白天再聊，他想早點休息了，先生卻回她：「沒關係，反正媽無聊，陪媽聊一下天。」有時婆婆生病看醫師、出國返國接機，都要求先生請假陪診或接送，先生也二話不說答應。偶爾連續假期，紫玲想和先生來個甜蜜小旅行，先生必會邀婆婆一起同行……，在一連串生活習慣的衝擊下，紫玲開始懷疑自己是不是嫁給了「媽寶」……。
另一半之所以成為「媽寶」，經常以媽媽的意見為主、總是站在媽媽的立場考量，友緣基金會執行長廖清碧指出：「一定有其成長的背景與理由。」
父母離異，男生從小跟著媽媽生活；或是男生的父親在他尚且年幼時過世，由媽媽含辛茹苦將他養大等，自然而然與媽媽的感情親近，倘若父親是因病過世，媽媽會更加關心孩子的身體健康，干涉更多。
男生從小受到父母的寵愛，若加上他有2或3位姊姊，多數父母也會要求姊姊多給予弟弟協助，如此一來，就如同有3、4個媽媽與1個爸爸在疼他，一旦遭遇困難，就會立刻有人協助，久而久之也就習慣依賴父母或姊姊們，成為長不大的「媽寶」。
如果男生從小生長在暴力家庭，爸爸經常對媽媽施暴，會令男生覺得媽媽很可憐、同情不捨，如此，母子關係就會緊密連結，無論媽媽說什麼都言聽計從。
另外，若男生從小與爸爸處不好，卻跟媽媽處得好，廖清碧執行長指出：「也可能造就媽寶。」
如果爸爸在家裡的意見比較少，總是以媽媽的意見為主，家裡的大小事皆由媽媽決定，代表媽媽在家中的地位較高，如此，小孩多會跟媽媽親近，廖執行長指出：「因為乖乖聽媽媽的話會有糖吃。」
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先生對於婆婆的建議言聽計從，經常出現的行為包括事事會先過問婆婆、徵求同意，倘若婆婆有其它想法，會以婆婆的想法為主，甚至依賴婆婆做決定。另外，先生也容易擔心自己的行為或想法引起婆婆生氣或不滿，因此行為上會盡可能符合婆婆的期望、配合她的要求。再者，也會以婆婆的立場為優先考量，例如先生依過去經驗，覺得婆婆可能不同意他這麼做，他自然不願破壞這個經驗法則。
除此，廖清碧執行長表示：「他也會擔心婆婆認為他是『妻奴』，所以在婆婆面前，若太太出現任何意見會故意忽略不予理會，甚至為了反對而反對，因為他不希望在媽媽的心裡自己是沒用的男人。」
由於習慣任何事依賴母親的決定來進行，因此，媽寶老公易具有哪些性格？
*退縮怯懦
在性格上，他們顯得退縮怯懦，廖執行長說明：「有時不見得是缺乏主見，而是心裡有主見，但是擔心表達出來會遭到媽媽否認因而作罷。」
*好好先生
媽寶老公的外表看起來溫和，像是好好先生，不過廖執行長表示：「如果先生這樣對待婆婆，其實也會用同樣方式對待太太，只是在婆婆的面前不會這麼做，說到底，成為『妻奴』的機率頗高，因為他只會這個方法。」而且，他相當在意別人的感受，所以也會在乎太太的感受，只不過當自己將媽媽和太太放在天平兩端，能明顯感受媽媽在心中的地位較重。
當先生總是順從婆婆的意見，多數太太會覺得難以忍受而想改變另一半，廖清碧執行長表示：「其實改變一個人很辛苦，不妨先改變自己。」她建議太太仔細思考：「想擁有什麼樣的婚姻？公平？和諧？民主？」而不是期望老公只關心自己，甚至要對方不理會自己的媽媽，再者，滿心期待老公有所改變，通常伴隨而來的失望也恐怕會超乎想像。
廖執行長也以建立民主的婚姻為例，必須尊重個體的自由權，包括自由經濟與個人時間。比方說先生與太太皆有收入，如果老公都把薪水交給媽媽，讓太太獨立承擔家中的經濟，久而久之太太的壓力如滾雪球般越來越大，隨時可能引發雙方的紛爭。因此，廖清碧執行長認為：「經濟分配最好在婚前進行討論並達到共識。」包括家庭的生活費需要多少？哪些項目是固定支出？夫妻雙方每個月個別負擔的程度，如此一來，當各自擁有多餘的零用錢，其安排運用方式彼此不應給予壓力或限制，尊重自己並尊重別人。
另外，也不宜使用激將法，例如出言責備：「你都幾歲了還要事事先問過媽媽？」這樣只會造成夫妻關係更疏遠，不妨偶爾自己也退一步、給他機會。所以，最重要是瞭解自己對於婚姻的目標，而不是期待另一半幫自己完成。
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另外，長年進行婚姻輔導的廖執行長觀察到，很多女性結婚後完全以家庭為重心，總是站在前頭為老公、小孩打算，甚至逛街時也只想到要幫老公和孩子添購衣物或用品，卻捨不得花錢在自己身上，她指出：「不顧慮自己的感受，其實是自己在欺負自己，如何讓別人尊重自己？」
原則上，若家庭經濟有適當的分配與安排，如此，雙方擁有些許財務的自由，先生所欠缺的物品即可自行添購；至於小孩的用品則歸在家用；太太也可為自己購買需要的東西，像保養品、化妝品等。廖執行長發現，臺灣夫妻習慣把兩個人綁在一起，覺得結了婚，你的就是我的、或者我的就是你的，甚至先生認為太太應該以自己為中心、以自己的意見為主，但其實雙方無論財務、興趣、或時間分配上，都應擁有屬於自己的空間。
像有的公婆出國時，雖然知道有計程車機場接送服務，但仍會要求兒子親自接送，廖清碧執行長表示：「其實要求兒子接送是合理的。」倘若公婆頻頻出國，不時要求兒子請假送機，或在寒冷的冬夜急叩兒子接機，當太太沒有意見或抱怨，先生才會思考這樣的做法是否恰當，如果太太的意見很多，可能會造成先生坦護自己的父母。再者，這也是他個人時間，若用這樣的方式孝順父母亦為常理。廖執行長提醒：「太太多半會以自己的立場與角度看待先生的行為，但事情經常是一體多面，不能只聚焦在一個點上。」
而她也建議太太，若沒有影響到自己的權利，例如公婆要求媳婦一同前往接機，則不要過於計較。畢竟在婚姻中，雙方仍應擁有適當的自由權。不過，如果先生只在意公婆的需求，卻忽略了自己份內的職責，像是應該做的家事，或挪出時間陪伴孩子、家人等，太太則要思考如何與先生溝通，避免再次發生類似狀況。
