她說她只是關心孩子在學校的狀況，但每次的對話都會變成——
媽媽問：「今天怎麼樣？」孩子回：「還好。」
媽媽問：「你們最近在學什麼？」孩子回：「忘了。」
媽媽問：「最近有沒有什麼煩惱？」孩子回：「沒有啦，煩死了。」
這位媽媽很挫折：「孩子明明看起來就心事重重，但為什麼有心事都不願意告訴我呢？我希望他遇到困難時可以來找我，爸爸媽媽才能幫忙啊！」
當孩子跟你講話時，你的反應會決定他下次還想不想說
如果是下面這幾種，孩子可能會更沉默——
批評型對話：「早就跟你說過了吧？怎麼每次都這樣？」
過度建議型：「你應該這樣做、那樣做，這樣比較好。」
那家長該怎麼做，才能讓孩子願意開口？你可以這樣說！
引導型對話：「你覺得這件事讓你最困擾的地方是什麼？」
陪伴型對話：「你想聊聊嗎？我聽你說。」
我常常看到孩子話還沒說完，爸爸媽媽就開始急著提供建議。但其實孩子有時候只是想找人聊聊，不一定是來尋求解決方案的。如果家長一開口就開始「上課」，孩子就會覺得「跟你講沒用，講了也只是被說教」，然後乾脆不講了。
讓孩子自己思考，而不是直接給答案
當孩子願意分享時，試著用「問問題」來引導，而不是急著提供解決方案。例如：
錯誤示範：「你應該跟老師說，不然成績會更差！」
更好的方式：「那你覺得現在的狀況，還有什麼方法可以試試看？」
如果孩子小時候家長就有陪他聊天的習慣，那麼進入青春期後，這個習慣會自然延續。但如果過去沒有這個模式，現在才想開始跟孩子聊天，那麼可以先 「自我揭露」，例如：「我小時候有一次考超爛，那時候阿公還把考卷撕掉，你知道我當時多崩潰嗎？」
這樣的對話方式，孩子會比較容易產生共鳴。
可以試著每天固定一個「親子對話時間」，比如吃飯後、睡前，或是每天接孩子下課的路上，當作一個固定的「說說話」時間。讓聊天變成日常，而不是等到問題來了才想聊。讓孩子習慣開口分享他的世界。
孩子的心門，不是「敲門」就能打開的，而是靠長期的信任建立起來的。
下一次當孩子開始跟你分享事情時，試試只聽、不評論、不給建議，讓孩子知道：「你說的每句話，我都願意聽。」
撰文／蘇子茵 職能治療師
圖片來源／photo-ac
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