很多媽媽問我：「教養三個男孩，你可能好聲好氣的說話嗎？」
你說呢？
其實，我常常處在多重人格狀態。
一天之中，有四分之一的時間，我是三小子的哥兒們，和他們稱兄道弟的無所不談，超級麻吉。他們會把班上最不堪入目的低級趣味告訴我，也會問我一大堆亂七八糟的問題，他們和我談理想，談夢想，談怪力亂神，談未來志向，談對女孩的看法，甚至談性。
另外有四分之一的時間，我會百分百的走溫情路線，無預警地，隨便就抱一個來啵一下，抱兩個來聞一下；走過去摸一下頭，走過來再拍一個小屁股，三小子會用小貓咪般的馴良眼神告訴我，他們好幸福，好愛媽媽！
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但是，剩下二分之一的時間，我儼然像是三小子的晚娘，公正公平，鐵面無私。
已經預告過的事情，小子們可別給我裝傻；規定好的事情不要隨便耍賴，白紙黑字寫清楚講明白的家規，誰都不准得寸進尺鑽漏洞。
媽媽們或許會問：「這麼嚴厲，妳不怕把親子關係搞得很僵嗎？」
我認為：本來父母的角色就不是永遠在討好孩子，我為什麼要內疚？孩子又不是我的「客戶」，為什麼得永遠站在他們的立場，滿足他們的需要？
教好孩子原本就是我們最重要的責任，而在這個盡責的過程中，我可以學習更有效的話術與溝通技巧，讓孩子的反彈降到最低，但一定得認清一個事實：所有孩子對於父母堅守原則的這一面，當下只會有滿腹的怨恨，絕不可能出現百分之百的認同，甚至還懂得感激父母。
你想，孩子可能會這麼說嗎？
「媽媽，謝謝你要求我重新把碗洗乾淨，因為這樣，我將來才可能盡責的做好工作！」
「媽媽，謝謝你把我的功課擦掉退件，因為這樣，我才可能多做練習，熟能生巧！」
可能的，孩子當然可能會這麼說的！
終有一天，當孩子充分體認到自己的能耐確實因著父母鍥而不捨的「監督管教」而大大提升之時，絕對會出自肺腑地道出如此成熟、有良心的感恩之語。
在此之前，就是必須認清一個事實：只要是人，永遠只會嫌自己的利益不夠，好處太少；而只要是孩子，永遠只會嫌樂趣太少，責任太多；嫌自由不夠，限制太多！
曾經，有一位小子們的游泳教練跟我談到他和媽媽的關係非常親暱，如今他已二十多歲，仍三不五時打電話給他老媽「塞奶」，說他好想老媽，而她媽也會不時打電話說真想他這個乖兒子，兩人總是熱線你和我，嘻嘻鬧鬧，無所不聊。
「那小時候呢？」
「喔！小學和國中時，我媽也很疼我的，但她可是非常非常嚴格的！」
「怎樣嚴格？」
「我媽狠起來，可是會給我斷炊的哩！」
「怎樣斷炊呢？」
「連續兩餐沒飯吃，真的餓到發昏，餓到投降！」
「為什麼這麼狠？」
「因為他說我要當他的孩子，就要聽從管教；如果不聽從，就別當她的孩子，那她就沒有責任養育我！」
「那當時你覺得如何？」
「我有時真的有點恨她那麼嚴厲！」
「現在覺得呢？」
「嗯...說真的，我還蠻感激我媽的！因為她一直在很多小事情上都嚴格要求我，訓練我，豪不放鬆，所以我到十八歲時，當朋友都還在伸手向家裡要錢，或者什麼事情都由父母打點時，我已經可以自己打工、自己養活自己，也能把自己照顧得很好，因為我非常獨立，那時她就覺得可以放心了，也就不再事事要求，態度完全一百八十度大轉變。而透過我媽的狠心，我也很早就明白一件事情，我所有的行為都必須由我自己負全責！」
「你真的感激你媽曾經那麼嚴格管教你？」
「真的！」年輕的臉孔一臉明亮。
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當了父母之後，我很快就學會了快速變臉術，有時要有能融化孩子的慈母笑靨，能讓孩子願意對我敞開心房；有時要醜化自己扮小丑，尋孩子們開心；但是當孩子犯錯時，我絕對毫不留情的扮晚娘，臉孔該沉下來就沉下來，語調該嚴肅就嚴肅到底，用意是提醒孩子踩到了界線，在這些時刻若還要裝慈母，那麼單純無知的孩子恐怕永遠學不會分辨是非對錯！
有幾次咱家的調皮男孩還會在被我處罰時故意嘻皮笑臉，然後瞄過來看看我有沒有偷笑，意圖軟化我的態度，我當然也不會中計，因為面對孩子的犯錯，若是我自己都蠻不在乎，那麼孩子當然也就會當成一場兒戲了！
當然，如果孩子被處罰完畢，知錯能改，我絕對立馬從晚娘變回慈母，投以熱情溫暖的一抱。因為，我真的愛他們，希望他們好！而他們願意改好，就值得我更靈活的「變臉」。
本文摘自時報出版《暢銷親子作家彭菊仙的教養三部曲》
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