故事場景：幾個孩子在教室裡嘻鬧，玩得很開心，突然聽到小花大聲地叫著「你胡說八道！」，隨即，琪琪的哭聲便從角落裡傳出來，雙方陷入僵持中……原來，剛剛遊戲時，琪琪認為自己被小花撞到了，他希望小花道歉，但小花不覺得自己有撞到琪琪，所以堅持不肯道歉，並生氣地大罵琪琪「胡說八道」，琪琪感到委屈，忍不住哭了起來。
立學苑執行長曾雅瑜（小瑜老師）指出，處理孩子們的爭執，最好的方式就是讓孩子們自己解決；如真有介入的必要，一定要謹記「不在第一時間評論對錯」，因為所謂的「真相」，不過只是孩子們不同立場的闡述 ，還在爭執點上時，比真相更重要的是孩子們的「情緒」──對於剛剛發生的事情，你的感覺是什麼？
面對哭泣的琪琪，小瑜老師簡單聽完孩子們的說明後，隨即蹲下詢問：「琪琪，你先別哭，我買了好多糖果要在派對上分給小朋友，但我不知道要怎麼分配，你可以幫我的忙嗎？」，雖然孩子還在哭泣中，但聽到「糖果」，注意力比較容易被轉移。
用來轉移孩子注意力的物品不一定要糖果，只要是孩子有興趣的東西就可以，但小瑜老師不建議開電視或給3C產品，因為「轉移」的目的只是要讓孩子情緒先冷靜，然後再回到「事件」的討論上，如果給予太吸引注意力的物品，孩子馬上就忘記爭執，無法再進行討論，而對於剛剛爭執的行為，爸媽就沒有辦法修正並預防下一次的發生。
當爭執的孩子被各自帶離現場，情緒多半會漸漸平穩，此時就可以跟孩子討論剛剛的事件。但孩子可能情緒又來了，會再哭哭啼啼，此時小瑜老師會用溫暖而堅定的語調反覆詢問孩子：「我聽不清楚你說什麼耶！你可以先不哭，再講清楚一點嗎？」「快要聽懂了，可以再清楚一點嗎？」，讓孩子一次一次練習「理性的」陳述。
如果孩子的情緒實在太滿，也可以跟孩子說:「或是你先講完，我再陪你一起大聲哭？」「還是我們先把這裡收拾完，我們再一起大哭？」，孩子大多健忘，爸媽只要陪伴孩子做完一個稍微冗長的事情，就能夠讓孩子與先前的情緒脫離。此時忌諱指責孩子：「沒什麼好哭的!」，因為大人不穩定的情緒，不僅無法幫助孩子練習冷靜，反而還會讓孩子更加受傷。
在處理孩子情緒時，爸媽也不需要過度放大孩子的行為，僅需溫和地陪伴孩子面對事件，藉由孩子們的口述，理解孩子的邏輯、感受孩子的情緒，然後再慢慢引導孩子建立正向價值觀。千萬不要太過順應孩子，讓孩子養成了哭鬧就有糖吃的壞習慣！
在幫助孩子理解爭執情緒時，除了「對、錯」外，還可以幫助孩子認識更多的情緒名詞，包含「誤會、包容」等，讓孩子從每個事件中練習思考前因後果，練習跳脫「是非」的二元對立想法，讓人際互動有更多的彈性。
但很多時候，小小孩鬧脾氣時什麼話都聽不進去，更不要說思考，剛剛練習的「冷靜」，可能不一會就破功。比較有成效的方式，就是在孩子練習理解「誤會」是什麼意思時，讓孩子反覆的口述，藉由孩子說出來的話，判斷孩子是否真的理解，然後再給予小獎勵，讚許孩子努力理解的態度。
在教養孩子的路上，小瑜老師建議爸媽可以建立一些「獎勵機制」，這個概念等同是成人世界裡的「獎金制度」，對於孩子好的品格行為給予小獎勵（不是成績唷！），利用良性刺激孩子追求好行為。小獎勵不一定是物質的給予，爸媽的一個親吻，也有大威力！
大人是否應該介入孩子的社交活動之中？該介入到什麼程度？這是很多爸媽心中不容易拿捏的尺。小瑜老師建議，平時爸媽可以養成「觀察」的習慣，留意孩子平時的言行舉止，但只觀察不作評論（絕對不出聲干預），當越來越懂孩子們面對問題時的思考邏輯，也就比較能判斷該如何介入了。
讓孩子理解事件的「前因後果」往往比訓斥孩子來的有效，例如：如果孩子告狀「不想跟他玩、不跟對方做朋友」時，爸媽不用急著要求孩子和好，可以試著「平靜地」幫孩子分析結果──「那好吧！我們就不要跟他做朋友，以後他帶來的玩具不要玩、糖果不要吃、也不要聊天了……」，在做「後果」練習時，爸媽要謹記這只是個「練習」，不論孩子的答案是什麼，都應給予尊重，而不是利用練習去要求孩子進行「和好」，當「練習」變成「遊說」，孩子漸漸就不願意再跟爸媽分享心情了。
當孩子出現吵架、推打…等互相不尊重的情形，要讓孩子知道這樣的後果會是什麼？這是你要的嗎？如果不是，此時就必須收手。藉由反覆練習，逐漸就能養成君子動口不動手的習慣了。
很多教養互動，成人在面對孩子的問題時，常因事情反覆發生而失去耐心，會比較習慣用「管教」的方式對待孩子，像是「不可以！你再打他，我就打你！」「你幹什麼每次都這樣鬧！」，面對威嚇，孩子幼年時可能服從，但隨著年紀長大，反抗心也長大後，會越來越難以管教。
小瑜老師指出，爸媽可以試著將「約束與教導」內化到孩子的心中，利用每一次的事件練習，讓孩子進行「前因後果」的猜想與推論，爸媽只需要從旁引導正向價值觀即可，日積月累，孩子遇到事情需要判斷時，那個被內化的觀念，就能影響孩子的想法。
但「思考」的能力不可能突然就會，得靠點點滴滴培養，在面對孩子衝突時，爸媽可以試著引導「你還想跟她當朋友嗎？如果還想，你該怎麼做呢？」利用開放式問句，讓孩子慢慢推論出結果，不再只是「按爸媽意見做決定」，那個決定，是孩子自己思考後做的。
孩子有時會回答出難以理解或不符爸媽想法的答案，這時可以循循善誘，引導孩子往正向的方向思考，只有孩子自己說口的答案，才是孩子真正的想法。
當孩子生氣地說「我不要跟你當朋友了！」，爸媽一定要「遵守」孩子這個不當朋友的「決定」，當孩子情緒過了，又想跟朋友玩在一起時，爸媽可以在一旁溫和地提醒：「剛剛不是決定不當朋友了，那就不應該再一起玩了；如果你還想再當朋友，是不是該跟朋友說些什麼？」這既不是調侃孩子，也不是訓斥，而是讓孩子理解「說過的話是需要負責任的」。
小瑜老師提醒，面對孩子反反覆覆的「決定」，爸媽如果只以年紀小而放水，孩子很快就會學到用「賴皮」打混：不開心時隨口說不負責任的話，然後再假裝沒有這件事就好。唯有爸媽不間斷地和孩子討論「後果」，孩子才能真正學會。
面對孩子要賴，比起責罵，更有效的方式是讓孩子理解「賴皮」這個行為，在引導的過程中，爸媽甚至可以教導孩子說出：「我其實很想賴皮」這句話，讓孩子更加準確的理解這個情緒。
某天，5歲的布布跟小瑜老師說，「我今天不想要去上課！因為我想要賴皮，想要看電視、睡到很晚，所以，我決定今天我要賴皮！」並且還認真地說：「媽咪～妳知道人有時候是需要偷懶，需要賴皮一下的吧？一直上課其實很累！」
小瑜老師認真地與布布確認她的「賴皮計畫」，且布布保證自己會承擔後果後，便同意讓她在家賴皮一天（約定好只能有一天）。沒多久，布布要求爸比陪她玩，但爸比拒絕地說：「我今天也打算賴皮，我不想陪你玩」，生氣的布布跑來告狀，小瑜老師回答說：「當你選擇當一個賴皮的人，別人就會學你一樣賴皮；爸比學習你的賴皮，就會變得更賴皮，你想要他做什麼都沒辦法了」，布布聽完生氣地說：「爸比怎麼可以這樣，不行！」
小瑜老師提醒布布：「妳不是說人是需要賴皮的？如果你想要叫爸比不要賴皮，妳自己就要做好榜樣，如果妳選擇當一個賴皮的人，爸比就會學妳賴皮；如果妳沒有賴皮，妳就可以跟爸比說，我都有做到你的要求，你怎麼可以賴皮呢？」這時，孩子對於「賴皮」行為就能有更具體理解：原來，如果我這樣對待別人，別人也會這樣對待我，如果不要人家對我賴皮，那我也要當個不賴皮的人。
比起打罵教育，小瑜老師更主張讓孩子「理解」，對於一些比較懶散的態度，運用簡單的同理技巧，就能輕鬆讓孩子明白「己所不欲勿施於人」的道理，當孩子對於每個行為、態度都有清楚的認知，就能夠將爸媽的要求轉化成對自己的要求。
