王意中心治療所所長王意中表示，「同理心」是指能站在他人立場設身處地的體會對方的感受。對於同理心的養成，首先必須具備察言觀色的能力，才能接收到對方的情緒，進一步理解其情緒或想法。
常見到家長在培養孩子同理心的過程中，往往只是一味告誡孩子要站在他人立場著想，然而，所謂「站在他人立場」一詞，對於小小孩卻是相當抽象的概念。如果父母能夠協助孩子，學習觀察他人的表情和動作，例如：東張西望、跺腳等行為可能是焦慮或緊張的表現，藉由引導孩子標示各種情緒及感覺，自然而然，孩子也能學會同理他人的感受。
日常生活中有時會發現孩子看到其他小朋友在哭泣時，給予安慰、拍拍對方，王意中心理師指出，對於年幼孩子來說，由於語言表達能力有限，但因感受到對方的情緒起伏，而出現主動關心或安撫的行為，這就是同理心的展現。一般來說，大約2～3歲大的小朋友會開始慢慢出現同理心，在此階段建議家長試著幫孩子標示感覺，像是當孩子因為找不到父母而哭泣，可以對孩子說：「你因為沒看到媽媽覺得『害怕』，所以才哭哭，對嗎？」協助孩子標示害怕的感覺，從生活經驗中與孩子分享各種的感覺及情緒，才能有助於培養孩子同理他人的感受。
其實每個孩子因天生氣質的差異，所表現出同理心的程度也不盡相同，家長應該尊重與瞭解孩子的氣質差異，因應孩子個別需求，給予最適當的協助。基本上，先天氣質可分為九大氣質面向，以下說明與同理心具有的關聯性：
‧注意力：專注力集中的孩子，比較能仔細觀察他人的情緒行為。
‧情緒本質：正面情緒本質，意指孩子本身穩定，容易感受他人的情緒；反之則先天情緒本質較負面，難以去關注他人情緒。
‧反應閾：指孩子受外界刺激時的反應表現，例如：自閉症的孩子反應閾高，必須有較大的刺激才會產生反應，因此，往往無法察覺旁人的情緒或行為表現。
‧規律性：生活規律較高的孩子，有助於情緒穩定。
‧反應強度：有些孩子不擅長表達情感，反應強度低，情緒及需求較不易被察覺。
‧趨避性：指孩子對新的人、事、物或情境所採取的態度，如果孩子充滿好奇心，喜歡與人相處互動，有助於孩子練習察言觀色的能力，進而培養同理心；趨避性較差的孩子，人際關係疏離冷漠，相對而言，較難體會他人感受。
‧適應性：孩子適應新事物的能力，適應能力的好壞同樣會影響孩子與人的互動關係。
先天氣質確實影響孩子同理心的表現程度，如果孩子本身情緒穩定，擁有良好專注力、趨避性、適應能力等，也就能較具有察言觀色的能力，同理心發展也能較早成熟。
不過，雖說先天氣質影響同理心的表現，但後天家庭教育亦是不可或缺的關鍵要素，王意中心理師強調，在孩子成長過程中，如果有被理解的經驗，有助於日後同理心的發展。舉例而言，當孩子因為吃不到冰淇淋而哭鬧，最常見到父母的反應是「下次再買給你吃」或「吃冰對身體不好」等，以訴諸道理的方式安撫孩子，卻忽略孩子當下的感受。倘若父母能站在孩子立場，像是「我知道你吃不到冰淇淋很難過，但我們明天再去買，好嗎？」試著替孩子表達內心的感受，讓孩子有被理解的感覺，無形中也是向孩子示範同理心的做法。
俗話說：「父母是孩子的鏡子，孩子是父母的縮影」，透過家長的示範與鼓勵，最能促進孩子練習覺察及同理他人，但家長協助孩子敘述情緒時，總是誤解孩子的感受，很可能引起孩子的不滿，反而導致親子關係的緊張，家長應細心觀察孩子的情緒表現。
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一般而言，越有同理心的孩子，越懂得幫助他人。除此，同理心的養成亦能使孩子具備較好的社會適應能力及人際關係，有助於孩子未來的人生發展。到底該如何培養孩子的同理心？
當孩子看到父母抱年幼弟弟或妹妹，出現忌妒的情緒和行為，此時若父母沒有適當處理及安撫，總是解讀為孩子在生氣，可能會造成孩子無法區分忌妒與生氣的差異，導致日後孩子在感受他人情緒時，出現錯用的狀況。
建議父母可從生活中多與孩子討論、溝通，幫助孩子標示情緒與感覺，同理心的表現過程必須先具備察言觀色的能力，接著解讀對方情緒，最後才能產生同理的行為表現，因此，如果父母經常和孩子溝通、表達情緒，自然而然，孩子也會懂得辨識各種感覺，進而理解他人的情緒行為。
俗話說：「言教不如身教」，道理說得再多，都不如父母親身示範來得有效。現今許多父母都成為「低頭族」，大部分時間都在玩手機，忽略親子間的親密互動時間，當孩子需要父母關心卻受到忽略，某種程度上會造成情緒上的起伏與不安。當孩子情緒處於不穩定狀態時，又怎麼能將心比心的同理他人。
有些小朋友的自我中心意識較強烈，建議家長不妨透過角色扮演的遊戲，讓孩子學習站在他人的立場思考。王意中心理師解釋，角色扮演遊戲確實有助於培養同理心，例如：孩子與玩偶進行角色扮演的想像遊戲，藉由不同角色之間的彼此對話，使孩子有機會轉換不同角色，並練習以他人的立場表達感受。
除了想像遊戲，父母也可以運用繪本幫助孩子標示感覺，建議可選擇人與人之間互動的內容，例如：描述離家的焦慮或與父母分離的感覺等，透過講故事的方式來協助孩子標示各種感覺，亦能培養同理心。
家長應多讓孩子與人群接觸互動，從生活中累積同理的經驗，像是平時帶孩子到公園玩樂，當孩子觀察到其他小朋友因玩不到遊樂設施而難過時，父母便可以幫孩子描述感覺，例如：「我想那位小朋友玩不到遊樂設施一定覺得很難過」，藉由日常生活中的經驗，引導孩子同理他人的情緒，如此一來，當孩子日後遇到類似狀況，就能運用過往的經驗，進而展現同理行為。然而，父母應該從小就協助孩子描述感覺，畢竟若沒有及早建立彼此分享感覺的習慣，等到孩子越來越大，更難以拉近親子之間的關係。
同理心並非與生俱來，最初是經由父母與孩子之間的互動，藉由不斷的刺激與學習而形成，故家庭教育深深影響孩子的品格發展。父母教導孩子的過程中，可能會犯下哪些錯誤？
王意中心理師強調，如果家長經常以物質獎賞做為誘因，例如：零食、玩具等，容易造成孩子短視近利，只願意做能獲得利益的事情，長久而言，對孩子的成長是非常不利。
其實獎賞並非都是物質滿足，也可以給予肯定、讚美或鼓勵的話語，對孩子而言，行為受到肯定，有助於強化該行為重複發生。家長給予獎勵必須有階段性，一開始可先給予物質獎賞，每次慢慢減少物質獎賞，並改以讚美、肯定的方式，孩子在幫助他人的過程中，也能獲得參與感與內心滿足，如此才能真正發自內心的同理他人。
在成長過程中，家庭是孩子最初的學習場所，父母便是孩子學習仿效的對象，不論是行為舉止、情感、習慣等，都會對孩子產生潛移默化的影響。倘若父母的教養態度不一致，容易造成孩子無所適從，因而無法遵循生活規範及界線，這種情況下，孩子的情緒行為也較不穩定。
父母以威嚴或強迫的方式管教孩子，往往是做了最不好的示範，例如：當孩子哭鬧時，以嚴厲態度斥責小孩，其實就是示範漠視他人的感受。王意中心理師進一步解釋，家長經常以威嚴方式管教孩子，久而久之，小孩也會複製父母的行為，以威嚇方式處理人事物。基本上，倘若父母缺乏同理心，孩子也較難具備同理心，因自身缺乏被理解的經驗，不懂得體會他人的感受。
同理心VS.同情心
在現實生活中，我們經常搞不清楚同理心和同情心的差異，究竟兩者有何不同呢？「同理心」是指能站在對方立場思考，例如：看到其他小朋友找不到父母而焦慮不安時，同樣能感同身受其不安與慌張的情緒，如同自己是當事人；「同情心」則是以旁觀者立場，雖然看到他人的焦慮不安，但只有憐憫的態度，也就是通常是給予物質需求的滿足，而非心靈上的安慰或陪伴。
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隨著孩子一天天的成長，逐漸開始產生自己的想法、意見、情緒……當孩子言行舉止出現狀況時，家長該如何妥善處理呢？下列針對常見三種教養狀況，為父母分別說明。
父母當下可以直接問孩子「你在做什麼？」，以冷淡語氣讓孩子知道做了不該做的事情，自我察覺該行為是不被接受，同時也在示範家長的情緒，並且試著理解孩子的感受，像是「你是不是等得很急，想趕快玩遊戲，所以才搶別人玩具或霸占遊樂設施？」藉由說出孩子心裡的感受，也能舒緩緊張情緒。
不過，理解不代表認同孩子的做法，最後應該告訴孩子處理事情方法，例如：「如果想玩遊戲，應該好好排隊」或「與其他小朋友討論，能不能先讓我玩」等，提供孩子解決問題的正確方法。
遇到小朋友嘲笑他人的時候，父母可以問孩子「你為什麼要講這句話？」，有些孩子可能不敢說，有些孩子會說「很好笑」，此時可以反問孩子「好笑在哪裡？」，讓孩子覺察該言語可能對他人造成傷害，並認知到使用的詞語、字眼不恰當。
在這種情況下，家長也要反思孩子不嘲笑他人，孩子應該做出什麼表現？是不是平時沒有教導孩子正確的表達方式，亦或是父母也經常嘲笑別人。如果父母能自我省思，吸取失敗經驗並改善，相信也能培養出懂得體諒他人的孩子。
孩子總是「想要的東西就要立刻得到」，當這種以自我為中心的行為出現，若父母總是順著孩子的心意，可能造成自私自利的性格，凡事只想到自己，無法顧慮到他人的立場。面對此狀況，建議家長可以延宕孩子的滿足感，像是當孩子急著要玩玩具，可以跟孩子說：「如果現在玩玩具只能玩5分鐘，但若能晚點再玩或把事情做完再玩，就可以玩30分鐘」，藉由延宕滿足來使孩子學會控制自己的需求。對於小孩來說，學會等待或良好表現可以帶來正向的結果，便能強化該行為重複發生，同時也能改善情緒控制的問題。
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諮詢／王意中心理治療所所長王意中
模特兒／漂亮媽咪怡甄、可愛弟弟有翔
攝影／檸檬巷館
