美娟的大兒子是家裡的長孫，由於美娟早婚、又替家裡生了一個兒子，這讓公婆感到非常滿意。雖然美娟與公婆就住在隔壁，可是公婆自小就將大兒子帶回家撫養，並規定美娟一週只能和大兒子見一次面。而大兒子所有的生活開銷、養育工作都由公婆負責，直到大兒子唸高中，他才回到家裡跟父母、弟弟共同生活居住。
秀玲結婚後，由於夫家是三代單傳，傳統的公婆很擔心香火無法延續，因此，要求秀玲必須生5個小孩，前面3個由公婆來撫養，後面2個由他們夫妻照顧。
美娟與秀玲的故事皆為上善心理治療所臨床心理師何采諭曾遇過的情況。
為什麼公公、婆婆對於孫子的掌控性這麼高？甚至捨不得放手讓兒子、媳婦全權教養？何采諭心理師分析以下原因：
多數公婆的年紀介於50～70歲，已邁入壯年或老年的階段，對於自己的身體狀況能否給予家人如過去般的協助，及工作或生活能力等開始產生質疑，懷疑自己是不是沒有用。因此，這時孫子、孫女的出生，可以讓公婆間接證明自己存在的價值：自己還是有能力幫忙負擔家庭的工作、自己還可為家人貢獻心力，自己仍有能力應付家務或照顧工作，證明自己不是無能的人，以提升自身的存在感。
在華人社會很重視「不孝有三，無後為大」傳宗接代觀念。以前是農業社會，家中需要很多男丁來維持農務的運作，可是這樣的觀念仍部分影響到30～50年代的族群。因此，家裡有孫子的誕生，代表「後繼有人」、「我們家有後了」，公婆自然會希望孫子能夠平安、健康的長大。何心理師表示：「所以當兒子或媳婦的照顧能力不能符合公婆的期待，或公婆預先擔心兒子與媳婦的狀況，便可能會比較積極的掌控照顧孫子的責任。」
藉由照顧孫子的同時，展現他自己。
自幼照顧孩子，將其扶養長大、成家立業，對每對父母而言都是種榮耀與能力的展現。公婆從先生出生以後開始照顧他、撫養他，直到他長大成家立業，也肯定他們照顧孩子的能力，他們可以將兒子帶得很好、讓他有成就，並提供先生從小到大在生活上的協助。而在孫子出生後，他們就會把照顧兒子的心態與心情轉移到孫子身上，藉由照顧孫子的同時，展現他自己，有些公婆甚至會將孫子當成兒子在撫養。
公婆都已經經歷過長時間的職場生活，他們在職務或收入上相較於先生，可能更為優沃。有些公公、婆婆認為兒子要照顧家庭、負擔經濟支出與生活開銷，擔心兒子的生活可能會過得比較辛苦。因此，部分的公婆就會伸出援手，當孫子由公婆照顧時，勢必可以減輕先生的經濟負擔。
另外，目前雙薪家庭占了很高的比例，有些長輩認為與其花錢請保母、送幼兒園，倒不如由我幫你帶。再者，兒子、媳婦工作返家之後，還要花心力照顧孩子，有些公婆顧慮他們太辛苦，所以會主動表示可以協助照顧孩子的意願，降低兒子媳婦工作之餘的生活負擔。
對一個家庭來說，新生命的誕生是被期待和重視，若出生的孩子是男嬰，此狀況會更明顯。公婆喜歡帶著孫子去「獻寶」，炫耀自己的孫子有多可愛、多聰明，何采諭心理師指出：「而這行為亦為壯年人、老年人在社交關係上的重要活動。
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若媳婦在這樣的狀態下會感到不舒服，何采諭心理師提醒：「不要忘了先生是重要的討論對象。」
身為女性，結婚這條路是隻身一人融入對方的家庭，雖然有人說婚姻是兩個家庭的結合，但大多數是女性融入男方的家庭，會有許多與過去不同的生活習慣，必須要磨合與調整。
此外，夫家過去二、三十年來的生活模式即是這樣，如果要一時半刻就改變，實有難度；再加上對方是先生的父母，所以在溝通的過程也可能會遇到一些困難。因此，何心理師提供以下3個方式讓各位試試：
與先生談心、交心
有時生活中，會為了柴米油鹽醬醋茶等雜事而忙到焦頭爛額，忘記先生與自己是相知相惜、委以終生的伴侶，並漸漸地在忙碌的過程，省略了親密的相處時間、減少夫妻間的互動。因此，何采諭心理師建議：「可以跟先生安排一個固定約會的時間，幫助夫妻聯繫彼此間的交心關係。」在這樣的關係之下，更容易站在對方的角度理解、體貼對方，亦可將遇到的困難在交心時間與先生一同分享、討論，幫助彼此面對接下來的狀況。
2.勿數落公婆的不是與要求選邊站
不要落入「挺誰」的爭執
公婆畢竟是先生的父母，若情緒化的數落公婆的不是，要先生來評理，其實這讓先生像夾心餅乾、陷入窘境。而整個溝通亦會落入「挺誰」的扭曲觀念，以及無謂的爭執。
讓先生理解自己的心情
表達自己的不舒服讓先生知道。
太太與先生溝通時，建議將把重點擺在自我感受的表達，例如：「我身為孩子的媽媽，要帶孩子出去玩還需要公婆的同意，這讓我很困擾……」或是「公婆在發現孩子的身上有傷口時，質問的口氣讓我感到很委屈……」，表達自己的不舒服讓先生知道。
有些時候，基於會過去文化與生活方式的差異，一時之間要有改變是不容易的。不過此時切莫心急，只要先生可以理解自己的感受，並且願意協助解決困擾，在適當的時機與他們溝通或做相關的安排，方能和諧地解決這樣的困擾。
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當公婆很強勢要掌控孫子時，媳婦如何跟公婆溝通才能避免傷和氣？
大家都會希望有人疼、有人愛，如今孩子多了兩個長輩疼愛和照顧，因此，何采諭心理師建議：「先感謝公婆疼愛孫子的心情。接著，並提出自己也疼愛小孩，希望能陪著孩子成長、經驗孩子的生活，也希望自己能多多參與孩子的各種活動。」
公婆的身體狀況不如青壯年，因此可以用一些理由，例如：「擔心公婆付出太多時間照顧孫子，會讓他們很辛苦」、或是「付出那麼多時間給孫子，會減少他們照顧自己及自由安排活動的時間」」等，先體貼他們的狀況，讓他們瞭解自己並非不願意將孩子交給他們，而是因為體貼之故。
太太跟先生的家庭可能有許多生活習慣是不一樣的，媳婦不妨多跟公婆分享過去的生活狀況，以及娘家父母照料自己長大的過程，除了讓公婆多認識自身過去的生活經驗之外，也可以讓他們知道，自己過去的成長狀況是可以幫助自己現在有能力照顧孩子，請公婆不用擔心。
請公婆照料孫子，自己亦能擁有單獨的自由時間。
有時候公婆因為退休或年紀大了，沒有做自己的生活規劃，會想把孫子攬得緊緊，來證明「我還是個有用的人」、有存在的價值感，及消磨一些時間。所以可以請公婆協助，在他能力所及的範圍裡，能輕鬆做好的工作或任務。例如：職業婦女不方便買菜，可以請公婆幫忙買菜、收發信件，或從事家庭一些簡單的打掃工作等。對於職業婦女而言，如果公婆可以幫忙帶孩子，自己可以省事很多，至少在工作時候，如果孩子在幼兒園發生狀況，家裡有人可以協助。
此外，可以安排部分時間請公婆照料孫子，自己能擁有單獨的自由時間，公婆也可以享受帶孫子的樂趣，一舉兩得。
不過，有些公婆是計劃性的退休帶孫子，而這個狀況會變得很多元，倘若媳婦是全職媽媽，可能會跟公婆有比較多的衝突。何心理師表示：「這時，可以規劃媳婦負責孩子的教養；公婆則負責帶孫子出去玩，例如：傍晚去公園或帶孩子去戶外走走，進行工作上的分配。」。
利用一個月或一季一次的家庭日，安排全家親子出遊，一起到外地或到大自然，享受不同的風光與景緻，何心理師指出：「藉由放鬆的心情與平常不同的生活步調，來緩衝彼此之間的緊張感。」也許在旅途中，會發現公婆的另一面，讓自己更放心把孩子交給他們。
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每個家庭都有自己的一份育兒心得，並沒有誰對誰錯，只有適不適合。此外，由於現實生活的考量以及社會型態的改變，的確影響著這一代父母與上一代長輩在教養孩子的觀念差異。可是換個角度想，在雙薪家庭多的社會裡，職業婦女得辛苦賺錢養家、又要負擔孩子教養的同時，如果公婆或娘家的爸媽可以適時伸出援手，對自己而言何嘗不是幸福的事，亦能減輕負擔。
何采諭
學歷：政治大學心理學系、高雄醫學大學行為科學研究所臨床心理學組
經歷：高雄長庚醫院兒童心智科臨床心理師
現任：台南上善心理治療所臨床心理師、兒童繪本作家、親子天下—請問教養專家：駐站臨床心理師
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諮詢／上善心理治療所臨床心理師何采諭
繪圖／Connie
