我想像一九四○年代我爸爸還是小孩的時候，他的母親是全職主婦；趁他們兄弟姐妹去上學的期間，她一人在家就把家務搞定了。當然，他們這家子到了週末就不會有家務清單要完成、也不必進城東奔西跑去採買。不像我，有時週六早上我會把孩子通通叫過來，跟他們宣布：「好市多」。他們一聽到這三個字，馬上就用一種非常誇張、有如農場動物生產時的哀嚎聲抗議。這真的很好笑，但也很可悲。
如今，女性佔全美勞動力的百分之四十七，有小孩的婦女外出工作的比例則將近百分之七十。數十年來，這兩項數據不斷往上攀升。然而，即使投入許多時間在工作上，女性仍然肩負家中大部分的勞務。在皮尤研究中心二○一二年的一份報告裡發現，美國母親花在無薪工作上的時間幾乎是父親的兩倍：她們每週花費三十一小時照顧孩子和家務，父親則花費十七個小時。(我不禁想起喜劇演員黃阿麗說過的一則笑話：「我才不要挺身前進，我只想躺在床上。」)這意味著父親擁有更多的空閒時間，他們也更能充分利用週末。週末期間，爸爸平均每天閒暇時間為五．五個小時，而職場媽媽則為四．三個小時。職業婦女在週末照顧孩子的時間或許變少了一點(從平日每天一．七個小時到週末的一．三個小時)，但是週末兩天的總家務量則從平日每天的一．八小時，飆增到二．七個小時。所謂的「性別休閒差距」，指的正是這樣的男女不平等。
可悲的是，如此離譜的現實早已不是新鮮事。從歷史上看，除了《唐頓莊園》裡考利太伯爵夫人這類上流社會的有錢太太以外，多數女性從來沒有太多的休閒生活。用來反思或休息的自由時間，向來是男人才享有的特權—拜別人付出勞力所賜，而這個別人通常是指婦女。
女人一直以來都在工作：中世紀農村婦女的農耕、養雞養鴨、紡亞麻和織羊毛；城市婦女經營商店和旅館；就連貴族婦女也得幫著丈夫管理莊園。況且，無論處於哪種階層，女人總是持家的那個人。維多利亞時代或許把女人奉為「家中的天使」，是順從的家庭女神和全家人的道德核心，但多數維多利亞時代的女性依然得工作賺錢養家。
事實上，在一八五○到一八七○年代間，英國女性就業的比例曾一度達到高峰，直到二次世界大戰後才再次打破當時的記錄。換句話說，維多利亞時代中期有三分之一以上的勞工婦女賺錢養家，從事幫傭，或釀酒和洗衣這類的行業。在工業革命期間，女性則會到工廠當生產線作業員。
至於成天閒閒沒事、在大房子裡度過漫漫長日的「家庭主婦」形象，其實是近代才出現的，是戰後繁榮的產物。然而，現實世界裡根本看不到那種整日閒閒沒事的女人。在一九五○年代的週六和週日兩天週末裡，婦女可能排滿了教會事務和家庭社交活動，包括自己娘家和公婆家都得打理好。由於家庭是生活的中心，新中產階級的婦女還得為了款待客人而採購和準備。因此，即使在週末，女性也很少「關機」。
看完以前的例子再回過頭看，現在的家務分工比以往任何時候都還要均衡。異性伴侶間正逐漸走向平等。儘管很慢；雖然還不到一人一半，但至少愈來愈接近。那麼，為何還有這麼多的婦女在週末時感到負擔過重呢？
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當我問別人週末做什麼的時候，最常聽到的回答竟然是「家務事」，這讓我很驚訝。有個令人不悅的事實(有些人可能會說是陰謀)，那就是：女性在一九八○年代紛紛進入職場，減少在家的時間以後，教人如何持家的行業竟再度風行起來。瑪莎．史都華從當年紅至今日已有三十年之久，打造完美居家的壓力已經從雜誌轉到我們網上的訂閱消息。
從瑪莎．史都華到時尚網站GOOP，女性不斷受到「現代生活風格」的轟炸，驅使她們追求一個永遠不可達成的夢幻家居。據全國廣播公司(NBC)「今日母親育兒網」的一則專欄發現，在七千名受訪的美國母親裡，有百分之四十二的人表示自己飽受極大的「Pinterest壓力」：擔心自己的家不如Pinterest上頭發布的完美家居照片。女性已經背負著工作和養兒育女的雙層重擔，如今家務事還成了第三層暴行：房子變成她們的牢籠，逼著她們精心裝飾和維持整潔。
顯然地，要讓女性擺脫這些壓力、拿回休閒時間，唯一最重要的辦法就是：讓男性多分攤一些家事、多放棄一些空閒時間。社會改革是關鍵所在，這樣才能讓婦女拿回她們在努力平衡工作和家庭之間所喪失的時間。這當中包括改善兒童保育的公共政策、施行更好的工作模式，例如「職務分擔(這才符合當今人們生活的實際現狀)；如此一來，方能緩解多數家庭時間不夠用的問題。一旦我們的工作週獲得改善，我們的週末也會變好。
當然，還有另外一個比較簡單的治標方法：不讓家事佔用自己的時間。像我那位瑞典朋友艾美提絲，她從不在週末打掃，因為她的週末要用來體驗生活、而不是用來打掃。許多其他家庭會把打掃和家事拆解成一小塊、容易完成的任務，均攤到平日那五天完成。即使它們不見得符合性別平等的原則，我還是喜歡這些實用的技巧；至少這些方法感覺能實際幫我們拿回一些時間。
部落客艾琳．杜蘭德(Erin Doland)推崇「一天一室」的生活守則：「每天花半小時打掃一個房間，就不用在週末清理整間屋子。」如果你平日無法打掃，那就利用週末一小段時間清理(譬如說，週六上午九點到中午)。假如時間到了你還沒打掃完，就停下來別再繼續。其實，你的房子已經夠乾淨了。正如小說家露西．卡文迪許(Lucy Cavendish)接受BBC廣播《女性時間》訪問中，解釋自己為何將家務事減至最低：「有些人不能忍受普通的零亂，但我可以接受。我的房子並非我的城堡，它不等同於我。我可以理解為何整理房子能讓某些人有掌控的感覺。我也愛保持家裡整潔，但我不打算花好幾個小時去清理烤箱。試圖保持房子整潔，可能會害你變笨。畢竟人生太短暫，我寧可拿這些時間去看書或看電影。」
如果你有孩子，就等於有了幫手，那麼你下個週末就有辦法去看電影了。讓孩子分攤家務雜事，不僅可以減輕自己的負擔、偷回一些時間，同時也是很棒的教養方式。做家事有助於孩子發展自我控制和自力更生的能力；然而，根據二○一四年的一項調查發現，雖然有百分之八十二的成人表示自己小時候經常做家務，但只有百分之二十八的人要求自己的孩子做家事。我們不想剝奪他們自給自足的能力，對吧？所以，當你把拖把交給孩子時，不妨將這樣的想法告訴他們吧！
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我們忙到連親密關係都不見了
我剛開始對週末這個議題感到興趣時，我先請自己家人簡短說出他們覺得最棒以及最糟的週末。其中最令我震驚的一項發現是：我們缺乏社交連結。
其實我們的週末很一般；我們並無宗教信仰，所以週末不會參加教會活動，當下就少了一條與社區定期聚會的管道。加上我們為人父母多年以來，社交圈已經縮小許多，身邊的朋友多是跟工作有關或是相交多年的密友。加上我們目前所居住的城市離兒時成長的家鄉很遠，所以家人都分居各地；就算互相探視也只是短暫相聚、聊聊近況而已。我們很愛我們的朋友，卻也不常相聚，就算小聚也總覺得時間不夠，而且品質不高。我們偶爾會請人來家裡吃晚餐或早午餐，每次都盡可能多請一些人把餐桌坐滿，特別是那些我們好久都沒回請的朋友。我們偶爾也會參加別人的派對或活動；然而，這些夜晚往往又吵又亂，要找人照顧小孩又很麻煩，加上聚會當中還得不停看時間，擔心晚回家後得支付更高的保母費用。難怪晚宴結束時最常見聽到的一句話就是：「很高興見到你；但感覺才沒聊幾句話就要走了。」
更令我震驚的另一項發現則是，我意識到自己跟先生相處的時間非常少，除了一起逛IKEA以及教養孩子之外，我們兩人鮮少獨處。這種關係也可能變成一種公事公辦：指派和管理、分配任務和交換訊息。一想到在我們少之又少的獨處時刻裡，兩人談話內容卻只侷限在生活大小瑣事上，我就擔憂不已。我怕有一天自己可能會忘記他的其他面向，那些曾經讓我愛上他的部分。
某一次晚餐聚會裡，在昏暗燈光下，微醺的我聽見桌子另一頭有個男人在講話，我心想：「那傢伙挺酷的，我喜歡他對尼克．凱夫(Nick Cave)的評論。」可是當我轉身看他時，我才發現：「哦，他正是我嫁的男人呀！」但在其他時候當我看著他時，我腦子裡卻總是悲慘地想到李察．林克雷特(Richard Linklater)電影《愛在日落巴黎時》裡的那句台詞：「我覺得自己就像跟前男友共同經營一間小型托兒所。」
當我們延遲空閒時間，就等於在延遲我們的親密關係。一旦失去週末，把時間全奉獻給工作，我們等於失去加深親密關係的時間。於是，我當時的念頭就是找到那些善用週末建立連結、強化社群的人；我想知道哪些人做得更好。
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本文摘自時報出版《週末改造計畫》
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