「我婆婆很愛給小孩吃零食，又常嫌小孩不好好吃飯，讓人很困擾。」「回娘家時，我媽都會餵女兒吃飯，她都六歲了耶，每次跟我媽講就吵架。」「我小孩在阿公、阿嬤家每天都在看電視，但我又沒辦法不上班。」
上述這些情境，是經常發生在年輕世代對上一代教養子女的抱怨。年輕世代的父母有自己的教育主張，有時與上一代之間會為了教養習慣或觀念不同而心生芥蒂，甚至出現隱性角力衝突。尤其是夫妻白天都要上班，將小孩託給長輩照顧的家庭，更容易產生教養不同調的摩擦。
從小朋友的吃喝拉撒睡，到管教尺度過嚴或過鬆，都足以挑起戰火。如果隔代教養問題又加進了婆媳問題，更會讓媽媽心累到極點。
友緣基金會副執行長黃倫芬分析，祖父母與父母雙方若不懂得從中取得共識，吸納對方優點，很多小歧見累積久了就會變成見。輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳則說，管教上的不一致，容易導致孩子見縫插針、尋求結盟、柿子挑軟的吃，造成價值觀錯亂，不易穩固孩子正向行為的建立。
陳若琳表示，父母當然都希望養成孩子的好品格與好規矩，但不應該期待祖父母來扮演父母的角色。「祖父母到了這個年紀，孫子就是拿來疼愛、享受親情的，有很多包容與寵愛是很正常的。」
旭立文教基金會諮商心理師李開敏指出，一般人當上父母時，正值人生衝刺期，生活的疲憊有時會消磨了與孩子相處的耐性，但當步入老年，這時多半已退休，一個新生命來到，會讓他們再次見證旺盛的生命力；薪火相傳的喜悅，更讓老人的生命獲得圓滿，對待孫子，自然多了份疼惜。
理解到祖父母疼孫屬於自然本能，父母若要求祖父母再次擔負起管教孩子的責任，對祖父母並不公平。「父母才是孩子主要的管教者」，陳若琳認為，在代間協力管教上，父母仍要一肩扛起所有的管教責任，當父母把管教權釋放出去，或是界線模糊，就容易出現管教上的不同調。
馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫師黃瑽寧在《安心做父母，在愛裡無懼》書中寫道，對於教養不同調，如果盡力溝通卻無效，當自己單獨與孩子相處時，一定要溫柔而堅定的界定兩人世界的規範，但絕口不干涉孩子與其他照顧者的相處模式。
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現代父母接觸各種先進教養觀念的管道很多，對於長輩的傳統觀念與做法很容易不以為然；但婆婆、媽媽們會認為自己過去就是這樣把孩子帶大，這些智慧與經驗都是經過實證的。建議年輕世代不要一開始就排斥上一代的想法或做法，可以敞開心胸參考，聽聽上一代的經驗，再去蕪存菁，也許能有意想不到的收穫。
千萬不要一開始就陷入權力爭奪的情緒中，喪失了理性思考，畢竟祖父母也是為了孫兒好，提供的觀點可能真的很有道理。父母經過仔細思考之後，可以試著與長輩溝通自己的想法。不過由於老年人的想法可能已經根深蒂固，能改變的空間也許較小。但即使如此，也不要因為教養觀念不同而破壞彼此的關係，仍要感謝長輩愛孫的心意。
很多將小孩交給長輩帶的父母，常因不能親自教養而產生罪惡感，又擔心長輩無法給予孩子足夠的發展刺激，內心感到拉扯。聯合心理諮商所諮商心理師邱惠瑄提醒父母，要常常回想祖父母帶孫的優點，例如：交給祖父母比交給保母安全；孩子能得到充分的愛與生活照顧；夫妻倆可以無後顧之憂的衝刺工作等。邱惠瑄說：「父母應該抓穩教養的大方向，而不是把心思放在彼此不合的細節上斤斤計較。」
從生活面到管教面，孩子每天發生的事情包羅萬象，年輕世代應該針對大原則與長輩溝通、尋求共識，而不要拘泥於細微末節的做法或觀點。只要不違反大原則，對於細節做法不妨就睜一隻眼、閉一隻眼。
例如：父母的管教原則是「孩子吃太多甜食不好」，但長輩每天下午準備一個布丁給孩子吃，父母可以先了解長輩這麼做的原因，如果只是疼孫，怕他下午肚子餓，那麼不妨建議長輩換成比較健康的點心，並說明不宜讓孩子吃過多甜食的考量。
有些長輩久久見到孫子、孫女一面，難免想用零食、糖果或小禮物來拉近彼此的距離。父母此時就讓孩子盡情享受長輩的寵愛，只要孩子回到家，在爸爸、媽媽管教時能回到原本約定的規範原則中，就不至於有不好的影響。
友緣基金會執行長廖清碧說，有些長輩在教養孩子的過程中，說出口的話語容易讓媽媽感覺是「指桑罵槐」，比如婆婆會對著孩子說：「你為什麼每次都不好好吃飯呢？ 媽媽沒有教你嗎？」這種情況多數是媽媽覺得孩子該練習自己吃飯，即使不太熟練、飯粒常常掉出去，也應該要多多練習；但婆婆擔心愛孫沒吃飽，加上認為餵小孩吃飯是媽媽的責任，因此會怪媳婦為什麼不餵飯。
婆婆這樣唸，的確會讓媳婦聽了不舒服，但可以選擇不被婆婆的情緒牽著走，聽到婆婆這樣說，媽媽可以跟孩子解釋：「阿嬤的意思是，你要多吃飯才會長得好喔。」對於婆婆，媳婦可以回應：「我知道媽媽是擔心他吃不夠，」接著再表達自己的想法：「但我有查過書，這個階段正在發展『手眼協調』的能力，小孩自己挖到食物吃進去會覺得很有成就感，自己吃飯也可以幫助他的小肌肉發展得更好，以後肢體動作發展會比較好，寫功課或打球都會比較好，也會比較聰明！」
廖清碧和黃倫芬提醒，人與人之間的衝突往往來自彼此的「期待」不同，千萬要記住別太快跳進「對或錯」的框框裡，不要急著否定別人、堅持自己是對的。每個人都期待自己被同理，當我們感受到自己被理解之後，別人的話就比較聽得進去。以上述例子來說，婆婆的本意是擔憂，先讓婆婆感受到我們理解她的擔憂，再表達我們會這麼做的原因，就可以讓氣氛不要那麼緊張，也讓婆婆知道我們不是要跟她唱反調。
年輕世代在提出任何教養要求時，先想想自己是否也能做到，不要輕忽執行的困難度。若長輩確實不方便或不願意做某些教養工作，父母就該自己做。此外，每個孩子的個性不同，出現的教養問題也不同，在期待其他照顧者達到理想標準之前，應該自己先做做看，確認實際的狀況或問題。而在了解長輩所遇到的教養困難之後，應提供具體的協助或改善方法。
雖然祖父母很喜歡孫子，但是體力不如孫子，照顧起來一定十分疲累。當他們心甘情願照顧孫子，卻被自己的子女數落，心理肯定很不好受。所以，跟上一代意見不合，最忌當場嗆聲。應該私下找氣氛不錯的時機點，先表達感謝，且讓長輩有機會分享帶孫的辛苦和感受，再用請教的態度跟他們討論教養方式。一旦養成了溝通的良好模式，長輩會更容易接受新的教養觀念與做法。
在三代家庭中，常見太太不敢跟公婆溝通意見，這時隊友的溝通技巧就顯得格外重要。如果隊友溝通技巧不好，開口就說：「媽，我老婆說不要給小孩⋯⋯」、「媽，我太太說應該⋯⋯」，不但沒解決當下的問題，還可能衍生其他問題。觀察平時家族中與長輩關係最好、善於轉換溝通語詞的親戚，比如小姑或小叔，請他們協助。而一些教養或醫學觀念，透過老師或醫師的口來說，也一定更有效。
父母記得在否定長輩的行為後，應提供其他可行的做法。比如：不希望給小孩喝可樂，就先幫祖父母買好新鮮水果，再麻煩他們打果汁；不希望小孩一直看電視，可以準備一些祖孫同樂的桌遊，或告訴他們哪裡適合帶孩子去玩；希望小孩作息固定，不妨製作一份作息時間表供祖父母參考。
老人家很需要被肯定與稱讚。記得經常在孩子與其他家人面前，公開讚揚祖父母帶孫的辛勞，並教孩子用言語和行動表達感謝。重要節日時，用長輩喜歡的方式答謝他們，相信就能讓隔代共同教養無代溝，創造好的家庭氛圍。
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