臺灣有越來越多雙薪家庭，夫妻倆必須同時努力工作賺錢，才能撐得起一個家；但工作環境與家庭環境不同，不能只靠集中精神有效率地完成，還需要更多心力投入。在外工作很辛苦的家長，到底該怎麼做，才不會因工作而影響家庭關係？
「我老公回家從來就不做家事，他每次都說自己很累，難道我就不累嗎？一切都是我該做的嗎？」、「我沒有說這是你該做的……我工作真的很累，而且我明明就有幫忙，回家以後都是我在看小孩不是嗎？」、「你帶著小孩看電視叫作照顧小孩？而且照顧小孩是我一個人的責任嗎？為什麼說是『幫忙』？」
在諮商室裡，一對夫妻將平時累積的怨氣一股腦兒地朝對方擲去，儘管衝突總是一再重覆，數次成為他們爭吵的導火線，卻似乎永遠都沒完沒了，讓兩人的關係陷入死胡同裡。
進入婚姻關係之後，兩人關係從戀愛中單純的享樂、互動，轉變成為彼此的責任，加上隨著孩子出生，有越來越多事需要共同承擔；此時，若正值工作起步的階段，雙重壓力在每日生活中考驗著個人的反應能力，更於生活的細節中試探夫妻處理問題的方式。「其實，職場造成的問題，常常藏在爭吵的背後，不容易被察覺。」馬偕紀念醫院協談中心諮商心理師羅惠群表示，如果仔細聆聽每對夫妻的吵架內容，也許會發現他們在爭執時所提到的問題，不一定與兩人在關係中承受的壓力相關，爭吵，只是一個引爆點而已。
根據勞委會去年底做的調查，臺灣於2013年全年的工時時數高達2141個小時，在30個主要國家中排名第3；工時長第一個影響的層面，是每日疲憊的身體。有許多人在8～10個小時的工作後，就變成一個洩了氣的皮囊，只想要躺在沙發上不動腦筋地控制遙控器或是滑手機，如果此時還要被提醒處理家務，恐怕是雪上加霜，脾氣會來得比身體動作還要快。
另一個會在工作中被耗盡的，還有可以面對壓力的心理承擔程度。現代社會工作分工精密，每個人的工作內容都不免必須面對與人交流，處理各種大小的人際狀況，即使早上都精神抖擻地上班，經過一日下來同事、其他與工作相關人士的疲勞轟炸，接近下班時間，不知不覺中連與人聊天、作基本的社交都讓人感到煩躁。如果此時另一半問起：「晚餐想要吃什麼？」可能還會引起不耐：「連這種事也要問我嗎？你不能自己決定就好？」
於是，在工時長的捆綁之下，大家僅能將這些情緒及疲憊暫時推到一旁，撐起意志處理當下的家庭要務；所謂的壓力，就靠快速又簡單的方式解放，「例如有些人就會開始喝酒、抽菸麻痺自己，比較極端的甚至是飆車，或是加入更多應酬。」羅惠群諮商心理師說到，但是這樣的方式不但無法有效解決問題、對健康有害，有時還會引起另一半的不快，爭吵過後又是更多壓力，再次陷入行為的惡性循環。真正有效的方式，需要時間與耐心，發掘出壓力源之後找出較好的方式解決，可惜在忙碌的家庭裡，似乎不太容易做到。
除此之外，由於成長環境影響，傳統「男主外，女主內」的分工模式仍悄悄地左右著臺灣的每個家庭，例如女性將重心放在孩子的成長，男性將重心專注在外面的工作，即使今日社會形態轉變，男性與女性的工作量逐漸一致，夫妻雙方回家之後，仍需面對傳統的分工壓力：太太可能需要煮飯、洗衣；先生一旦無法賺取足夠的家用，就會被太太視為「無用」、沒有發揮其角色的功能。即使有一方對於工作或家務的分配現況不滿意，卻無法放手或暫停，害怕自己成為家庭的負擔。
於是，「金錢」常常坐上夫妻爭吵原因的寶座，只要先生工作不順、沒有賺取相對的工資，就會讓太太失去安穩家庭的感受、轉而使得男性感到自卑。雖然金源在現實生活很重要，卻不該成為「非有不可」的吵架工具。這樣的場面容易讓孩子從小耳濡目染，於是他們便開始覺得「有錢才會幸福」、「我長大以後一定要賺很多錢」，甚至將過錯推給自己，認為因為自己的存在需要很多金錢來培育，才讓父母總是因為這個議題吵得面紅耳赤，除了害怕父母之外，有時更會導致他們的行為發展受到影響，甚至出現偏差行為。
每個家庭的確都有本難念的經，隨著家庭背景不同，每個人所面臨的問題也相距甚遠，無法用一個簡單的公式解決。當決定一起成立家庭的那一刻，便是認同對方為自己的家人，面對日常生活最親近的人，即使想要壓抑內心的不快，往往都是適得其反，將另一半關在門外絕對不是最好的辦法。夫妻相處最重要的就是彼此了解、體諒，羅惠群諮商心理師提出5個方法，幫助大家懂得並支持另一半再多一點點，這5階段分別是──知曉家庭狀況、同理、轉念、合作及回饋。
在烏煙瘴氣的辦公室裡工作，一下是主管找麻煩、一下是同事又捅出了一個大簍子，回家後還要擺出無所謂的笑臉，要演得好可能比得到金鐘獎最佳男（女）主角還困難，可惜另一半不了解自己的工作內容，講了，好像也無濟於事。但事實是，如果問題無法在家庭這個第一道防線獲得排解，受到影響的往往還是最親密的另一半，持續不談的結果，可能還會造成誤解：「我才不相信一份工作可以讓你累成這樣！」讓兩人關係更加緊張。
羅惠群諮商心理師認為，夫妻由於生活緊密，可以成為對方最好的紓壓夥伴，只要讓另一半了解自己的狀況，通常可以獲得很好的陪伴療癒效果。值得注意的是，若需要和對方「聊一聊」，首先就必須選擇雙方最輕鬆的狀況，才能得到相對平和分享的效果，「例如先生下班回到家的那一刻，或是太太剛哄完孩子上床後的時間，都是『終於能好好鬆一口氣』的狀態，加上住處是讓人最容易情緒鬆懈的空間，這樣的時段及場合不適合聊太過嚴肅的話題。」如果能找到時間，可於放假日的尾聲，兩人找間咖啡廳坐下來，輕鬆與彼此談談生活、工作近況，為彼此的心靈充電，會是較好的方式之一。
「在關係當中，100％是雙向的。」羅惠群諮商心理師說明，了解對方是第一步，接下來就是要站在對方的立場想，便不會於面對衝突時進入到負面情緒當中。同理的前提，是在討論或談天時細心發掘對方說明情況時背後的意涵，若兩方有一人不擅於使用言詞形容自己的情況，可試著多問一些問題、或是觀察對方的面部表情等等，以站在對方角度的方式，想像自己身處在相同的情況當中。
「明天我不回家吃飯，客戶說要一起去喝點酒放鬆一下。」、「又來了！今天又是我一個人在家孤軍奮鬥看小孩嗎？」雖然不太容易，一旦能同理對方的想法，要再轉念就容易多了；當了
合作：不會做？學習就好了
當前三項的目標做好時，夫妻便可站在較為平穩的角度，進行理性的分工合作，為家庭一起做最大努力。由於過去生長環境對於男女角色分配根深蒂固，爸比媽咪們應該要了解，能做到完全不失衡的狀況是少數，磨合的過程很長，若遇到挫折也別太苛責自己。所謂的合作，就是兩人在輕鬆的狀態下，共同討論家庭分工方式或是教養觀念，並不以個人需要作為前提；例如於假日時，工作忙碌的父親就可多做一點，讓平日常缺席的角色顯現出來。很多男性於婚後面臨完全陌生的家務工作，例如從未下過廚、或洗衣服等，這表示他在成長過程中可能受到傳統母親較多的照顧，此時妻子便可趁機教會丈夫如何順利完成家務，也許還能幫助他於過程中找到不同的成就感！
合作的過程中，一定偶有付出較多、或嘗試以前不願意做的行為的一方，此時另一方給予適時的正向回饋，便顯得珍貴且重要。以女人生養孩子為例，若太太願意放下自己對於職業生涯的期望，持續付出直到孩子大學畢業，這20多年的歷程將漫長且充滿衝撞，很容易使人感到筋疲力竭，不得不中途喊停或是放棄。正向回饋就像是支持另一半生活的重要架構，即使知道明天仍得面對遙遙長路，卻有身邊人的支持與愛護，一句：「你就去試試，無論成功失敗我都支持，會在你身邊陪伴。」就像是一顆具有強大療效的定心丸，讓關係不至於解體。
一對看似關係和諧的夫妻，在相處磨合的過程裡，絕對都曾歷經過許多風雨，在討論及妥協之中，找出最適合彼此的步調，合力演出一曲不會常常踩到對方腳趾的雙人舞。即使今日資訊發達，爸比媽咪們在網路上就可輕易找到許多書本或是理論，但大部分的夫妻相處訣竅，還是得經過個人思考，將與自己接近的部分找出再套用，會得到較好的結果。如果還是無法找出與另一半的相處模式，羅惠群諮商心理師建議，可以在小磨擦開始出現前，就先一同尋求專業協助：「有很多夫妻來諮商之後都說，如果早點知道方法，就不必走這麼多年冤枉路了。」未來還有很長的路要走，適時的向外求援，若能讓婚姻細水長流，也許是個不錯的辦法不是嗎？
找出共識，也可以有休息時間
雖說夫妻雙方都有分擔家務的責任，但個人偶爾會有低潮、無法面對挑戰的狀況，此時可試著與另一半達成共識，例如在另一半壓力大時接受他可到附近超市逛半小時，進行良好的情緒轉換。「通勤時也是心情轉換的好時機！」羅惠群諮商心理師表示，戴上耳機聽聽自己愛的音樂，隔絕自己與人群的距離，試著找出最適合自己放鬆的方式是很重要的。
羅惠群
學歷：美國麻州州立大學波士頓分校婚姻家族治療碩士
經歷：社團法人向日葵全人關懷協會秘書長、臺北市立長安國中代理輔導老師
現職：馬偕紀念醫院協談中心諮商心理師
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