雙薪家庭越來越普及，許多新婚或已婚多時的夫妻基於經濟考量，與另一半達成「只在假日相處」的協議，形成現今一種新興的婚姻型態。可言心理諮商所梁仲怡心理師表示，夫妻選擇平日分隔兩地，大部分都礙於現實生活中不得已的因素，而假日夫妻的相處模式可能會讓夫妻雙方面臨諸多考驗與轉變，進而影響家庭生活。
狹義的假日夫妻，是指因為工作關係而分隔兩地，但到了假日，夫妻兩人就會相聚。至於廣義解釋，梁仲怡心理師認為，兩人其中一方或雙方都在外地工作，例如：先生為職業軍人，或任何原因迫使已婚的兩人見面時間不固定，無法天天相處在一起。這類婚姻型態有別一般大眾對於家庭的概念，以及對夫妻關係的認知。
不論夫妻的相處模式為何，兩人之所以選擇走入婚姻，必定是雙方皆動了「成家」的念頭。假日夫妻即使沒有住在一起，關係上還是夫妻。梁心理師說：「不會因為只有假日相見，平日就是單身，到了休假日才是有夫之婦、有婦之夫。」雖然無法像一般正常夫妻般每天共同生活、一起養育孩子，但是回歸到「夫妻」兩字的本義，假日夫妻確實與他人無異，只是生活方式不同而已。
然而，兩人天天相處在一起，許多生活細節需要磨合，發生衝突的機率勢必增加，若一週只見一次面，婚姻初期的摩擦可能會少一些。只有假日才「像」夫妻，看似與世俗觀念背道而馳的婚姻生活其實並非全是缺點，梁仲怡心理師坦言，夫妻若能有共體時艱的心態，兩人會更加珍惜在一起的時間，彼此也較容易相互讓步。雖然無法保證能穩定未來的感情狀態，但卻可減少新婚期間的衝突，或將磨合期拉長，降低爭執的程度。
結婚逾20年，梁仲怡心理師的先生長期在國外工作，特別能體會這樣的生活。她開玩笑說：「這樣也有好處，孩子只需聽爸爸或媽媽其中一邊的話！」，她也分享：「感情經營是彼此不斷的協調與溝通，珍惜相處時間才會有更多的包容。」
時代在改變，世人對於「家」的概念已不如以往侷限，甚至有些家庭在孩子獨立後，全家人分住不同的地方，一週或一個月僅碰面一次，與假日夫妻相處模式類似，這也是一種新興的家庭型態。網路上許多人討論「該不該和另一半成為假日夫妻？」，下列將為您說明假日夫妻的相處之道。
若夫妻平時沒有住在一起，勢必無法在其中一方需要時，及時給予陪伴。如此一來，不論是哪一方，心理不免感到孤單或愧疚，尤其有了孩子後，面對獨自撫養的壓力，不管由誰負責，都很容易感到無助。梁心理師指出，決定成為假日夫妻之前，要有預期心理建設，必須了解一旦走入這樣的相處模式，另一半將無法天天陪在自己身邊。因此，除了維持良好的溝通，也要無時無刻相互體恤與諒解。
相戀的兩人由情侶結為夫妻，離開自己的原生家庭，一同打造屬於兩人的生活，而選擇成為假日夫妻，也是雙方經過審慎思考後所做的決定。梁仲怡心理師以自身經驗分享，自己的先生在孩子年幼時便去泰國工作，後來更前往大陸發展，為了現實生活的考量，直到現在依然如此。然而，不論當初決定前往或留下，都是經過夫妻雙方協調後所做的選擇，因此，做了決定後該如何調適自己的心情，先生或太太到外地後該使用何種方式聯繫，自己該怎麼承擔照顧孩子的壓力，這些都是必須面對的問題。對於遠距離的婚姻狀態，她笑道：「比假日夫妻還難見面！」，夫妻倆決定暫時分開，或許有著一個共同目標，同意雙方在這段期間各自於不同地方努力，並約定一個時間再共同生活。梁心理師解釋，經濟為最主要的考量重點。另外，也可能和兩人的未來願景有關，例如：求學、創業。
很多人對這樣的生活感到困惑，納悶是否合適，甚至懷疑婚姻的價值。梁仲怡心理師強調，若決定要成為假日夫妻，除了要有一定的信任基礎，雙方也應先了解彼此家庭的目標，甚至是婚姻未來走向及發展。建議倘若要成為假日夫妻，不妨試想每天見不到對方時該怎麼辦。她說：「婚姻需要經營，婚姻生活也需要學習，尤其新婚就成為假日夫妻的兩人除了努力溝通，更不要懷疑自己的選擇。」
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孩子成長過程中，父母的陪伴是最重要，倘若選擇假日夫妻的生活，除孕婦在懷孕期間顯得較為艱辛之外，已育有孩子的夫妻，其中一方勢必得擔起獨自照顧孩子的重大責任。在這種情況下，養育孩子的責任該由誰來承擔？
在爸比媽咪都忙於工作的情況下，孩子由誰帶比較好？梁心理師認為，多數人會贊成由媽媽負責照顧小孩，因為母職是天性。另外，也建議除了考量到孩子的年紀是否適合與母親分開之外，經夫妻倆人討論後選定的一方，應擁有較多的資源。尤其缺乏相關經驗的新手父母，更需懂得尋求、善加利用身邊的資源來輔助自己照顧孩子，例如：市區較容易請到保姆、社區可提供照護等。這些資源無論來自於社會、社區或平時能在家幫忙顧孩子的親戚，對主要照顧者及孩子來說，都是莫大的幫助，因此，決定孩子應交予誰負責照顧時，應將照顧者身邊的資源納入考量。
當孩子年齡夠大，已具相當判斷能力，父母應將雙方的考量向孩子說明，讓他參與討論。兩人的工作地點若不是距離太遠，也可以帶孩子實際走走、看看，了解哪個地方才是他喜歡的環境，讓孩子做最適合自己的選擇。
若牽涉到學習，梁仲怡心理師建議，以孩子的「益處」為優先考量，例如：何種就學環境較利於孩子的成長，或和誰一起生活對他未來的發展有益等。梁仲怡心理師舉例，自己有一位同學被調到北京工作，先生則在臺北教書，由於他們的孩子已在國內就學多年，而媽媽要去多久也無法確定，基於順利完成學業的考量，孩子就和爸爸留在臺灣。
梁仲怡心理師分享，曾聽過一位父親因為工作關係，不僅居住地點一直更換，他正在就學的兒子也隨著他不斷的轉學、適應新環境，結果孩子不但語言錯亂，更因為在每個學校待的時間都不長，最後連一個同儕朋友都沒有。她提醒，夫妻若有了孩子，在決定由誰負責教養之前，不僅要考量年齡、受教機會的問題，以及照顧者可提供的資源外，更要顧慮孩子的需求與想法，不是父母決定了就好。
假日夫妻的形成有時是逼不得已，但也不代表從此就與幸福遠離，梁仲怡心理師笑道：「無論是什麼樣的夫妻，衝突一定都會有，天天如膠似漆的反倒沒有。」。有的人說，成天吵架的兩個人就算分隔兩地還是吵不停；和睦經營婚姻的雙方，就算只有假日才相見，感情依舊甜甜蜜蜜，故夫妻感情的好與壞，端看兩人如何相處，無須畫地自限。
開始假日夫妻的生活後，要維持和睦的關係，避免因距離帶來的衝突，就需努力維繫彼此的共識。決定成為假日夫妻時，雙方必須清楚知道自己及另一半對於婚姻與家庭的願景。除此，亦需了解兩人「為什麼」選擇成家後必須分隔兩地的生活，以及結婚的目的為何，尤其當一個人感到孤寂、無助或為自己抱不平，氣憤對方為何不需負起照顧孩子責任時，重新審視當初做決定所考量的出發點，仔細思考兩人這麼做的終極目標，或許能幫助緩解內心的不平衡。
「夫妻」理應是親密的關係，但要是未能天天相處在一起，親密度難免會降低。梁仲怡心理師建議，在網路如此發達的時代，多透過通訊軟體聯繫，增進彼此間的感情。她分享，自己也是和家人使用免費通訊軟體傳送照片，或是面對面通話，讓大家知道自己在哪裡、做些什麼，她笑言：「畢竟看不見就會擔心！」
除了妥善地利用科技產品解決溝通問題，更加鞏固彼此的信任，夫妻倆也必須堅信自己的選擇與初衷。梁心理師表示，可以花點心思多注意對方的需求，例如：另一半比較喜歡說話，希望鉅細靡遺分享生活瑣事，自己就多留些時間陪他講電話；或另一半較為崇尚自由，不習慣被小事打擾，就給他多點空間，勿再要求他報備行程。這些小舉動對於任何一種夫妻，甚至情侶來說，都是維繫彼此良好關係的小撇步。
假日夫妻的相處模式對夫妻感情而言，確實存在著爭議，但若夫妻雙方沒有生活在一起，還能互相了解並精準滿足對方需要，這才是最難能可貴之處。
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諮詢／可言心理諮商所心理師梁仲怡
模特兒／溫柔媽咪存悅、活潑弟弟睿恩
髮妝／蔡琇惠
攝影／Joe Chen Photography
