在與孩童的互動過程中，如何讓自己的話打入小小腦袋裡，總是讓大人覺得十分困難。而要學習「如何和幼兒對話」，需要先釐清我們對於「聽話」這件事的理解和期待。
在以色列養兒育女並從事幼教業後，常被台灣朋友或長輩問：「以色列小孩有沒有乖？有沒有聽話？」
「有沒有乖很難定義啦，希伯來文並沒有『乖』這個字；但是，有啦，如果好好跟小孩講話，他們通常會聽話；至少有努力在學習聽懂大人講的話！」長輩聽到我這麼說便滿意了，沒有更多的疑問，我也從不多做解釋。
然而，自己家裡有小孩、又很瞭解我的平輩朋友們，可就沒那麼容易打發：「妳說以色列教育是要讓小孩做自己，又說要教會小孩聽話，這兩件事情是矛盾的啊！」
嗯，我知道在這件事上，我一直在玩「文字遊戲」。大家平常使用「聽話」 兩字，跟我所定義的有些差別。
那我所謂的「聽話」是什麼意思？
解釋這件事之前，我要先繞開主題，談談小孩安全感的由來(聽不聽話，真的和安全感有關)。
「讓小孩決定所有的事情」、「不給小孩任何限制」、「完全讓他們依自己喜好去做任何事」、「任小孩予取予求」—這樣的教育，能不能養出冒險犯難、有自信、有安全感的孩子？
實務上的結果：不會！
首先，就算大人理念上想給予小孩完全自由，在實作上也不可能實現。大人不能放著兩歲大的孩子自己玩熱水、不可能讓九歲小孩把家裡的車子開出去。如果大人真的放手讓小孩做這些事，這不是給小孩自由，而是怠忽親職！
再者，給予孩子超過他們心智年齡可以負擔的自由和責任，通常小孩的反應不是高興歡喜，反而是退縮害怕，他們沒有判準的能力，容易無所適從。
所以，以色列的幼教界相信，透過「良好的對話與說明」，給予小孩明確而適合身心發展的界限，可以提供小孩很大的安全感—包括 1.大人持續一致的態度、 2.及時確切地回應小孩需求(包括心理與生理需求)、 3.適合小孩的自理能力與作息時間。
小孩在三歲前，對於抽象的道德概念並沒有理解能力，在行為準則上，只能瞭解什麼是「被允許」、什麼是「被禁止」，無法瞭解什麼是「好」、什麼是「壞」。因此，「大人對小孩行為的反應一致性」及「是否以身作則」，絕對會影響小孩對特定行為的理解和反應。例如：父母一天到晚說吃糖不好，甚至用了負面字眼責罵想買糖的孩子，卻在隔天買一包軟糖來獎賞小孩的行為。這會讓小孩無所適從，也更弄不清楚父母的期許。在缺乏安全感的狀況下，容易表現出「不聽話」的行為。
而當小孩太累或身體不舒服時，父母對於常規要求太過嚴格，一樣會造成「不聽話的小孩」。試想，身為大人的我們，偶爾會在身體狀況不好時，先把常規事項丟在一旁(今天人太累了，先去睡覺明早再收衣服)；因此，若父母無法察覺孩童的情緒與身體狀況(孩童不見得有能力說明清楚自己的狀況)，硬是在孩童狀況不好時要求完成常規，就會出現許多誤解和「不聽話」的狀況。
當然，相反過來，如果幼兒從小開始，就有很明確的常規和生活作息，我們反而會覺得幼兒「好聽話」，這是為什麼呢？
在以色列，從寶寶六個月大開始，托嬰中心就提供明確的作息時間表。寶寶漸漸知道什麼時候要吃、什麼時候該睡、什麼時候可以玩。到了一歲半左右，小孩甚至已經不須幼師叮嚀，學會吃飯前去洗手檯前等老師幫忙洗手、知道下午睡醒吃完點心，父母就會來接他們回家—小孩對生活有預期，且預期總是實現之時，會讓小孩覺得自己對浩大無窮的世界，有一些控制的能力，這會帶給他們自信和安全感，也會較願意配合大人的期許。
