大腦，是由下往上發育，最下方的區塊先成熟，再慢慢往上發展，就像蓋房子，先打好地基再慢慢往上蓋。
大腦最下層稱為「腦幹」，掌控基本生存功能的區塊，像是呼吸、心跳等等；人類一出生腦幹就完全成熟，能夠掌控基本生存本能。腦幹上方是「邊緣系統」，包含杏仁核和海馬迴，用來處理情緒，因此又稱為「情緒腦」也就是「下層腦」。嬰幼兒的情緒腦已經開始運作，能夠感受到危險、威脅、害怕等等情緒。大腦最上層則是「皮質區」，又稱為「理智腦」，也就是「上層腦」，負責我們希望孩子能夠學會的事情，像是做決策、思考、計畫、情緒調節等等。
然而，孩子的大腦就像施工中的房子，正由下往上慢慢蓋。位於下層的腦幹和情緒腦已經蓋完，可以完全發揮作用，最上層的思考腦卻還沒蓋好，在成長過程中會慢慢成熟，大腦前額葉甚至要到25歲才能夠完全成熟。
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聽到「管教」兩個字時，你會想到什麼？很多父母會回答：「懲罰，這樣孩子才會學乖。」做兒童諮商時，我經常觀察父母如何管教孩子。某次在個案家中，我正和媽媽談話，5歲的女孩和妹妹在客廳玩積木。過沒多久，小女孩開始用力丟積木、製造很大的聲音。
媽媽轉過頭對女兒說：「不要再丟積木了。」但是小女孩還是繼續丟，而且越來越大聲，媽媽越來越生氣，接著她站起來對小女孩大吼：「不是叫妳不要再丟了嗎？怎麼講不聽？不准玩了，去房間裡待5分鐘。」小女孩大哭起來，然後被媽媽拉進房間裡。關上門後，媽媽走回來說：「每次都這樣，講都講不聽！」
這是許多家庭每天都在上演的管教方式，孩子不聽話，父母就處罰孩子。但是，這樣的懲罰真的有效嗎？你覺得，被關在房間裡的小女孩真的能夠冷靜的思考：「我剛剛做錯了，我不應該丟積木。」嗎？
事實上，被關在房間的小女孩無法思考，因為她被下層腦掌控情緒了！她可能心裡想著：「我最討厭媽媽了！」「媽媽一點都不愛我！」然後，情緒越來越激動。
孩子的大腦就像正在施工的雙層樓房，「下層腦」負責情緒、基本生存機制，「上層腦」負責思考、做決策、情緒調節等等。當這位小女孩被下層腦掌控時，她會被大情緒淹沒、無法思考、身體進入「反擊或逃跑」模式，於是，這位小女孩越哭越激烈。
孩子出現行為問題時，很多父母會認為「孩子是故意的」，這樣的想法會讓你更加生氣，想對孩子大吼：「怎麼講都講不聽！」但是，孩子負責情緒調節的上層腦正在施工中，無法發揮全部的功能，孩子沒辦法每次都深思熟慮後才做決定、無法好好調節自己的情緒、無法有效克制自己的衝動，或是無法了解自己的行為對別人的影響……。也就是說，父母要對孩子有合理的期待，不能用「成人的標準」來要求孩子。當孩子出現失控行為時，也可以試著用「孩子被下層腦控制了，所以才會出現這些衝動的行為」來理解。
孩子被下層腦掌控時，父母要幫孩子重新啟動上層腦，孩子才能開始思考和學習。如果用打罵、恐嚇、威脅，只會讓孩子恐懼，繼續啟動孩子的下層腦。
若父母能夠改變看待孩子的眼光，就能換一種方式回應。下一次，孩子大哭大鬧、鬧脾氣時，請先做三次深呼吸，然後告訴自己：「孩子不是故意的，只是沒辦法有效控制自己的情緒。當孩子被下層腦掌控時，他需要我的幫忙，引導他如何調節情緒。」
如果你希望孩子成為會思考、能夠調節情緒的人，就必須讓孩子在成長過程中多練習使用上層腦。
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「管教」的原意是指「教導、學習和指導」，也就是說，管教是當孩子做錯事時，父母教育孩子的契機。
如果「教育」才是管教的目的，那麼，孩子在什麼樣的情況下能從錯誤中學習呢？美國精神科醫生丹尼爾‧席格建議父母，管教孩子時，問自己以下三個問題：
一、為什麼孩子會這麼做？
二、我想要教孩子什麼？
三、如何教孩子才是最好的方式？
若能在回應孩子之前，反問自己這三個問題，就能用另一種眼光看待孩子的問題。舉個例子：當你看到老師在聯絡簿上寫孩子今天在學校打人時，第一時間會有哪些情緒呢？你可能會覺得生氣、覺得孩子怎麼會這麼不乖，很想臭罵孩子一頓。但是，在你氣沖沖去罵孩子前，請先做三次深呼吸，然後問自己：「孩子為什麼會這麼做呢？」孩子打人的原因很多，可能是因為同學欺負他，讓他很生氣。孩子因為生氣而打人，就是被下層腦控制了，就像被戳一下的蜥蜴，做出劇烈反應。
再來，問自己：「我想要教孩子什麼呢？」如果孩子打人是因為很生氣，那麼你的教育目的就要幫助孩子建立處理生氣的方法，以及用合適的方式表達生氣的感覺。
決定了管教目的後，最後問問自己：「怎麼教才是最好的方式？」
回想自己的求學階段，你會發現，當我們充滿負面情緒時—像是覺得生氣、委屈、悲傷難過時，便無法學習新知，因為當下層腦被啟動時，負責思考和學習的上層腦就被關閉了。所以，當父母在衝動之下打罵、吼叫、羞辱孩子時，只會讓孩子的大腦偵測到危險，然後傳遞訊息讓身體進入「反擊或逃跑」模式、做出更激烈的反應。一旦孩子被情緒掌控，就沒有辦法思考和學習，這樣一來，父母就錯失教育孩子的機會。
孩子的上層腦還沒完全蓋好，比較容易被下層腦掌控、做出衝動反應，像是躺在地上大哭大鬧、大聲尖叫。這時，孩子無法調節自己的情緒，他需要大人幫忙平撫下層腦、啟動上層腦，重回思考與學習狀態。
大腦會隨著經驗而改變，父母給予孩子的經驗和環境都會影響孩子的大腦發展。如果父母的管教方式是不斷讓孩子練習使用上層腦，那麼，孩子就越會思考、做適當的決定、同理他人、情緒上來的時候知道如何處理。長大之後，孩子也更能夠處理挫折和壓力、建立良好的親密關係。
相反的，如果管教方式是不斷啟動孩子的下層腦—像是打罵、恐嚇威脅，或是數落嘲諷—孩子只學會用本能反應、做出激烈行為。因此，在成長過程中不斷使用下層腦應付環境的孩子，因為沒有機會學習如何處理情緒，長大後，他們依然會用激烈的方式來處理情緒，像是訴諸暴力行為、暴飲暴食、無法克制購買慾、使用酒精或毒品來麻痺自己，或者是用自殘來平撫情緒。
ACE研究告訴我們，父母對待孩子的方式會影響孩子的身心健康，但是並不代表父母不能給孩子任何壓力。孩子在成長過程中，不可避免會經歷壓力與挫折，像是準備考試、轉學、與朋友發生爭執，或是與兄弟姊妹吵架、遭遇失敗等等，這些都是讓孩子學習與成長的過程。
面對這些生活壓力時，孩子可能會產生負面情緒，也可能會犯錯，做出讓你生氣的行為。但是，這些都是父母可以教育孩子的機會—教孩子如何處理情緒、如何用合適的方式表達感覺和需求、幫助孩子了解自己的行為對別人造成的影響、以及幫助孩子思考可以用哪些更好的方式解決問題。達到機會教育，這才是管教。但是，如果家長讓孩子長期生活在恐懼、害怕、無助等情緒之下，這樣的惡性壓力，就是在傷害孩子。
每次回應孩子前，先問自己：「這樣的回應有達到教育孩子的目的嗎？」當你能夠了解管教方式對孩子造成的影響時，就能給孩子健康成長的大腦。
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繪本《大吼大叫的企鵝媽媽》的開頭寫著：「今天早上，媽媽好生氣，氣到對我大吼大叫。把我嚇得全身都散掉了。」
不管是大人或孩子都可能會被情緒沖昏頭，但是，當情緒來的時候，反應型的父母會被情緒牽著鼻子走，所以在一時衝動之下，他們打罵、恐嚇、羞辱、貶低孩子，做出傷害孩子的行為。就像繪本裡的企鵝媽媽，把小企鵝嚇到全身都散掉了。
有意識的父母則是能夠覺察到—我現在非常憤怒，如果在生氣時回應孩子只會啟動孩子的下層腦，讓孩子做出劇烈反應，不但失去了教養的目的，還有可能變成孩子的惡性壓力。於是，有意識的父母給自己時間冷靜，當他們控制好自己的情緒後，選擇用更適當的方法對待孩子。
你看過自己生氣的樣子嗎？下次，請拿一面鏡子觀察自己生氣時的模樣，你會發現，我們在生氣或是焦慮時，整個人是緊繃著，可能正憋住氣，或是急促的呼吸。然而，氧氣就像大腦的糧食，當你無法吸入足夠的氧氣，導致大腦糧食不夠，你會更無法思考、衝動做出後悔的事情。這時候，做幾次深呼吸，就能改變。
美國精神科醫生丹尼爾‧席格建議父母：「回應孩子前，請先給自己90秒緩衝，因為，每個情緒浪潮襲擊並離開的時間大約是90秒。90秒大約可以做8次深呼吸，如果能在回應孩子之前做8次深呼吸，就能避免你在衝動之下做出後悔的事情。」
記得給自己90秒，就可以成為有意識的父母。
當父母是一個辛苦的工作，孩子的行為可能會讓你產生各種情緒，這些都是正常的。但是為了不讓自己的情緒傷害到孩子，你需要紅綠燈來提醒你：「停下來！」下次，當你察覺到自己很生氣時，請想想紅綠燈，然後告訴自己：「紅燈停！」
紅燈時，請給自己一點暫停時間。你可以告訴孩子：「我現在很生氣，需要時間冷靜，等我冷靜下來再談。」然後，請暫時離開現場，找個地方平撫自己的情緒。你必須讓孩子知道你還愛他，只是需要一點時間處理自己的情緒，也會回來跟他談。如果你突然走掉，孩子可能會以為：「爸爸媽媽是不是不要我了？」反而讓孩子更緊張恐懼。你可以用接下來的這個練習，幫助自己平撫情緒，再回來跟孩子談。
1.深呼吸
給自己90秒的時間做八次深呼吸，讓情緒浪潮離開。請記得，吐氣的時間要比吸氣的時間長，這樣大腦才能意識到：「我要放鬆。」
2.說出情緒
研究顯示，若能辨認情緒，大腦前額葉就會啟動，減少杏仁核活化度，進而平撫情緒。你可以試著說出情緒，像是：「我現在覺得，因為。」在心理諮商中，我常常用「冰山」來向個案解釋「生氣」，生氣其實是情緒的冰山一角，無法察覺的那一大塊才是真正的情緒，而這些情緒可能是：「覺得很受傷」、「覺得不被重視」、「覺得害怕」等等。所以，生氣時，請試著辨認自己被隱藏在水面下的情緒。
3.情緒急救計畫
記得情緒急救計畫嗎？當你被下層腦掌控時是沒有辦法思考的，如果有情緒計畫表，就可以照著做，像是：打電話給朋友、聽輕柔的音樂、出去散散心等等，幫助自己冷靜下來。
4.問問自己：管教的目的是什麼？
冷靜下來後，請回頭想想：「剛剛發生了什麼事情？」「孩子為什麼會這樣做？」「我希望孩子學會什麼？」「要用什麼方法，才能達到最適當的教育目的？」
5.提醒自己：我要啟動孩子的上層腦
回應孩子之前，請記得提醒自己：管教方式會決定孩子使用上層腦還是下層腦。如果希望孩子成為會思考的人，就必須讓孩子練習使用上層腦。
當你做完以上5個步驟後，就可以回頭找孩子談談、處理剛剛發生的事情。若父母能用健全的方式處理自己的情緒，也是對孩子示範「如何處理情緒」。
你什麼時候特別容易生氣呢？
記得某個周末，我坐在書桌前趕課堂作業，因為瀕臨繳交時間，我感到非常焦躁—臉頰發燙、無法專注。這時，窗外傳來孩子玩耍的聲音，接著，原本嘻笑玩樂的聲音漸漸被尖叫和哭泣聲所取代。平常，孩子的哭鬧聲不會讓我產生負面情緒，但是因為作業做不完的焦慮感，讓孩子的哭聲聽起來特別刺耳，我感到更加煩躁、想要打開窗戶叫他們：「安靜！」
我察覺到孩子的哭聲讓我感到生氣、煩躁，於是我關掉筆電，用打掃家裡來轉換心情。
有些人在焦慮急躁時特別容易生氣，一點點小事情就能大發雷霆；有些人可能是肚子餓或睡不飽的時候特別容易生氣；有些人可能是身體疲倦時特別容易生氣。了解「自己什麼時候特別容易焦慮或生氣」，就可以事前防範、做準備。
很多人在當了父母之後發現：孩子佔據了所有的時間，他們沒有時間休息、睡覺，更不用說跟朋友見面或是做自己喜歡的事情。但是，父母必須花點時間好好照顧自己，因為，你的情緒會傳染給孩子，若每天都充滿焦慮，孩子也會跟著焦慮。當父母能夠照顧好自己，讓自己身心健康、情緒平穩，這樣才能好好處理孩子的問題。
照顧自己的方式很多，像是健康飲食、充足睡眠、規律運動。建議父母可以每星期安排一段時間做讓自己快樂的事情，如果喜歡閱讀，就規劃一個不被孩子干擾的時間安靜看書；如果喜歡和朋友相處，就規劃時間跟朋友去看一場電影，或是吃頓飯。總之，花一點時間做讓自己心情愉快的事情，好好照顧自己，因為，當父母心情平靜，孩子也能夠平穩。
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內容轉載／《童年會傷人》劉佩萱，小樹文化
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輯／江睿毓
圖片／育兒生活資料室
