當你在準備晚餐時，家裡的3歲孩子從房間裡大叫，要你現在就過去幫他弄個東西。我們很容易只專注眼前的事（當下），卻忽略長遠之計。在那個時候過去幫孩子的忙，似乎是理所當然的，好讓他停止繼續大叫，我們也可以安靜地弄好晚餐。
同樣的，你正忙著做事情的時候，家裡10歲的孩子走過來跟你大嘆：「好無聊。」你跟他霹靂啪啦地說出一串可能引起他興趣的活動，這樣似乎是當下的權宜之計；或者，當孩子對我們不理不睬時，對他們大吼大叫可能是唯一可以讓他們注意的方法。
在日常忙碌的家庭生活中，碰到這些類似情況，我們一定要注意平常和孩子的互動模式所帶來的長遠影響。舉例來說，假設孩子一吆喝我們，我們就停下自己的事情去回應，長久累積下來，也等於無心之中暗示了孩子：孩子只要大聲吆喝，大人是會優先處理的，這樣等於沒有給他們機會練習「等待」。
如果我們習慣去「修正」孩子的感受：包括「無聊」──我們彷彿就在告訴孩子有些感受是「不好」的。但事實上，人生裡無法避免總會發生不好的感覺，我們應該要給孩子機會去學習接受和忍耐這種感受，並讓孩子學習如何處理和影響自己的感受。
同樣地，如果我們習慣對孩子大小聲來獲得他們注意，我們也就等同於暗示了他們「不用理大人說的話」，直到大人開始大吼大叫，而且我們自己的示範也教了孩子，用大吼大叫來獲取他人的注意力是可以接受的行為。在上述所說的這些範例中，關鍵就出在「習慣性」，如果你持續這麼做，積沙成塔，事情才會落到這個地步。
在乎當下，更考慮長遠的影響──意思是就算在處理日常家庭生活的問題時，也必須牢記我們對家庭和孩子的遠景，不要只為了解決眼前短期的問題，就犧牲了長期的目標。
父母可以這樣做
注意你習慣做的事和說的話（或是不做的事和沒說的話），假裝自己是旁觀者，檢視自己的行為。
回答以下的問題，看看你有沒有這些習慣的行為：
一、我做的事是我樂見孩子去模仿的嗎？
二、我做的事能夠創造正面的家庭活力嗎？
三、我做的事會不會解決了一個問題，但卻又製造出另一個麻煩？
舉例來說，想像你和家裡4歲的孩子出門去買東西，他看上了一輛小玩具車，他問你可不可以買下來，你可能回答：「寶貝，不行喔！家裡已經有好幾十輛玩具車了，不需要再買了」。
你試著不去理睬孩子的大聲哀求，但是當你繼續沿著賣場走道走著，孩子的哭鬧真的開始讓你困擾，你就心軟了，決定幫他買，也好讓他安靜下來。畢竟，區區60塊錢可以換來天下太平和耳根清靜，小錢而已，不是嗎？
也許，並非如此。
買了這個玩具可以解決一個問題（現在他會停止哭鬧），但卻可能產生另一個問題：你兒子剛剛學到，哭鬧是管用的（至少在某些時候是如此）。這表示，下一次如果他想要改變你的想法，或是獲取你的注意力，他可能又開始哭鬧。你的反應已經強化了他哭鬧的行為。雖然你這次讓他在店裡安靜了下來，但是你未來可能也將面對更多哭鬧的情形。
如果前面問題一和二你的答案是否定，或是問題三的答案是肯定的，請你跟值得信賴的朋友、家人或是專家尋求意見和支持，因為你發現這類情況是有問題的，你必須和他們學習和練習新的回應方式。
