中崙諮商中心張璇心理師指出，常常聽見相伴數年的夫妻自嘲和另一半感情「好得沒話說」，也有人說和另一半結婚久了，牽著對方的手彷彿像是自己的左手摸右手，夫妻之間相敬如「冰」，無話可說，對於雙方的親密接觸早已沒什麼特別感覺。
在感情中，如果其中一方有想放棄的念頭，或是雙方陷入僵局已超過一段時間，此時想急於想拉近距離，往往會徒勞無功。若想為死氣沉沉的關係注入新活力，恐怕不只是「製造多一點浪漫和小驚喜」這麼簡單，就像是保養肌膚一樣，得先做好清潔工作，再滋潤和修復傷口處，才能達到最佳效果。
夜半時分，與枕邊人各自抱枕頭吐露心事的情節，從何時開始只能回憶？從「無所不談」變為「無話可說」這過程中究竟發生什麼事？也許是話題缺乏共同交集，也可能是生活中累積太多積怨。許多夫妻抱怨另一半總離不開手機、愛找別人勝過於找自己聊天，或是另一半不願意在休假期間共同出遊……在抱怨前，我們應該先檢視自己的說話方式和非口語表達如肢體語言、眼神接觸或顏面表情，容易讓伴侶退避三舍？
太多負面情緒、壓力長期堆塞，沒有紓解管道，時常容易吐槽、潑冷水、諷刺對方或負面解讀另一半語意，即使另一方有閒情逸致，也可能因為一句話講錯造成不歡而散。因此，增進彼此「相處的自在感」，作好個人情緒及壓力管理是必要的。換句話說，要處理關係垃圾，得先清理個人的情緒垃圾，雙方都必須避免滿腹牢騷，或戒掉愛酸人的毛病，才不致於造成彼此關係緊繃，讓另一半願意將時間花在自己身上。
體察自己情緒》時時提醒自己注意：「我現在的情緒是什麼？」例如：當另一半因家庭聚餐遲到而對他冷言冷語時，試著問問自己：「我為什麼這麼做？我現在有什麼感覺？」你可以比對自己生氣做更好的處理，學會體察自己的情緒，是情緒管理的第一步。
適當表達情緒》從上述例子來看，之所以生氣可能是因為他讓你擔心，這種情況下，你可以婉轉告訴他：「你過了約定時間還沒到，我好擔心你在路上發生意外。」試著把「我好擔心」的感覺傳達給他，讓他瞭解他的遲到會帶給你什麼感受。
以合宜方式舒緩情緒》紓解情緒的方法很多，可以找出情緒原點、改變周遭環境、強化情緒免疫、減少負向思考和清理情緒等。也就是說，紓解情緒的目的是給自己釐清想法的機會，讓自己更有能量面對未來。有了不舒服的感覺，仔細想想為何如此難過、生氣？我可以怎麼做，未來才不會再重蹈覆徹？怎麼做可以降低不愉快？這麼做會不會帶來更大傷害？
張璇心理師以「魚缸換水」比喻婚姻經營，如果想讓魚缸維持明淨、如新、充滿活潑生命力，除了殷勤哺餵、清潔與換水之外，不時還要加點水草。夫妻間關係的活力常來自生活中的「變化」，偏偏許多夫妻害怕改變，只求和諧和平靜度日，既怕衝突也怕麻煩。例如：有些夫妻堅持要在家裡吃晚餐，或是一方堅持晚上要陪小孩睡，久而久之，生活情趣便被慣性扼殺。
誠如魚缸換水的故事，婚姻生活不像戀愛時激情盪漾，具彈性及變化的生活才能增加婚姻生活樂趣，我們可以化被動為主動，與其在原地期待另一半創造樂趣，不如先改變自己，透過人際或其它興趣，讓彼此談論話題更豐富。如果原本兩人的興趣南轅北轍，嘗試培養新的興趣並投入其中，引起對方好奇後再積極邀請對方參與；或製造機會重新約會，換個環境聊聊對方感興趣的話題，夫婦共同在平淡生活中增添及欣賞生活情趣，為婚姻引發無限生機，為瑣碎、平淡的生活添加色彩。有樂趣的事情，才能展現持續力，有情趣的感情，才能維持新鮮感，只要在感情生活裡多放一點變化，重燃熱情並沒有想像中那麼困難
夫妻相處是一種學習過程，常要克服新的挑戰。在婚姻路上遇到無形障礙時，雙方某些時候必須放棄自己的執著，更重要的是付諸行動力，設法多瞭解自己和另一半的需求，找出滿足雙方並可接受的方法，未來的婚姻路才能走得更順利。
夫妻婚後必須學會共同創建與適應新的角色和生活，許多事情並非一天就完成，要學習從繁瑣的事務中理出頭緒，分清楚事情的輕重緩急，學會忙裡偷閒。即使有了寶貝的夫妻也能利用一些支援與幫助，安排小倆口獨處時光，例如：請父母或家人幫忙照顧小孩半天、讓孩子參加夏令營等。再怎麼忙碌的人也要找出時間，與親密愛人相處，分享彼此最近的生活與感受，如此不僅能鞏固和發展夫妻關係的需要，同時也是繁忙緊張工作的調節劑，使壓抑的感情得到放鬆，增進婚姻生活的和諧。
許多人認為結了婚後，只要和另一半相處愈久，彼此就能瞭解得愈深，因此，夫妻間開始不自覺期待雙方能對自己的需要予以滿足或實現，但同時卻也造成長時間的期望落空而沒有因應、處理。不計其數的丈夫說他們不是不願意多給妻子一些柔情，而是認為妻子過於挑剔、表達訊息過於模糊，還有對浪漫的定義太籠統。
許多老公的心態來說，乾脆用其他行動或多賺點錢來表達情感，要不就是想盡辦法得到伴侶「明確而具體」的指示，主要是猜中另一半想法很難，「遵照指示」至少避免萬一失誤所帶來的挫折感。適度給予明確的「示範」和另一半喜歡的「獎勵」，可以慢慢喚醒另一半沉睡的情趣細胞，也更能滿足想要的生活方式。想讓對方願意多在小驚喜上費心思，需要多給明確性的暗示和鼓勵，不論表示什麼心意都能得到好的回饋及不錯的獎勵，那些沉睡的情趣細胞才會漸漸甦醒，「適度放水」無疑降低他們的焦慮及願意嘗試更多主動的示愛行動。
雙方進入「無話可說」階段前，往往很長一段時間的互動是「話不投機」，或已經歷一連串無效溝通的過程。根據美國婚姻專家提出的「連結理論」說法，夫妻關係與五項連結：「依附關係與照顧」、「友伴關係」、「性關係」、「承諾」和「家人及其他社會關係」密不可分，夫妻相互檢視這些連結中的重要事件，將助於提醒已漸行漸遠、又冷又僵的夫妻，更留意婚姻裡極可貴、不易的部分。
當彼此關係資源重新被檢視，例如：另一半很照顧我們的父母與家人、曾經在許多重要時刻支援與即時陪伴等，往往可以轉移彼此目光焦點，從配偶的缺點與數不清的壞習慣上，轉而看見對方早已被忽略、抹煞的珍貴特質與付出。
夫妻間關係的活力不足，往往是缺乏共同交集或累積太多抱怨。如果夫妻的親密度降低，原來的激情也會逐漸淡化，平淡乏味的生活令夫妻喪失激情和活力，重燃熱情需要燃料，夫妻可以嘗試時光倒流，找回舊時相遇、相處的場景，讓過往的溫情填滿彼此的內心，重遊熱戀時曾約會過的地方；或是重溫曾經快樂出遊的照片，回想當時是什麼吸引彼此在一起、對方做過令自己感動的事，以及當初為何答應嫁給他……換個距離、眼光和時空，又會看到生命伴侶一些珍貴的特質。
熱情消退了，並非像化學反應般不可逆，但要先疏通那些堵塞情感流動的淤泥，才可能讓彼此重新連結，進一步作關係的修復和養護。夫婦兩人同心對婚姻關係的珍惜，樂意付出心思和時間，如此才可以維繫婚姻，讓婚姻關係歷久彌新。
張璇
學歷：實踐大學家庭諮商與輔導研究所
資歷：自由時報婚姻專欄作家、蘋果日報社會中心記者、《PLAYBOY》國際中文版主編、《柯夢波丹》兩性作家、《ELLE》國際中文版兩性作家、《BODY》雜誌兩性作家、大辣辣報「性男性女」專欄作家
現職：張璇心理師心身樂活諮商事務所、中崙諮商中心心理師、婚家議題講師
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諮詢／中崙諮商中心心理諮商師張璇
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