為何爸媽總覺得孩子不聽話？對於剛出生的寶寶，爸媽只要搞定他的吃喝拉撒睡就好。除了基本生理需求之外，寶寶的其他事情都得聽從爸媽，爸媽要寶寶躺著在床上，或是要寶寶多穿一件衣服…等，寶寶只能照做，大多都不會有什麼意見，任由爸媽擺佈。
到了1.5～2歲，孩子開始會講話，也有自己的想法，爸媽要他穿鞋，他說不要；爸媽要他吃蔬菜，他也不想。原本百依百順的乖寶寶，突然意見變得很多，然而，這時候凡事還是都得依賴爸媽的孩子，不僅上幼兒園要爸媽帶他去，爸媽外門時也一定要把孩子帶在身邊，但大人也有自己的行程要趕，趕來趕去的結果就是「你不要哪麼多意見，趕緊穿！趕快吃！」希望孩子照著大人的安排進行，若中間有些插曲，大人就會覺得孩子怎麼那麼不聽話！
隨著年紀成長，孩子意見更多，尤其是在3～5歲階段的孩子出現各式情緒，卻不知道如何宣洩其感受或壓力，最常使用的方法就是「哭鬧」。而且，有時候還不是在事情發生的當下發作，而是事後才突然上演一場嚎啕大哭的戲碼。親職教育講師魏瑋志（澤爸）指出，孩子可能在幼兒園裡受到一些委屈，回家後因為一點小事情而觸發情緒，小則哭、大則鬧，爸媽不懂孩子為何會變成如此？當孩子開始出現許多情緒，爸媽就會覺得孩子不聽話！
從一開始聽不懂孩子的話，到了開始有許多意見，以及後來許多情緒釋放，變成無理取鬧，每個階段都有爸媽覺得孩子不聽話的原因。
在爸媽希望、要求孩子聽話之前，澤爸想要請爸媽先思考的是「為什麼一定要孩子乖乖聽話？」其實社會上所謂的成功人士往往都具有許多不一樣的想法；從爸媽的眼光來看，或許這些人從小就非常不聽話，也很不乖！
但畢竟孩子是尚未成熟的個體，還是需要爸媽的引導及教導，所以，澤爸認為孩子可以有自己的想法與意見，但爸媽必須給予孩子「有界線的自由」。這界線是隨著年齡而有所調整，當孩子還小時，界線較狹小，當孩子逐漸成長，界線也應該放寬。
當孩子觸碰爸媽規範的界線，孩子別無選擇一定得聽話，但並非只要聽話卻不告訴孩子其中原因。澤爸以孩子出手打人為例來說明，當孩子一出手，爸媽應該立刻向前阻止，利用抓住孩子手的這個動作，讓孩子知道「不可以！」而不是像有些爸媽只會拼命地在孩子背後喊著「不要打！不要打！」有時候，孩子專注於當下事情，尤其是年紀越小的孩子專注力越單一，雖然可能聽到爸媽的聲音卻沒有聽進去，當作是耳邊風，然後，爸媽就會更加生氣地責罵孩子「我已經喊這麼久了，為什麼你沒有聽到！」抓住孩子的手之後，孩子一定會看著爸媽，此時爸媽再以嚴肅表情及語氣告訴他「不可以打人！」孩子就會知道不能出現打人的動作。接下來，爸媽就要告訴孩子為什麼不可以打人，並請孩子務必遵守此規範，也就是所謂的要聽話。
面對2～3歲孩子，爸媽應該使用孩子可以聽得懂的方式、表情及語氣來告訴孩子哪些事就是不可以。到了4～5歲，孩子逐漸可以聽得懂爸媽的言語，爸媽可以反問孩子為什麼你要那樣做，以瞭解孩子行為背後的原因，再跟孩子說明爸媽為什麼阻止他，而且讓孩子知道當爸媽覺得這件事情不可以做的時候，就一定要乖乖聽話。澤爸提醒爸媽，沒有任何一個孩子一聽完爸媽的道理，就會認同並執行，爸媽得抱持著「溫柔的堅持」堅持要孩子做的事情。
孩子不聽話、有自己的想法是一件好事，但有些事情是非得聽得爸媽的話不可。澤爸分享他們夫妻倆的教養原則，只要孩子的情緒快要失控、或是關乎自身安全以及可能影響他人等情況，就會立刻向前安撫與介入。原因在於當孩子情緒失控，可能就會暴躁大哭、亂丟東西，影響到他人，甚至是失控打人。
每個爸媽來自於不同家庭背景，一定會有屬於爸媽的想法，因此設立出來的規範與界線也不同。再加上每個孩子的個性與發展，這些規範沒有一定的標準，但爸媽一定要先溝通討論，否則夫妻倆光是因為教養問題就會吵個不同，若此時加上長輩的介入就會更複雜。
情形1、父母為主要照顧者
至於這個框框範圍是否需要與長輩討論？澤爸認為，只要夫妻倆自己好好討論就可以了。不過，若是長輩頻頻想要介入管教該怎麼辦呢？爸媽可以根據孩子平常由誰照顧來區分成兩種情形。若孩子大多由爸媽來帶，長輩是非主要照顧者，澤爸建議自己的爸媽自己溝通，也就是老公的爸媽有意見，就請老公回去溝通，然而重點在於溝通，而非指責，「媽～妳不要這樣子對孩子！」「妳這樣子不對啦～妳那個時代已經過了！」這時候，爸比的意思就是你錯我對，那麼長輩一定就會回說「我就是這樣照顧你長大的，你還不是長得好好的！為什麼現在就不行？」因而開啟一段爭執。所以，澤爸建議爸媽先感謝長輩疼愛孫子的心，再說明想要那樣做的原因，並懇求長輩給予主要照顧者教養的空間。
情形2、長輩為主要照顧者
若家中長輩是孩子的主要照顧者，澤爸認為就只能夠做多少算多少了，只要平安健康就好。因為長輩才是照顧者，若是爸媽涉入太多，可能就會被回嗆把孩子帶回家自己顧的回應，而且其實長輩年紀大了，體力不如年輕人，若是非得按照爸媽的方式來照顧孩子，對於長輩來說可能真的會蠻辛苦的。像是爸媽要求孩子30分鐘之內一定要把飯吃光，但偏偏孩子就是拖拖拉拉，於是長輩就要一邊盡力完成爸媽的要求，另一邊說服孩子趕快吃飯，變成夾在中間的夾心餅乾了。
而且，澤爸認為爸媽可以在自己的管轄範圍之內，堅持執行規矩即可。或許一開始孩子會抗拒兩套教養標準，「在阿公阿嬤家，我可以吃糖果，為什麼在我們家就不能吃？」有些爸媽很擔心，以為孩子小時候沒有規矩，等到長大整個人就會毀了。其實並沒有那麼嚴重，即便年紀再小的孩子能夠知道爸媽、阿公阿嬤還是其它人的區別，就像是爸媽自己面對不同人（如：家人、同事），一定會有不同的對應方式，孩子也是如此。
當孩子滿3、4歲後，爸媽就應該讓孩子瞭解道理，像糖果餅乾、含糖飲料等不應該經常食用的垃圾食物，爸媽不要責怪長輩為何總是要買給孫子吃，而應該轉向與孩子說明原因，並要求孩子自己拒絕長輩，「不行！媽咪說我不能喝」即便面對長輩的誘惑，孩子還是能夠堅持，而不是千錯萬錯都是別人的錯，「為什麼你要把糖果給我孩子？」只會責怪別人，卻忘了伸手拿糖果的人是你的孩子！這也是現在社會上時常出現的青少年吸毒案例，大多數爸媽都把矛頭指向藥頭，為何販賣毒品，而忽略了卻為何自己孩子有吸食毒品的需求！重點是孩子自己本身有意願
當孩子不聽話時，爸媽可以想想為何孩子會這樣做？澤爸表示，並非一定要遵循著爸媽方式做事才一定是對的，應當保有孩子的自我意識。如果爸媽能夠暸解孩子的想法與要求，再從規範之中思考是否能夠達到雙贏的模式。而此時若孩子有些負面情緒，應該先安撫他的情緒，且爸媽也要提醒自己不要抓狂，先穩定住自己與孩子的情緒再說。
像是澤爸家的規定是最多一天只能觀看一小時的電視節目，而且中間廣告時間一定要讓眼睛休息一下，但看了半小時的卡通後，兒子很常會跟澤爸說，還想要再看，因為節目還沒播完，此時把電視關掉，兒子就會吵著要看。此時，澤爸想想兒子不聽話的原因為何？因為電視節目還沒有播完，他想要看完卡通，而澤爸關掉電視則是希望保護兒子的視力。澤爸動動腦想想是否有方法能夠同時符合父子的需求呢？於是，澤爸讓兒子再看10分鐘的卡通，但是在廣告時間，無論是看向遠處或是閉上眼睛，眼睛一定要休息。這類情境或許適用於4、5歲的孩子，才能夠協調溝通。但若是孩子年紀還小，如何讓孩子乖乖聽話呢？
孩子的專注力通常只能在於當下，而且很難快速地轉換，孩子沒辦法像大人一樣，正在處理這件事情，突然間想到另一件事，便把手邊事情停下來去忙另一件事，如此輕易地轉換注意力。爸媽做個小實驗就可知道，先拿一些積木給孩子玩耍，過了幾分鐘，正當他玩得開心之際，跟他說我們要走了，孩子絕對不可能立即放手，即便爸媽在一旁不斷地跟他說，「我們要走囉，趕快穿衣服」孩子可能會假裝沒聽到不理你或是一直說我還要玩。
澤爸建議爸媽應該給予孩子一些緩衝時間，可能是再5分鐘，過程之中要不斷提醒孩子，還有4分鐘、2分鐘、1分鐘以及最後10秒倒數，孩子可能還沒有轉換完成，因而要求再玩一下，爸媽可以再讓孩子玩一分鐘。隨著逐漸遞減的時間倒數，孩子可以自己換檔完成。如果孩子看不懂時間，或是還沒有時間概念，也可以利用一首歌的時間來倒數，像是播放孩子平常喜歡的歌曲，告訴孩子這首歌唱完我們就要走了。
爸媽若是單純以命令口吻要求孩子做某些事，孩子可能興趣缺缺，但只要跟孩子說一句神奇咒語──「我們來比賽！」即便孩子沉迷於積木玩具之中，還不想要出門，爸媽跟孩子說「我們來比賽，看誰最快穿好鞋子跑到大門！」或許孩子可能還討價還價地說「我還要玩積木！」但當爸媽說了「預備～起！」之後，孩子絕對跑得比你還快，急忙地丟下手中的積木，衝到玄關趕緊穿鞋了。還有，希望孩子洗澡，改成跟孩子說「我們去玩泡泡」或是「玩水」換個說法，把命令變好玩，就會讓溝通變得十分順暢！
爸媽跟孩子希望選雙鞋子穿，才能趕緊出門去，但無論是紅鞋還是藍鞋，什麼鞋子都不要，孩子都回答不要，搞得爸媽都要抓狂了！但其實只要換個方式給予孩子選項──你要穿紅色鞋子還是藍色鞋子？孩子無法跳出爸媽的選擇框框，就會依照爸媽提供的選項來選擇，選擇完了還會很開心地覺得自己做了決定，其實孩子還沒有意會到這些都是爸媽給予他的框框。或是當孩子不想洗澡，爸媽除了跟孩子說我們去玩泡泡之外，也可以詢問孩子，你要自己走進去洗還是爸比抱你去洗？爸媽把想要孩子做的事情隱埋在選項之中，讓孩子不知不覺從中做出選擇。
面對個性不同、身處不同的發展階段的孩子，爸媽一定得使用不同方法，不可能一招行遍天下，學齡前如此，之後孩子進入小學或是青春期也是如此，身為爸媽就得因應孩子的發展來見招拆招！
