對於新婚夫妻來說，果真是「相愛容易相處難」嗎？喆方心理諮商所諮商心理師馬度芸表示，「相愛容易相處難」的確很適合用在新婚夫妻身上，這種狀況於新婚兩年內發生的頻率最高，特別是先有後婚的新婚夫妻中，因為兩個來自不同家庭的人結婚後共同生活在一起，原本就需要花時間調適夫與妻的角色，如果沒多久又再加入一個寶寶，除了要調適夫與妻的角色之外，還得扮演父與母的角色，如此便壓縮了夫妻角色的調適過程。
夫妻與情侶是不同的狀況，情侶相處的時間只在約會或一起從事活動的時候，屬於偶爾的相處，但結婚則是住在一起共享一切的權利和義務，此時就會出現許多生活上需要調適的事，例如：兩人的睡覺時間，太太是10點，先生卻是凌晨2點；太太喜歡吃清淡的食物，先生偏愛重口味（約會時可遷就對方或各自點餐）。此外，經濟上的預算也要開始考量，太太認為必須刻苦生活，以存錢買房，先生則覺得只要租屋即可，常常可以吃大餐、買精品比較重要，於是開始因為一點小事就演變成不舒服、不開心，生活被限制、綁手綁腳，更容易覺得對方不夠體貼、難相處。
基本上，新婚夫妻最常出現的問題不外乎期待對方能為改變、對彼此關係與家庭的付出覺得不公平、和朋友的婚姻做比較等。
很多人認為結婚後，對方會為了自己而改變，而且對此期待很大。例如：男方在談戀愛時就知道女朋友未來的夢想是到歐洲留學，但男方覺得女方結婚後會為了自己及家庭打消念頭，或是女方在婚前就知道男友喜歡打電動，而且非常熱衷，但她期待丈夫在結婚後看著她可愛的臉會比電動有趣，馬度芸心理師指出，以改變對方為前提的婚姻，是新婚夫妻中最常出現的問題，也是經常發生衝突的來源，然而，婚姻並非教育事業，不要以為自己可以教化對方變成自己期待的人，如果抱持這樣的信念與對方結婚，婚姻基礎是不穩固的。
這個問題反應在行為上，會變成我已經辛苦煮晚餐，叫你洗個碗卻拖拖拉拉，我也已經為了陪妳減少與哥兒們聚會的時間，妳還是不滿意。上述兩個例子是夫或妻覺得自己對婚姻付出較多，對彼此心生不滿，最後可能演變成限制對方的行為或不斷抱怨，通常新婚夫妻為此吵架的比例頗高。
做比較是心生不滿的另一個源頭，妻子抱怨同事的先生都會到辦公室來接同事下班，為什麼自己的先生做不到，丈夫則抱怨朋友的太太都不會設晚上門禁時間，太太卻在自己應酬時不斷的LINE他，催促他趕快回家。
新婚夫妻都有婚姻磨合期，時間長短因人而異。健康的婚姻關係是一生都在磨合，且關係的磨合與美滿的性生活一樣，都需要理解對方的需求、照顧自己的需求及帶有善意的溝通，即便自己有許多很棒的原則和理想，也要保持變動與彈性的可能，「磨」的意思就是自己被磨掉的部分是為了和對方配合，因此，在磨合過程中不要太早放棄溝通，別以為忍耐、壓抑自己即能避免衝突，這就像火山爆發的原理，就算將原本的火山口堵住，火熱的岩漿也會在山底下竄流，找到另一個地點爆發。
如何度過婚姻磨合期？首先，最好每天都有好好說話、溝通的時間，即便是10分鐘也好，可以讓彼此的情緒、感覺產生交流，切記不要邊滑手機或看電視做溝通，這樣就失去好好溝通的真義。其次，每天都要來個愛的擁抱，擁抱是人類出生以來的原始需求，長大後的需求不會改變，這不僅是夫妻間親密關係的表現（不要以為只有性關係才是親密關係），也能讓彼此放鬆，再喚起安全感。最後，偶爾為對方冒個險吧！例如：我從來不吃路邊攤，但另一半卻喜歡，找一天刻意陪對方吃路邊攤，或是我不喜歡逛街，但對方超愛，找一天帶著冒險的心情陪另一半好好去探索逛街的樂趣。為對方冒險的定義不是犧牲自己，也不是勉強自己做不愛做的事，而是帶著冒險的心態去看看自己不認識的世界，兩個人會在磨合過程中，讓世界變得更寬廣、更精彩，偶爾陪對方做對方喜歡的事可以拓展更多磨合的可能性（例如：看不同類型的電影，陪另一半看運動賽事等）。不少人將新婚夫妻離婚的原因歸咎於個性與興趣不和，其實這種說法是不成立的，不同的個性與興趣只需要更有創意的磨合方式便能度過。
哪些事情是新婚夫妻相處的禁忌？馬度芸心理師強調，有些話講出去就很難善後，就算是生氣吵架，有些禁忌還是盡量不要碰觸，否則只會使兩人的關係越來越糟。
不少新婚夫妻一吵架在氣頭上，離婚這兩個字就會出現，建議生氣時可以說：「我很生氣、我非常生氣、我太生氣了」，藉此表達自己憤怒的情緒，但絕不能脫口而出：「我要離婚」。除此，與離婚同樣具有殺傷力的話還有「早知道……就不要跟你結婚」、「早知道……就應該對結婚這件事多想想」、「早知道……我們可能不適合」。事實上，這些殺傷力超強的話說出口，並不能解決吵架所要解決的問題，可能使事情更糟糕。
這句話的意思是當夫妻兩人吵架爭執時，僅需針對兩個人的事即可，盡量不要將吵架的事向長輩、手足或朋友告狀，或是希望透過傳話方式讓對方符合自己的期待，特別是兩人大吵之後，因為吵架是在最生氣的狀態，此時說出的話都會比較誇大，如果這些話傳到第三方耳中，第三方對吵架誇張的話會有自己的解讀，進而對某一方產生某種刻板印象，到最後夫妻吵完架和好，周遭的人卻沒有更新訊息，造成日後相處上更複雜的困擾。
有些人好勝心強，吵架時也要非贏不可。為了贏得勝利，會針對對方的弱點來拼命踩踏，強烈的刺激對方。這種為了贏而不擇手段的吵架，殺傷力很大，即使贏了吵架卻輸了關係，還是得不償失。
想要婚姻生活和諧、美滿，夫妻兩人必須做兩件事情，就是接納對方與自己不同及將伴侶視為合作夥伴，補足對方的弱點。
婚姻是長長久久的關係，要讓兩人在婚姻中找到被認同的感覺很重要，馬度芸諮商師以紀錄臺灣電影50年發展的影片「我們的那時、此刻」為例，這部記錄式的電影中，五年級生可在其中找到對當年二秦二林雙生雙旦的青春回憶，八年級生也可從片子中發現桂綸鎂參與學生運動的熱情找到共鳴，無論是五年級生或八年級生都能各自在影片中找到自己的認同。也就是說，就像夫妻兩人一起共同導演了一齣電影，影片的內容不一定每分每秒都讓雙方滿意，但必須在分別的片段中找到自己的熱情和被認同的時刻，放在婚姻關係來說，想要婚姻更加和諧、美滿，就必須體認到天天朝夕相處的夫妻並非要有相同的的感動或一起哭、一起笑，重要的是在相處的關係中找出對方的價值、肯定對方的價值及感謝對方在身邊陪伴。
在面對對方的難題或弱點時，新婚夫妻可以多想想自己可以幫上什麼忙，而非一味要求對方改善。坊間有些書會建議在婚姻一開始就要嚴格訂定許多規則，並且得嚴格遵守，否則婚姻生活過久便很難再要求對方，此觀念一半對、一半不對，對的是確實該提早讓對方知道自己在意的是什麼、期待的是什麼，但應該提前至交往期間盡量開誠布公，兩人的價值觀若相差不遠，理當繼續往下走，生活習慣如果還能配合也可以考慮繼續，絕對不是婚前只顧浪漫約會，遮掩許多現實面的衝突與不和，想留到結婚木已成舟再來面對，這是非常不正確的。
婚後由於關係不同，本就有更多生活上的磨合，此時應以合作的眼光來看待自己的伴侶，創意性的思考自己可以補足對方哪些弱點，遠比要求對方要改善諸多事項更有愛意得多。
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馬度芸
學歷：國立暨南大學輔導與諮商研究所碩士、國家考試合格諮商心理師
經歷：呂旭立紀念文教基金會兼任諮商心理師、張老師基金會諮商師、
現職：喆方心理諮商所諮商心理師
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諮詢／喆方心理諮商所諮商心理師馬度芸
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