夫妻間吵架是正常的嗎？答案是正常。喆方心理諮商所諮商心理師馬度芸指出，只要關係親密、兩人有越多交集與時間接觸，就越容易碰觸到個人的情緒地雷。這種情緒地雷在職場上較不容易引爆的原因在於工作時說的話會精心包裝，並且顧及形象而壓抑自己的情緒，回到家中面對最親密的伴侶時，一方面原本工作時的警覺狀態鬆懈，另一方面則在意的人所說的影響力大過同事或朋友，此時只要碰觸即可能一按就爆發。
有些夫妻的情緒地雷互相容易牽動，演變成經常吵架的結果，有些夫妻則比較不會互相牽動，或是兩人或其中一人情緒的調節能力較佳，因此，吵架的頻率會低一點。舉例來說，當太太要求先生某件事時，出口的話語經常是「你都不幫我買名牌包」、「你都不帶我去吃法國餐」、「你都不在睡前抱抱我」……剛好先生的情緒地雷是聽不得「你都不」這三個字，先生認為這三個字代表自己被批評、被罵，而不會將這些話語解讀成「太太有需要」，因此，聽到後就用生氣、不開心、臭臉、嗆回去的方式反應；原本期待先生會滿足需求的太太被先生嗆聲，失望之餘也會開罵，兩人唇槍舌劍便吵了起來。如果同樣的狀況，剛好先生的情緒地雷不是「你都不」，先生知道當太太說出這三個字是提出需求，此時先生回應說：「好，我找個時間帶你去吃法國餐」或「我得存錢好在明年你生日時買禮物給你」先生回應太太的需求與期待，兩個人不但不會因為這句話吵架，反而成為一種良好的互動和溝通。
基本上，兩個人吵架代表還是在乎對方，彼此會有互動。如果兩人不吵架的原因是生活沒有交集、互相不在意對方，甚至大家各過各的，這種不吵架的夫妻雖然避免衝突，但不代表夫妻間有親密感，因此，沒有衝突並不代表就是感情好。
不過，為何夫妻吵架總是口出惡言？馬度芸諮商心理師表示，談這個問題之前要先了解表層情緒和深層情緒的意義，生氣時說出來的氣話、激動的動作都屬於「表層情緒」，「深層情緒」則為受傷、羞愧等，因為深層情緒通常是脆弱無助的，人們不習慣將深層情緒表達出來，明明心靈受傷卻用口出惡言的方式表達出來，但這種表層情緒發洩方式並不能宣洩深層情緒，反而會加重深層情緒的傷害。
基本上，伴侶間行為反應的目的有兩種，一種是保護自己，另一種為保護關係。吵架時口出惡言是希望另一半知曉：我罵你是為了讓你記清楚下次不要再犯這個錯誤，也就是為了讓聽者了解自己有多痛苦（這屬於保護關係），當被罵者辯解說：「我沒有、我不是……」想要保護自己時，也會用口出惡言的方式將對方說得很糟糕，讓自己覺得自己沒有對方說得那麼糟糕，以語言攻擊方式保護自己，因此，才會經常發生夫妻吵架時，你一句惡言、我一句惡言，惡言四射互不相讓的情況。
夫妻吵架是在所難免，架可以吵，但有些話是不能說，有些動作也不能做，避免吵架後的殺傷力持續性很長，而且難以修補。以下為馬度芸諮商心理師提供夫妻吵架時的建議做參考。
夫妻吵架是有前因後果，只有當事人清楚吵架當下所說的話可能是根據某個前因而引起，此時若在別人面前吵架，例如：婆婆、小孩、小姑等，別人會根據當下吵架內容斷章取義而形成一個無法消滅的印象，等到夫妻吵完和好了，聽到吵架內容的第三方無法抹滅對這次吵架某人的看法，持續困在自己形成的印象中，或是日後經常將這次聽到的印象拿出來說，反而會讓吵架的夫妻很難處理後續狀況。
「我要跟你離婚」這句話很嚴重，是一種遺棄對方的說法。「遺棄」會引發婚姻當中最嚴重的依附焦慮問題，是最普遍也最容易引爆的情緒地雷，可以說是一踩就爆的超級地雷。這句話一出口，雙方都會受重傷，對方會為了保護關係、保護自己而口出更多的惡言，且到了不可控制的情形。「我要跟你離婚」所造成的創傷很難收場及彌補，吵架時再生氣也千萬不要隨便說出口。
如果伴侶知道對方最在意的事，尤其是和原生家庭有關的事，這屬於對方的罩門，千萬不要去戳破，吵架時也不要說有關這類的話語。舉例來說，太太不喜歡自己媽媽經常歇斯底里的表現，吵架時先生千萬不能說：「妳就像妳媽媽那樣歇斯底里」，或是先生的爸爸在先生小時候就拋棄他們另組家庭，當先生忘記太太交代要做的事，剛好當天太太情緒不佳就脫口而出：「你就像你爸一樣不負責任」，這些戳到對方罩門痛點的話語絕對會留下嚴重創傷，同時也讓關係每次恢復都增加了難度。
有些人吵架時情緒失控會動手打人、摔東西或拿尖銳物品揮動，這種舉動會讓對方嚇壞，因為踩到每個人都有的生存本能地雷。也許在做上述這些暴力舉動時，可讓對方暫時閉嘴聽你說話，但並不能達到溝通的目的，並在對方心裡留下深刻的恐懼，進而危害到彼此關係。不是吵過就沒事，有可能就此失去對方的心，如果家中小孩在旁目睹暴力行為，不僅對小孩造成傷害，未來人格發展也會受到很大影響。
夫妻兩人有自己的個性及情緒地雷，朝夕相處是無法避免踩到對方的地雷。但若想避免重複吵架，則雙方在每次吵架中，必須經過溝通與理性的談話，一次比一次更清楚對方的情緒地雷有哪些，什麼事、什麼話會引起對方激烈的反應，之後就應該避免同樣的事情與情緒地雷所引起的吵架，否則重複性質的吵架非但不是溝通的方式，反而會以同樣方式重複傷害對方的感情。
然而，有些夫妻會為了避免吵架而用不說話的冷戰方式表達不滿。事實上，冷戰也算是一種無聲的吵架，口出惡言是一種攻擊的方式，不說話、不理睬對方也是另一種攻擊的方式。有些人認為冷戰比起唇槍舌戰更能調節情緒，選擇在對方發怒時來個相應不理，希望對方就此冷靜下來，殊不知這種無言方式對某些人來說，反而是為不滿的情緒加溫，對調節情緒並無任何幫助。
老實說，夫妻間不吵架是不太可能，只能降低吵架的頻率及殺傷力，如果可以在每次吵架後都好好溝通，理解對方的情緒地雷，即能減少日後吵架的頻率。此外，當一言不合想要痛罵對方時，先深呼吸幾次或倒杯水喝緩和自己緊繃的情緒，如此就算吵架也不會一下子就到達沸點。只要吵架不到達沸點，言語的殺傷力便會降溫，日後再做修補的動作也比較容易些。針對夫妻吵架過後還能和好的方法，馬度芸諮商心理師給予以下幾點做說明。
夫妻如何在吵架過後和好？首先夫妻要先建立好默契，也就是當對方做某個動作（例如：倒杯水、拍拍或抱抱對方）或說某句話（例如：對不起）時就代表要和好，日後發生吵架也比較容易收場、和好。舉例說明，當雙方吵架一陣子，先生主動倒了杯水給太太（代表先生想和好），這時太太雖然怒氣未消，但仍應將水杯接過來，代表自己也有和好的心，隨後可以坦白說自己情緒尚未完全恢復，無法馬上和好，需要對方給多點時間平靜，雙方破冰之後即可恢復談話。然而，不建議在剛破冰的狀況下，立即分析並檢討吵架的原因，由於有些人的情緒地雷容易引爆，讓地雷敏感者認為對方又在踩他的地雷，極可能再次引爆另一波的吵架。
吵架隔一陣子後，可以分享吵架當時的深層情緒，告訴伴侶自己當時的心情，是受傷、失望、害怕、為難或羞愧。當伴侶說出自己生氣吵架的真正原因時，聽的一方感受到對方脆弱、無助的情緒，容易同理對方的心情，此時吵架的不愉快就容易被釋懷。
被踩到地雷的一方說出自己痛苦感受，踩地雷的一方再次敘述一遍對方的感受，這表示踩地雷者真的聽懂對方在說什麼。當伴侶真正了解對方被踩到地雷後的痛苦感受後，可為自己踩到對方地雷這件事表示遺憾或道歉，之後兩個人再共同想出方法，如何在不踩到對方地雷的情況下也能表達自己真正的意思與感受，如此不僅吵架後容易和好，也能將吵架當成一種溝通的方式，使吵架卻不傷感情，並且增進彼此間的了解。
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諮詢／喆方心理諮商所諮商心理師馬度芸
模特兒／漂亮媽咪欣儀、帥氣爸比定暉
攝影／UNICO
