「愛孩子」不代表該對孩子百依百順、有求必應！其實這樣反而害孩子，變成蠻不講理的小霸王！到底什麼程度才是溺愛，已被寵壞的孩子又該如何挽救呢？
聯合心理諮商所心理師邱惠瑄指出，想知道自己是不是容易陷入溺愛情結的父母，大約可從所處情境和個性特質兩方面來驗證。
身處下列情境的父母，通常特別容易對孩子百依百順、有求必應：
情境1：獨生子女
這一類爸媽在現代特別常見，因為目前大多只生一個寶貝兒子或寶貝女兒，自然很容易把所有的關愛和能量都集中在這個小孩身上，卻忽略了疼愛之餘也應教導小孩合宜的規矩。
情境2：補償心理
再來則是帶有補償心理的爸媽，即平常不是小孩的主要照顧者，或是常常不在小孩身邊。比如假日父母，小孩放在中南部給爺爺奶奶照顧，或是上班日小孩都在褓姆家，假日才有時間和小孩見面相處；也有雖然和小孩住在一起，但平常工作很忙，跟小孩的相處時間也非常有限；另外還有離婚的父母，亦會因為補償心態，希望能盡量滿足孩子的需求。
情境3：完成童年未滿的愛
還有一類父母會對小孩有求必應，是出於為了完成小時候未得到的愛。比如童年時爸爸對自己特別嚴厲，長大後便希望成為一個慈祥的爸爸，讓小孩不要重蹈自己帶有遺憾的兒時回憶。或是自己認為父母的愛應該要更多，小時候沒有得到滿足，便想要給孩子滿滿的愛。
情境4：搶愛心態
此外也有想要搶愛的父母類型，比如小孩比較黏爸爸或媽媽，另一方就想要扭轉情勢；或是爸媽想和孩子的主要照顧者搶愛，如孩子比較喜歡和爺爺奶奶或褓姆在一起，有些爸媽便可能會利用物質或縱容方式來試圖贏得孩子的愛。
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除了所處情境外，有些爸媽自己的個性特質，也會容易滿足孩子甚至縱容孩子：
特質1：非常愛小孩，無限包容
有些爸媽本身的個性就是非常非常愛小孩，覺得小孩怎樣都可以，包容的特質是特別強大的，但也很容易完全無上限。
特質2：不忍心或不知拒絕
有些爸媽則是不忍心，或是不知道怎樣拒絕孩子，便會讓孩子予取予求，相當「濫好人」的爸媽類型。
特質3：怕麻煩或怕衝突
另外也有些怕麻煩的父母，可能在時間較趕的情況下就便宜行事，懶得當場糾正孩子的行為，免得花費更多的時間；或是不想跟孩子有衝突，便常常順著孩子的意思。這種都是對教養觀念沒花太多心思的父母。
如果上述「容易對小孩百依百順的父母」，已經有些爸媽命中了其中幾項，卻還是認為多多滿足孩子的需求、充分表達父母的愛是應該的，反正孩子還小、不懂事，長大了自然就會講道理、守規矩了…。那請再來看看邱惠瑄心理師所提到的，倘若父母總是有求必應，將會對孩子造成什麼影響？
以幼兒期來說，小孩其實是屬於享樂主義型的，如果很輕易就被滿足，爸媽總是抱持放任的態度，覺得只要小孩要的就是可以的，缺乏任何界線和規範，孩子便會因為生理上和心理上自然產生的需求，想要什麼就要什麼，然後就被滿足了。像這樣沒有界線的小朋友，便容易發生下列的狀況：
飲食習慣：偏食挑食
倘若爸媽沒有給孩子任何界線和規範，孩子在生理上的直接反應就是吃，而且會挑食偏食。
生活習慣作息：混亂、依賴、缺乏動機
若以生活習慣來講的話，父母讓孩子為所欲為，小孩便會缺乏穩定的作息時間，呈現混亂的狀況；或是依賴性很強的，因為有時候有些事情不想做，孩子就會逃避。加上父母的態度是「只要你想要，就滿足你」，孩子便容易缺乏動力和動機，因為所有的事情都能夠輕易得來，不用經過任何的努力。
與人互動：衝動、任性、自我中心
一個沒有受到界線和規範的孩子，在與人互動時特別容易發生許多狀況。首先孩子的個性會偏向衝動、任性、自我中心，比較沒辦法從別人的角度去看待事情，缺乏同理心，並且嬌縱、虛榮、不踏實，只以自己的本能行事，而且是沒有限制的。
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沒有界線與規範的孩子，如果進入青少年期，除了飲食和生活作息依然是偏食與混亂的情形，缺乏自制力，在與人互動方面更會出現極大的問題。因為別人並不會像他的父母親一樣讓他予取予求，他在團體生活中便會感到極大的挫折，而且會覺得迷惘、焦慮、自我懷疑，不知道自己的世界到底應該什麼樣子才是對的，人際關係也會不斷遇到挫折。
邱惠瑄心理師表示，不要覺得孩子要什麼就給什麼，是一個愛的表現，其實若沒有訂出任何的界線和規範，對孩子來說反而是非常沒有安全感的環境。
因為如果父母畫了線，讓孩子可以像碰到牆壁般，自己摸到了就會知道「喔，這樣不行」，孩子便會有一個建築的概念，瞭解正確的世界應該是這個樣貌的，接著也可以自己去驗證，建立行為標準的體系。
但若父母給孩子的是一個無邊無際的空間，孩子反而會覺得無所適從，而且感到恐懼，因為無法得知究竟哪裡才是邊際。雖然幼兒期看起來似乎什麼都被滿足，但是逐漸長大後，卻會對生活造成非常大的影響。
所以界線與規範對孩子來說其實是很重要的，並非限制他們，反而是給他們一個安全的空間。不過父母本身也要確定一下線拉得對不對，不要過於嚴格，以免矯枉過正。
如果爸媽有一方已經體認到不能對小孩百依百順，但另一方卻依然故我，一味的寵溺孩子，這樣的家長該如何溝通呢？邱惠瑄心理師的建議是，不妨問這位家長以下的問題請他思考：
1.你愛你的小孩嗎？
這個問題的答案無庸置疑，都是肯定的。
2.你希望他將來成為什麼樣的人？未來會快樂或幸福的生活嗎？
再來會詢問家長，希望孩子長大後成為什麼樣的人？或是孩子未來生活的狀態，覺得小孩以後會幸福嗎？那幸福的條件是什麼，孩子才會感覺到幸福？
3.希望孩子得到當下立即性的快樂？還是持續比較久的幸福？
請家長比較，希望滿足小孩立即性的快樂感，還是持續比較久一點的幸福感？這個問題是希望家長能重視小孩長大後的生活。因為如果只看現在，相信許多爸媽也很想讓小孩盡情吃著糖果、覺得很開心，或是讓孩子不要哭泣，馬上買玩具給他，這些都是可以提供孩子立即性的滿足的。但是如果仔細去思考，爸媽到底想要把孩子培養或形塑成怎樣的人？端看父母自己如何對待孩子。
4.你的方式是什麼？
最後問家長，對待孩子的方式是什麼？比如看到孩子書包很重，背久了有可能會傷害孩子的脊椎，爸媽便想要幫孩子背書包，可是這樣一來會不會讓孩子不夠獨立，養成依賴性格？邱惠瑄心理師的建議是，可以跟孩子說，如果書包很重，爸爸媽媽可以幫你背，但是你也要幫爸爸媽媽拿這個東西，互相分擔。因此爸媽自己在畫線的過程當中，也要拿捏好標準，譬如哪些部分是基於保護孩子、愛孩子，哪些部分是要求孩子自己要做到的事情，都要好好去思考一番，規範的界線才容易畫得清楚而正確。
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邱惠瑄心理師談到，2歲的小朋友已經能做很多的思考，可以表達自己的情緒，對日常語言的運用也很不錯，所以大人可以對孩子做適度合理的說明，給他們一些規範，久而久之便能讓孩子養成習慣。尤其3歲的孩子已開始發展邏輯性及自我中心式的思考方式，會有「比較」的概念，也了解因果關係。
至於教導孩子的重點範圍，約有以下方向：
邱惠瑄心理師表示，對於5歲以下的小朋友來說，要求他們遵守睡眠、飲食等良好的生活習慣應該是最基本的，因為這關係到孩子生理健康的程度，所以父母必須要訂出合宜的規範讓孩子依循。
教導孩子與人互動是友善的、樂於分享的，並且具有同理心，能夠理解別人的想法。譬如玩玩具時，是否能夠和其他小朋友一起玩或輪流玩；喜歡吃的東西是否願意分享給別人…等。
幼兒提出的需求，往往是執著的要求大人立刻滿足，但爸媽還是需要試著教導孩子，有時候需求是會被延宕或是沒有辦法被滿足的。而延宕的意思就是，有時候不能在這樣的時間點提出這樣的需求，可能要等到一個小時之後，或是在某種情境之下，才比較適合有這種需求的產生。
但這些對於幼兒需求的規範，父母的心理必須要堅持住，即使大庭廣眾下，孩子耍賴在地上打滾，也不能順從孩子，因為倘若孩子是用不好的方式獲得需求，一旦成立就代表認可了這種取得的途徑，因此務必要引導孩子到對的方式，才能滿足他的需求。舉例來說，不可能去百貨公司就一定有玩具，不過可以告訴孩子，在生日或聖誕節的時候，或是有特別事件的時候，是可以有禮物的，而且購買金額也需要限定，只能買多少錢以下的禮物，依此來建立孩子遵守的界線。
此外爸媽也要注意，當孩子的行為超出界線與規範，便需要立即性的糾正，不能因為便宜行事而略過不提，或是有時候糾正、有時候放任，這樣將讓孩子依然無法畫出明確的規範。
最後一個很重要的，就是爸媽必須要以身作則，才能讓小孩感到一致性而容易信服。現代的小孩都很精，如果發現爸媽自己說的事情，自己卻沒做到，或是爸媽雙方的言行不一致，孩子便很可能也跟著鑽漏洞，或是不肯確實遵守規範與界線。
邱惠瑄心理師表示，與其說小朋友天生帶有霸道性格，其實若解釋成帶有「強烈的意志」（strongwill）會更為貼切，具備這樣的特質並沒有什麼不好，還是要看爸媽怎樣引導。譬如若因為強烈的意志，選擇了好的事情，並堅決認真的去達成，就會成為孩子的優勢。但若只是要跟別人搶東西，認為什麼東西都是自己的，就很可能是後天（父母放任）造成的行為模式。
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如果孩子已經養成小霸王的性格，父母該怎樣調整和溝通，來導正孩子的行為呢？
邱惠瑄心理師表示，第一個父母的心態要先調整，是否認為自己的小孩是霸道的？或是可依孩子的言行舉止來檢視，是否會去搶別人的東西，或是常用命令語氣？
接著便是確認孩子霸道的行為，可以一個一個列出來，再評估有哪些情節較為嚴重，可優先列為重點項目，或是較容易調整處理的先進行亦可。
定家規也是導正孩子行為的一種方式，可列出孩子若做了哪些行為，將會得到什麼樣的懲罰，或是要用正向的獎勵，孩子的動力和意願也許會更高。
比如孩子搶別人的東西，父母應馬上制止，並且告訴孩子，必須獲得別人的允許才可以拿別人的物品。或者事後也可以轉換一下，問孩子如果很想玩某個玩具，可是別人正在玩怎麼辦？讓孩子自己思考正確的解決方式，如果很想要一個東西時，是否能先壓住自己想要搶奪的動作？若有做到，請不吝給孩子積極的鼓勵。甚至再更推進一點，問孩子願不願意把自己的東西和別人分享？讓整個行為有一個連續性，便會逐步導入更正向的模式。
如果和孩子的相處模式，阿公阿媽和爸爸媽媽總是不同調，很容易溺愛縱容孫子，該如何處理為佳？
邱惠瑄心理師談到，教養孩子的責任還是要回到父母親身上，不能期待阿公阿媽照顧孩子，又教養孩子，但這就牽涉到時間分配的問題，父母親若是主要教養的角色，和小孩相處的時間勢必要較多，如果是有落差的，就很難去影響孩子的行為模式。
然而現代的雙薪家庭，父母親多半忙於工作，若主要和孩子相處的依然是阿公阿媽，那就勢必要跟長輩溝通教養孩子的觀念。邱惠瑄心理師建議可從以下幾點來著手：
要如何跟長輩溝通教養問題？首先要評估阿公阿媽干擾的程度如何，他們開放的程度又如何，再來決定溝通的內容，並且想清楚誰去溝通較為適合，或是效果會比較好，免得越講越糟。
但若覺得阿公阿媽的干擾實在很大，也沒辦法接受開明的溝通，唯一的方式就是必須減少他們照顧小孩的時間，讓影響降到最低。
比較簡單的方法，就是藉由新聞事件去和阿公阿媽溝通，比如現在有許多啃老族，會因為要不到錢而傷害父母，便可以技巧一點的跟阿公阿媽說，不知道這個新聞事件主角的爸媽是怎麼養育他的，怎麼會造成他這樣的行為？再慢慢跟阿公阿媽溝通討論，應該是怎樣的父母才會養出這樣的小孩，當長輩也認同的時候，就可以趁勢說，那我們也應該要怎樣對小孩會比較好…，相信所有的阿公阿媽都不會希望自己的寶貝孫變成這樣的人，所以透過對新聞的討論來溝通，應該會是一個很好的開始。
此外，也可以鼓勵長輩去上褓姆課，讓他們接受一些新的教養觀念和新的想法，因為有時候由外人來教導，會比爸媽自己溝通的效果更佳。
想一想阿公阿媽為什麼會寵小孩，其實是要展現他們的愛，如果可以讓阿公阿媽有機會疼孫子，就可以製造機會讓他們當白臉。
譬如爸爸媽媽在管教孩子的時候，阿公阿媽可以出來護著小孩，但是不能只停在護著孩子這個動作而已，比較理想的方法是事前先和阿公阿媽明確的溝通，當阿公阿媽扮白臉把小孩救走之後，必須和小孩釐清是非對錯，譬如問孩子剛才發生什麼事情？你這樣做是不行的喔，要不要跟爸爸媽媽說對不起…等等，同樣要做到行為矯正的溝通，才能和爸爸媽媽的教養觀念達到一致性。久而久之，長輩也會熟悉這樣的角色，便能和爸媽互相配合。
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諮詢／聯合心理諮商所心理師 邱惠瑄
攝影／潘朵拉專業兒童攝影
梳化／Amber
演出／超萌姊妹：潼潼、嫩嫩；漂亮媽咪：Yiyi；帥氣爸比：Ping
（模特兒都是乖小孩，與內容無關）
