「頂嘴」其實是孩子成長必經之路，那表示他有自己的想法，並勇於表達不同。從搖頭拒絕到說「不要」開始，當孩子可以你講一句，他回三句時，又該如何教養呢？
台北市私立聖安幼兒園園長楊小惠認為，當大人講話是用命令式的語氣時，就會覺得孩子是在跟你頂嘴；而如果大人是用討論式的口吻，就會覺得孩子是在跟你討論。所以是「頂嘴」或是「討論」？很多時候關鍵其實在於大人。
會頂嘴的孩子，通常比較有想法，不是我們說一，他就聽到一，他有很多的聯想，而孩子不知道這樣叫頂嘴，他認為我只是把想法講出來。然而不頂嘴的孩子並不等於沒有想法，某些情形下可能大人是比較高壓的，孩子曾經有幾次試圖發表的經驗，結果都不是很好，因此他選擇把想法收起來。通常，大人越包容，孩子看起來就越會頂嘴，楊小惠園長補充，大人的定義叫做頂嘴，其實應該說孩子越勇於討論。
當孩子開始頂嘴了，那表示他有不同於我們想要他做的、有自己的想法了，如何讓他把心中的想法從簡單的頂嘴，變成完整的表達？這是需要練習的。重要的是我們要願意聽孩子講，並引導他把自己真正的想法表達出來。以後孩子就不會只用簡短的方式說「不要」，而是練習清楚的跟你表示，「我可以做什麼嗎？」「我可以在什麼時間做這件事嗎？」討論與練習之後，理性就出來了，而不會只是用叛逆式的語言讓家長覺得孩子什麼都要頂嘴。
不是現在的孩子比較愛頂嘴，而是現在的爸媽都要求在很短的時間內把事情解決！下面兩個狀況，提供父母思考，您是不是也遇見過這樣的情景？
孩子跟父母在幼兒園門口大吵，這樣的情景偶爾可見。了解原因之後通常會發現，因為父母在那一刻很急，急著上班、急著送孩子進來、不想聽他多說，覺得哪來那麼多話！楊小惠園長表示，當下如果父母願意聽孩子講一些話，聽的時間可能比吵架的時間來的短！更重要的是親子關係不會陷入緊張，彼此都能有好的一天的開始。
媽媽來幼兒園門口接小晴，小晴：「我還要玩一下！」媽媽：「我剛剛已經給你5分鐘了！」小晴：「可是妳太早來了，我沒有玩夠！」媽媽：「不要再講了，馬上去拿書包…。」幾次下來，孩子不會再要求，但可以看出他臉上的表情，就是反正你又不願意聽。
楊小惠園長表示，長久如此對孩子可能造成的影響，最直接的是，他對別人講話的語氣也是這樣，當他的意見跟別的孩子不同的時候，他就會模仿大人的語氣，「你可以不要再說了嗎？」「我已經說過很多次了！」他也不接受別人的說法及理由。
此外，孩子可能偷偷去做。既然你不同意，那我就趁你沒看到再做。媽媽買了一大盒杯子蛋糕當早餐，已經連續吃了幾天，采璇不想再吃，但媽媽堅持一定要吃完。結果日後媽媽在冰箱的角落裡，發現好幾個只吃了一兩口的杯子蛋糕。楊小惠園長提醒，當我們不讓孩子發表他的想法時，他就用另一種方式去達到他的目的，衍伸出來孩子可能會說謊，逃避跟父母溝通。
其實父母可以跟孩子一起討論，以上面的例子來看，已經買了的杯子蛋糕不想浪費，那我們可以怎麼解決它？隔一天吃一次？或是一人吃一半？給孩子發表想法的機會，聽聽孩子想說什麼，然後從中找出兩方都可以接受的方法，孩子會從頂嘴轉成討論，就不會只投反對票，也比較樂於接受大人的意見。
2～5歲孩子常見的頂嘴狀況約可以分成以下5種：堅持自己在做的事、插嘴的行為、不耐煩的語氣、為什麼要聽你的、出言不遜。一起來看看這些狀況下，師長會怎麼解決。
外面的活動結束準備回教室，老師：「我們現在要回去了」，華華：「我還要玩！」老師：「大家都要進去了！」華華：「我還要玩！」不管老師講什麼，華華的回答都是我還要玩。
師長可以這樣做
楊小惠園長認為，這個時候其實我們不需要跟孩子做語言上的爭論，先請其他的小朋友排好，或是請一個比較大的孩子過去陪華華，跟他講我們現在整好隊，還有1分鐘大家就要進去了。給孩子留一點彈性，孩子口中雖然一直說不要，但其實他會觀察別人，當他看到老師已經把門打開，小朋友已經魚貫走進去的時候， 他也想要進來了。
如果剛才在外面繼續跟他爭執要或不要，可能講了5分鐘還是沒有結果。有的時候孩子喜歡跟大人你講一句、我回一句，這樣的孩子其實是希望大人注意他，我們應該在別的地方給予他關注，而不是在他講我不要的時候才注意他。
老師跟其他家長（或媽媽跟其他人）在談話，洋洋走到老師身邊急著說：「老師（或媽媽），我看到……。」
師長可以這樣做
老師會跟家長說，請您等一下，然後轉過身來跟孩子對話：「我正在跟阿姨講話，你如果要我回答你的問題，你要稍等，我講完一個段落，我就會回答你的問題，你可以等嗎？」通常孩子有兩個反應，他真的能等就在旁邊等，一個是他等不了就走掉了。
之後會再進行一次團體討論，老師會請小朋友易地而處，讓小朋友做一下演練，今天如果換做你是老師，你會怎麼做？要停止跟媽媽講話？還是不理小朋友？楊小惠園長補充，其實孩子是比較衝動的，他們理性沒有那麼好，下一次還是會發生，我會提醒他，我們現在正在講話，你應該怎麼辦？孩子會知道我應該等一下，他就得到了練習。
孩子偶爾會有一些不適當的動作及語氣，或者是其他小朋友在搬椅子，他會說：「你擋住我的路了！」楊小惠園長表示，遇到這些情況會跟孩子說：「你這樣跟我講話，我聽了很不舒服。」孩子可能會說：「好啦！」
師長可以這樣做
當孩子說「好啦！」老師：「你多了一個字，你可以跟我說『好』，後面那個字不要講，感覺是不一樣的，你練習一遍，再跟我說一次。」當小朋友說：「你擋住我的路了！」老師：「你要說請借過一下，意思是一樣，但說出來的感覺卻不同，我們練習說一次。」這樣的例子在學校常常在練習。
放學時間，媽媽來接孩子，媽媽說外面很冷要穿外套，孩子回：「我不冷，我很熱，快要流汗了！」媽媽又堅持說她剛從外面進來，真的很冷！然後兩個人就僵持不下。
師長可以這樣做
楊小惠園長建議，我們可不可以的界線有時跟孩子不同，不如就放下堅持讓孩子去試一試。這樣的事在學校常發生，楊老師會跟小朋友說：「我開門讓你去吹一下外面的風，如果你不覺得冷，你就不要穿。」老師開門後，讓小孩站出去，因為真的很冷就順手把門帶上。5秒後打開問孩子你要穿外套嗎？孩子點點頭了。想一個能互相同理的方法，爭吵的情況就會減少，問題也能獲得解決。
「為什麼不能買？臭爸比，我不喜歡爸比了！」孩子出言不遜的原因要往前推，楊小惠園長指出，有一類的父母進賣場之前，會先跟孩子好，我們今天只逛逛，沒有要買任何東西。有的家庭則比較隨興，今天孩子說要買這個，他覺得不錯就買；明天孩子說要買那個，他覺得沒什麼用就不買，父母沒有提供一個可以遵循的原則，因此孩子覺得；「我今天鬧一下，你是不是就會買？」所以當孩子真的很想要而你卻不買，所以孩子就會出言不遜，這個問題的根源不在小孩，而在大人！
師長可以這樣做
從現在開始跟孩子做好約定，比如一個禮拜可以在賣場挑一個玩具，「今天是禮拜一，你就要先買玩具了嗎？那接下來的幾天裡都不能再買囉！」提醒孩子我們的約定，若孩子耍賴，父母要重申規則；如果孩子因為這樣而說出不好聽的話，可以取消買下禮拜玩具的方式作為懲罰（當然這也是要事先做好約定的）。如果孩子真的不喜歡這個規則，讓他知道我們可以回去再討論新的規則，但當下不可能因為你用這樣的語氣而得到任何想要的東西。
跟孩子的溝通，著重在生活中一次一次的慢慢累積。楊小惠園長提醒，父母要很注意自己跟孩子說話的用語及詞彙，我們常常希望教孩子有禮貌，但最沒有禮貌的往往是大人，尤其是情緒上來的時候，什麼話都說的出來。如果沒有身教，很難單用言教說服孩子。
面對孩子的頂嘴，楊小惠園長認為，父母不要立刻還擊，直接回：「你怎麼可以頂嘴！」這是無濟於事的，孩子還小，的確會比較衝動，我們不需要跟孩子在語言上起衝突，應該先解決當下的事情，再來討論他說話不禮貌的這件事。你應該用什麼方式表達才是正確的，我們再來練習一次，耐著性子跟孩子一起再練習一遍。
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諮詢／台北市私立聖安幼兒園園長 楊小惠
企畫編輯／張玉櫻
插畫／八塔貓
