基督教的聖經中提到「因此，人要離開父母，與妻子連合」，當男人做了婚約這個決定，就是宣告要切割在成長過程中對父母的一切倚靠，決定做個獨立自主的人。
然而，有許多人其實不願意在精神上離開父母、自我獨立，因為父母從小供應一切所需，包括經濟、精神、情緒、情感與時間，這些人常說「沒辦法啊，我們都要工作」、「沒辦法啊，我們沒有時間」、「是爸媽自己說要幫忙的」。
的確，倚靠父母事情會暫時方便許多，好像也不會這麼累；然而，當我們縱容自己倚靠父母的時候，就撒下夫妻關係受到介入的種子，邀請婆婆成為第三者。
所以才會說，離開父母是婚姻成功的第一步。而所謂「離開父母」並非遺棄父母，不是指不要來往、不能一起住，或是不能孝順父母，其實指的是不讓自己對父母存有依賴的心態，正如古人所說「五倫之中，夫妻的關係為首」。
從父母的立場來看，孩子因結婚而離開父母，其實是應該高興放手的，因為那代表自己教養有方，孩子可以長大成熟、可以為自己負責；那代表這是孩子更多自主與獨立的好機會，千萬別因為過度保護而愛之害之。
由此看來，當婆媳問題苗生時，做為丈夫的人，要先回頭檢視自己的夫妻關係與母子關係，先正確定位自己分別跟雙方的關係，母子間各自獨立嗎？夫妻間彼此同心嗎？
離開父母是婚姻成功的第一步。
從網路或媒體的討論中可以發現，最常觸發婆媳間衝突的場域，是家務與教養。而這兩個場域，就是女人最擅長的場域。這就是為什麼婆媳問題通常都不是要買哪一種3C產品？或是電燈要怎麼修？然而，就因為是雙方都擅長的場域，所以就更是可以彼此學習的場域，沒有誰一定比較高明。
許多媳婦沒有搞清楚，其實婆婆需要的並不是燒飯洗衣樣樣精通的全能媳婦，反而是一個能明白婆婆努力與用心的媳婦，能夠了解婆婆為這個家付出許多，當然也正因為如此，這個家才會存在許多婆婆立下的規矩與習慣，也就是這些才教育出你所愛的那位丈夫。
「媽，妳在煮什麼」、「媽，要不要我幫忙」、「媽，這個要怎麼煮啊」，把婆婆當成老師或職場上的長官，用謙卑求教的態度應對。「媽，這個好好吃喔」、「媽，妳買這個好好用喔」，把婆婆當成自己朋友一樣，用真心的態度大方稱讚。就如同我們剛進入一個職場，不也需要對前輩保持敬重？最好的方法就是虛心求教，就算懂也要先當作不懂，低姿態就是最佳姿態。
1.世代差異
婆婆與媽媽處於不同世代，不同世代在許多面向上都有不同的想法。例如：教養方式不同，上一代多半著重在食衣住行的照顧，看重的是有吃飽、有穿暖、有乾淨，而這一代則著重在教育與人權。
另外，對後代的期待也不同，例如：上一代通常希望孩子聽話順從，而這一代則希望孩子能獨立思考、能自主決定、能有自己的興趣與專長。然而，無論是哪一種，該世代的每個人也都能順利長大。
2.體力的差異
當長輩照顧子孫時，原本就很難跟著跑跳、不太可能遇到危險就抓住、對所有可以教導學習的瞬間保持敏銳，再加上許多傳統的觀念。例如看電視的孩子比較聰明等，因此在照顧孩子時經常會用睡覺或看電視的方式。
因為上述這些世代與年紀上的必然差異，婆媳間教養經常會出現相左的情形；然而，這些差異其實並沒有一定的對錯，很有主見的孩子一定比較優秀嗎？看電視一定不好嗎？多讀書而少玩耍一定比較好嗎？
能夠肯定的是，處在家人衝突之間的孩子，容易變得極端，要不就是個小霸王、懂得察言觀色與投機取巧，要不就是過於敏感、退縮與焦慮，把大人的爭吵歸咎到自己身上。
因此，重點其實並非教養的內容，而是大原則。媽媽們需要先靜下心來思考一下，確認自己跟丈夫的教養共識，並找出其中的大原則。是安全？是誠實？是尊重別人？是情緒控制？當大原則把持住了，其餘的小事就不必過度堅持。
無論是誰，當多人一起、待在一個空間、密集相處時，本來就容易發生摩擦，更何況是家人。在婆媳相處時，無論是哪個場域，都需要學習溝通的技巧，並理解公婆一起照顧小孩，原本就需要一些磨合、溝通的過程與時間。溝通的原則如下：
人與人之間的溝通原本就非一蹴可幾，更何況是存在世代差異的公婆，因此觀念的改變需要時間；若能在日常生活中，公婆做出與我們所想一致的行動時，給予肯定，「都是因為媽讓小寶自己放手走，他的動作才可以這麼敏捷」、「都是因為媽有常念故事書給小寶聽，他才會懂這麼多」，則我們在意的觀念必可慢慢內化到長輩心中。
當婆媳雙方開始出現意見不一的氛圍時，其中一方可以先找個理由離開現場，讓自己先冷靜一下，除了避免做出或說出不必要的傷害行為之外，也可以爭取一些時間想出更有智慧的解套方案。
必須知道，「溝通」這種事，原本就沒有任何一方有義務接受對方的意見，每一方都有不接受的可能性與權利，重要的是不因此惡言相向、心存芥蒂，甚至破壞關係。
有時候在沒有察覺的狀況下，婆婆或媳婦就變成了假想敵。常聽某些媽媽說，孩子在婆婆懷中就不哭，或是婆婆總是在孩子哭泣時就想靠近給予安撫，容易讓媽媽產生「婆婆在討好小孩」或「婆婆一定是想當好人，讓我當壞人」之類的想法。然而，有時事情並沒有這麼嚴重，靜下心來想，這些舉動可能只是心疼孩子、愛孩子，只是對小孩好的方式彼此不同，而不是在針對自己挑毛病。人與人之間相處是互相的，當做法不同時，有時只是雙方的觀察與考量不同，與其直接說出不好聽的話或生氣，不如再觀察一下。
有一些認真的媽媽，心中存有一幅自認為對孩子好、幫助孩子成功的價值觀，有時不容易鬆動；然而如上所述，有效的溝通總是一個彼此讓步的過程，有時候我們以為是我們在讓步，其實幾次之後對方感受到善意，也會開始調整。
不論是媽媽、是婆婆、是丈夫，我們都是人，總有犯錯的可能性。對每個決定給予支持，即使後來發現錯了，也彼此包容。對自己也是一樣，不要求自己盡善盡美，這樣的寬容與憐憫，不正是作為一個家庭能傳遞給孩子很重要的人道觀念？
妳可能會覺得每天上班應付長官已經夠了，彼此不是家人嗎？回到家裡，就是應該要休息放鬆啊！
不過，反過來想一想，若是常常需要跟婆婆劍拔弩張、暗潮洶湧，那又哪裡來的放鬆與休息呢？這樣的氛圍對孩子而言，又何嘗是好的教育。
一個和諧的家庭，一份彼此敬重與關懷的關係，才是孩子健康成長最重要的成分，勝過任何學術知識的教育與精巧的才藝技能。
李依親
學歷：台灣大學心理學研究所碩士
經歷：花蓮善牧中心諮商員；長庚科技大學早療學程講師；長庚大學、中原大學研究所督導
現任：林口長庚醫院兒童心智科心理師
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企畫編輯／吳慧敏
繪畫／康妮里里
