雖然隨著時代改變，女性多走入社會，但進入婚姻生活中，難免還是被要求為家事多付出，所以現代的婦女可能在面對傳統與現代的雙重要求下，加上自我要求也高，為了同時顧好家庭與事業，而必須身兼多種角色。女性雖然在工作上的表現不錯，能力也可獲得發揮，還是多被要求以家庭為重，這也讓許多女性肩上的負擔更重，生活更為辛苦。
在家庭中，可能因為某一人比較細心或擅長家事，所以大部分的家事都落在一人頭上。家庭本該是生活中安全的防空洞、安靜的避風港，讓人在外面拼搏後，可以暫時休息、喘氣、維護、整理、加油、補給、養傷、放鬆的地方。但如果現實中，因為角色分工不明確，使得某一人的負擔加重，家庭將可能變成延續工作之外的「第二戰場」，導致爭執、糾結、煩惱與痛苦，而失去了原有的功能與樂趣。
輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳表示，如果夫妻中有一人身負較多的家事責任，應該要適時的表達自己的想法，不要悶著頭或以為理所當然的去做，體力有極限，要為健康及長久打算，如果認為自己負荷不了，不妨依以下的幾個改變或不同的想法、作法，來調整一下生活的步調。
如果夫妻一方(通常是女方)覺得白天要工作，晚上回家還要打理好家裡的大小事務，相當的辛苦或能力難以負荷時，一定要向另一半即時反應，說「再這樣下去，自己的身體可能會負荷不了喔」，需請另一半多幫忙家事，分擔自己的工作量，以減輕負擔。「表達自己內心真正的想法，不要全部的事情、家務都攬在身上，要學習請另一半協助，最好發出請求call-out訊號。求助不代表能力不好，而是自我身心健康的維護」陳若琳說。
心理若覺得難受，身體也覺得不適，別壓抑、忍耐，因為身體的小毛病可能是大問題的警訊，如果因此而生病，對自己或家庭都不是一件好事。也不要期望對方有一天終究會「良心發現」自己的諸多貢獻，因為情況通常是「不說或不溝通，對方絕不知道」。另一半會以為你做這麼多，就表示你要或你能這麼做。有時要適時的讓對方清楚明白的知道，你所做的部分已經超過負荷，並且請對方幫忙處理什麼，或可以讓他選擇他想做或可以協助的家事。
家務忙不過來，也可與另一半討論是否有其他可行方式或替代方案。例如照顧小孩又要處理家事太累，夫妻雙方又無法抽出其他時間來調配，必須向外尋找支援力量，可請保母或親朋好友協助。陳若琳以自己為例，以前她下班後都是親自接送小孩去學才藝，但是才藝班的地點很遠，再加上時間緊迫，下班後再送過去，她跟小孩的晚飯往往都不能好好吃，都只能買7-11的食物在路途中的車上解決。
一段時間下來，她覺得自己的身心都很難受，也失去了生活品質。陳若琳後來與先生討論商量，決定接受先生建議，讓小孩轉到家裡附近的才藝班。換個方式也能維持讓小孩學才藝的目的，且因為距離較近，省去接送所花費的時間，先生也容易協助幫忙，讓家人能好好吃頓晚飯，再從容去上課。這樣一來，節省的時間與體力還可以再處理其他的事。由對方處理或兩人溝通商量出彼此可接受的調整方案，以達到家務處理的效率。
有些人太累是因為自我標準高，覺得對方做得不夠好。如果有一些真的無法假手他人的家事部分，例如堅持手洗衣物，只好自己處理，否則其他的家務不妨放手讓對方做，而同時也須將標準降低，採取睜一隻眼、閉一隻眼的態度。如果另一半願意分擔家務，不要要求他做到一百分或盡善盡美，只要過得去就行。如果另一半拖延家務，也不要先認定對方就是偷懶，可以跟他溝通有什麼其他原因使他放著沒處理。如果不是緊急的事物，不一定要當下要求對方立刻處理。讓雙方都有一些空間或讓對方用自己合適的方式完成。
如果另一半做的家事令你不滿意，也不要立刻喝斥或糾正，可以找機會再自己調整、處理。有次陳若琳的先生曬好衣服，但是她卻覺得先生不僅沒有拉好衣角，也把自己的裙子弄皺了，不過，陳若琳當下並沒有對先生說「你都亂曬衣服」，而是之後自己再私下去調整衣架跟衣夾。陳若琳認為，有些婦女的標準太高，不僅自己辛苦，也讓對方沒有成就感，另一半甚至還可能說「不滿意你自己做啊！」這樣的後果可能會破壞雙方的關係，對方如果都不再做，只會累壞自己，對婚姻也沒有好處。
標準降低不僅是對另一半，對自己也同樣適用。職業婦女做家事盡量以簡便為主，減少家事的步驟，能以輕鬆的方式處理最好。例如煮菜不一定需要天天煮，也不用煮滿漢大餐，可用快速不複雜的懶人料理法在30分鐘內上菜的即可；或買方便清洗的衣物，如防皺衣褲等，都是可參考的方法。
有一次陳若琳的先生帶著小孩興高采烈的來學校找她，她一看到小孩身上穿的衣服配色不對，就說「你怎麼給他穿成這樣，我不是已經把衣服放好和配好了，這件上衣要搭配那件褲子，明明就有一套，這樣搭配真難看！」而先生卻認為，小孩子出門只要穿戴乾淨、整齊就好，配色或裝扮如何是其次。但是這樣的互動讓夫妻兩人心理都不高興，也破壞了原本期待給媽媽驚喜的歡愉氣氛。
「懂得欣賞對方的優點及做事的理由，感恩以及嘴巴甜一點很重要，」陳若琳之後反省認為，每年重要節日，寫卡片謝謝另一半讓自己有快樂的生活，強調對方做了哪一些、哪裡很好，不要強調他沒做的那一面，會讓另一半更願意幫忙協助做多一點的家務工作。
每個人從不同的家庭而來，習慣本就不同，以理解的態度面對另一半做事的方式。如果對方要求你做那些事，要看看是否合理，如果有理，就接納對方的建議，不一定要堅持自己的方式才行。跟另一半溝通做事的方式，也必須要好好的講，且態度要和善。陳若琳表示，有時候溝通不成功，不是內容的問題，而是態度的問題。態度不好，讓對方心理不高興，會影響溝通的效率以及家庭的氣氛。
「男主外、女主內」是社會的傳統觀念，現代社會的家庭的互動關係已不同於以往，女性對自己在家庭中所扮演的角色和定位也有不同的體認，夫妻之間如果沒有意識到彼此的觀念差異，缺乏嘗試溝通的機會，很容易引發衝突。
陳若琳建議，在討論家事分工時，可列出食、衣、住、行等類別的家事，誰在行哪一部份就負責處理那些事務，不一定非要由誰處理那些事。在家事的選擇上，夫妻可分別做自己覺得是優點的部分，擅長處理的部分，或誰比較懂，誰就去做。此外，也必須隨時保持彈性空間，例如誰今天先下班，誰就做菜；誰今天有空，誰就去接小孩。若一方最近事情較多或身體較不適，另一半就多分擔一些家務，輪流做「賢內助」，相互給彼此支持。
有時候對於婚姻的角色僵化是家庭問題的根源。有些男人認為女人就應該做大部分的家事，而女人卻認為男人就應該多分擔家務，表現體貼。在婚姻中，男女人各自的追求、目的不同，如果觀念無法適時的調整，會導致兩人在相處上因為期待不符，無法配合而出現婚姻的衝突。
夫妻保持角色的彈性空間，在家裏可隨時扮演不同的角色，也有益於婚姻的維繫。現在有許多家庭反而是夫妻角色互換，由妻子扮演丈夫的角色，丈夫扮演妻子的角色，不再拘泥於傳統的男主外女主內、嚴父慈母、男陽剛女陰柔等角色模式，讓婚姻隨著兩人的需要做調整，才是最務實的作法，畢竟順暢的生活對一個家庭是最重要的！
陳若琳
現職：輔仁大學兒童與家庭學系副教授
學歷：美國威斯康辛大學麥迪遜校區兒童與家庭研究所博士、國立台灣師範大學家政教育研究所碩士、學士
經歷：輔仁大學輔幼中心主任、新北市以及基隆市家庭教育中心諮詢委員
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諮詢／輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳
插畫／日光路
