回頭看這幾年的育兒現場，越來越多父母卡住的，並不是能力不足，而是對自己的要求，早已超過了負荷。
在大量育兒資訊快速累積的這5年裡，不少父母共同的感受，並不只是忙碌，而是一種長期的心理壓力。
知道的越多，標準也越來越高。每一種教養觀念看起來都很重要，每一個提醒都像不能忽略。久而久之，焦慮、內疚與自我懷疑，成了許多父母育兒日常的一部分。
明明已經很努力，卻總覺得還不夠；孩子一有狀況，第一時間檢討的，往往還是自己。
張雅淳心理師指出，現在的父母往往同時背負了太多角色期待。不只是照顧者，還要是情緒教養的執行者、發展的陪跑者、家庭氣氛的維持者，甚至是那個不能倒、不能累的人。
再加上華人文化本來就容易把角色和責任緊緊綁在一起，一旦覺得自己沒做到位，很容易就上升成「我是不是不夠好」。
在華人文化裡，父母角色常被放得很重，孩子一出狀況，很容易就變成「父母沒教好」。不少人當了爸媽後，幾乎把所有心力都放在育兒，其他角色被壓縮到最小。
張雅淳心理師常請父母做一個簡單的練習：假設你目前全部的時間分成10等份，可以分配給不同角色，現在的你會怎麼分？很多人這才發現，比重幾乎都給了「爸爸／媽媽」，而自己、伴侶與其他重要關係，卻所剩不多。
張雅淳心理師提醒，這個比例本來就不是固定的。孩子很小時，父母投入多一點很正常；但隨著孩子長大，也需要慢慢把一些心力拿回來。因為父母的狀態，本身就是育兒條件的一部分。
允許自己隨著階段調整角色比例，不是鬆懈，而是讓育兒能走得更久。
也因此，育兒的核心問題，正在慢慢改變。不再只是反覆問「我有沒有把孩子教好」，而是多了一個更誠實、也更重要的提問：這樣的育兒方式，我能不能長期走下去？
站在 2026 年回頭看，或許真正需要被調整的，不只是育兒方法，而是父母對自己的要求，是否已經太過用力了。
回顧這5年的育兒轉變，會慢慢看清一個方向：不是父母做得不夠，而是育兒正在走一條和過去不同的路。
這條路上，我們不再只是不斷尋找教養方法，而是開始理解孩子所處的家庭結構；不再急著問孩子怎麼了，而是回頭看，他是不是還缺少一些練習的經驗；不只關心情緒技巧是否做對，也開始注意，整個家庭是怎麼一起面對情緒；不再把爸爸放在「幫忙」的位置，而是看見父母如何一起承擔育兒；也慢慢從「我是不是不夠好」，轉向檢視「我是不是對自己太嚴格」。
走到2026年，育兒不再只是追求「我有沒有把孩子教好」，而是更務實地回到一個問題：這樣的育兒方式，是否符合我們現在的家庭狀態？
當父母能把標準放回結構，把期待放回現實，育兒，才不會只是一段撐過去的過程，而是一條能夠被長期承擔、慢慢走下去的路。
張雅淳心理師提醒，先把焦點，從「我當爸媽有沒有 100 分？」移到「我跟孩子今天有沒有好好連結？」
我們當然都有角色，也有責任；但如果眼裡只剩下責任，很快就會看不見孩子，也看不見自己。
不管孩子幾歲，都可以用很簡單的方式開始。
睡前 5 分鐘，輪流分享一件事：今天一件開心的事，或一件生氣、難過、害怕的事。
你會慢慢發現，你更懂孩子一天經歷了什麼，孩子也開始學會說出自己的感覺，你們的情緒連結，會在這些短短的對話裡，一點一點累積起來。
可以寫在手機備忘錄、手帳，或是一張便利貼上，例如：「今天他第一次自己說：爸爸我好愛你。」「今天他跌倒後自己站起來說：我可以。」「今天雖然累爆，但看到他的睡臉，還是覺得很可愛。」
這是送給自己的小禮物。提醒自己，育兒不只有崩潰和焦慮，也有很多溫暖、值得被記住的小光點。
延伸閱讀：2026 育兒新觀點》系列四｜爸爸不是來幫忙的，而是育兒結構的一部分
採訪撰文／江睿毓
諮詢／家庭教育博士&芙樂奇心理諮商所所長 張雅淳
圖片／photoAC
*本網站所發表之文章，均由《嬰兒與母親》及其他相關著作權人依法擁有其法律權益，若欲引用或轉載網站內容， 請與本公司來信接洽，違者將依法處理。聯絡信箱：[email protected]
