這不是只有青少年才會遇到的問題，也不是「我家孩子很乖就沒事」。在許多案例中，受害者的年紀從青少年一路往下延伸到國小低年級，甚至包含幼兒園。孩子越小，越難辨識危險，也越容易在無形中被操控。
過去家長以為性犯罪一定伴隨「身體接觸」，但在手機與網路主導孩子生活的今天，性剝削早已換了面貌。加害者不需要出現在孩子面前，只要透過訊息、聊天、虛寶，就能逐步掌控孩子的情緒與行為。
這也是數位性剝削最危險的地方：一切發生在螢幕後，孩子看不見加害者，也分不清對方的意圖，更不知道自己正在被利用。
看起來像朋友，其實是設計好的陷阱
加害者的接近往往不是威脅，而是「友善」。可能是一句貼心關心、一份免費虛寶、或願意傾聽孩子的聊天。在孩子眼裡，看起來像朋友；在加害者眼裡，這是經過計算的「前置操作」。
常見的剝削手法大致分成三類：「交換」，用點數、虛寶、遊戲禮物吸引孩子；「陪伴」，用稱讚、關心、傾聽去填補孩子的孤單；「威脅」，當孩子透露個資或傳出照片後，便開始恐嚇曝光。
孩子常誤以為自己遇到的是「懂我、願意陪我」的人，卻不知道這是對方精準設計的剝削流程。
最危險的開始：免費虛寶
許多案件都從看似無害的四個字開始：「免費虛寶」。趙逸帆老師提醒：「免費的永遠最貴。」
孩子為了獲得更多虛寶，可能被要求提供生活照、家裡位置、學校班級，甚至在最後被逼迫拍攝私密影像或到指定地點見面。等孩子意識到不對勁時，他往往已經走進陷阱深處，害怕、羞愧、驚恐，不敢把真相告訴大人。
當爸媽無意間看到孩子正在和陌生人對話，心裡第一個跳出的常常是恐懼：「完了！他是不是出事了？」然而大人的情緒若在當下爆炸，孩子的心門也會同時關上。趙逸帆老師提醒，這種時刻最需要的不是斥責，而是冷靜，因為孩子願不願意講，就是能不能被救回來的關鍵。
用平靜的語氣問：「你怎麼認識他的？」「你們都聊什麼？」孩子願意回答，你就還握著最重要的線索：信任。
父母的直覺常常是：「你現在就給我停止！」但命令式語氣只會讓孩子更想隱瞞。更有效的方法是用案例開場：「我最近看到有個小朋友因為交換資料，後來遇到很可怕的事情，你有聽過嗎？」故事讓孩子覺得你不是在審問，而是在陪他釐清。
不管孩子做了什麼、聊了什麼、是否已被騙，被你責備的那一刻，他最不敢說的就是「真相」。你可以說：「即使你遇到陷阱，也不是你的錯。我會在。」這句話比任何懲罰都更能救孩子。因為真正讓孩子害怕的，不是陌生人，而是「怕被爸媽罵」。
許多家長以為孩子遇到怪人時會本能地避開，但在網路世界裡，加害者的話術通常是溫柔、貼心、像在關心，孩子並不會立即覺得「怪」。
因此，比起期待孩子「自己會拒絕」，父母更需要主動教會孩子：「什麼情境要停下來？遇到什麼內容要立刻封鎖？什麼話語代表危險？」
趙逸帆老師提醒，拒絕能力不是臨時才學，而是平常就要練習。
這個年紀的孩子還沒有能力理解「騙子」、「操控」這些抽象概念，他們最需要的是具體動作，像學按電燈開關一樣簡單。可以直接教孩子：
✔️遇到奇怪訊息 →按封鎖鍵
✔️有人叫你拍照 →按刪除
✔️有人問你住哪或在哪裡上課 →不要回，直接關掉視窗
✔️聊天讓你不舒服 →把手機拿給大人
爸媽甚至可以做「小小情境演練」：
「如果有人說要送你遊戲禮物，但要你拍照，你要按哪一個？」
「如果有人問你家在哪，你會按什麼？」
孩子會把「按鍵」視為一種自我保護能力，會比聽一大段教訓更有用。
國小高年級以上：讓孩子知道法律站在他這邊
這個年紀的孩子開始理解人際互動、界線、也懂害怕。他們不需要大人拐彎抹角，而是需要明確知道：如果遇到怪事，我不是錯的那個人。父母可以直接告訴他：
★「如果有人要求你傳照片，那已經算性騷擾。」
★「你有權利說不。你截圖給我，我會一起處理。」
★「如果有人威脅你，我們可以報警，不是你的錯。」
讓孩子清楚知道：他不是加害者，他不需要隱瞞，只要他說出口，大人會站在他那邊。這種「我不是會被罵，而是會被保護」的安全感，才是他真正敢拒絕、敢求救的底氣。
在面對網路風險時，家長的焦慮絕對是可以理解的。越擔心孩子受傷，我們越想用最直接的方式阻止危險發生。然而，趙逸帆老師提醒，家長出於愛的反應，有時反而可能在無形中把孩子推向更高的風險。不是因為大人做得不好，而是因為網路時代的溝通方式改變了，孩子面對的誘惑與操控手法也不再是我們熟悉的那一套。
在不知不覺之間，大人最常犯的三種錯誤，其實正在讓孩子離我們越來越遠。
錯誤① 全面禁止，切斷的不只是手機，而是關係
許多家長在驚慌時會採取「全部禁止」的方式。然而，禁止雖然能短暫阻止孩子上網，卻會同時讓孩子覺得自己不能說、不能問、不能犯錯。孩子越害怕，大人就越難聽到真話。孩子也可能因此換地方、換帳號、換裝置偷偷用，反而使家長更看不見風險。
孩子在網路上的熟悉度，往往讓家長誤以為「他懂得怎麼保護自己」。但熟悉不代表理解，也不代表能分辨操控。
表面看起來成熟的孩子，心理年齡可能還停留在需要指引的階段；尤其在被稱讚、被陪伴、被關心時，更容易失去警覺。沒有適度的陪伴與界線，放手並不是信任，而是把孩子獨自丟進複雜的環境。
「不要滑手機」「不要跟陌生人聊天」，常常與大人自己的使用習慣相矛盾。孩子看的不是規定，而是大人的行為。當大人自己也在飯桌滑手機、睡前滑到很晚，或對陌生訊息毫無警覺時，孩子自然不會相信這些規定的重要性。
數位教養從來就不是要求孩子自律，而是大人先示範什麼是「健康使用」。界線需要被看見、被生活化，孩子才會願意跟著做。
當孩子的影像遭擷取、被威脅或疑似外流時，家長最重要的不是責怪，而是迅速行動。性影像一旦被上傳，每多1小時，都可能增加擴散範圍與下架難度。父母越冷靜、越快速，孩子就越有可能被救回來。以下3件事，是家長在第一時間務必完成的步驟。
報警對許多家長來說可能感到沉重，但在性威脅或外流事件中，它是最快啟動正式保護機制的方式。警方能協助追查來源、紀錄威脅內容、進行司法程序，也能在孩子最驚慌的時刻帶來第一層保障。報警不代表孩子「闖了大禍」，反而向孩子傳達了最重要的訊息：這不是你的錯，這是一件需要一起面對的事情，而大人會站在你這邊。
在報警之後，第二個同時進行的重要行動是尋求台灣專業機構的協助，包括「I-Win網路內容防護機構」以及「衛福部性影像處理中心」。這兩個機構設有24小時窗口，能在最短時間內協助搜尋影像是否已被散布、聯繫平台申請下架，以及提供家長後續的法律與心理處置建議。對受到驚嚇或羞愧的孩子而言，知道有專業團隊願意協助，能讓他快速重建安全感，也能避免影像持續擴散所造成的傷害。
許多家長會猶豫是否該向學校說明，擔心會讓孩子承受更多壓力。但事實上，學校是孩子每天相處時間最長的場域，也是孩子最容易面對同儕反應的地方。一旦影像或謠言在校園中流動，孩子可能不知所措，甚至選擇逃避。當家長主動通知學校後，老師可以協助啟動必要的通報程序、配合處理班級氛圍，並提供心理輔導資源。這不僅是保護孩子，也是替孩子在現實生活中建立另一個安全網，避免他承受不必要的羞辱或孤立。
面對看不見的網路世界，不論家長多努力，都無法保證孩子永遠不遇上危險。真正能陪孩子走過風險的，不是嚴厲的規定，也不是無止盡的擔心，而是一段始終可依靠的關係。趙逸帆老師說，數位教養的核心不是教，也不是罵，而是同行。當孩子心裡明白：「如果有一天我遇到問題，爸媽會在我身邊」，他就不會在害怕與孤單裡獨自做決定。
陪著孩子走，不是跟在旁邊盯，而是讓他知道：無論他身在何處，回頭就能看見你。這份被看見的安全感，就是他面對世界最重要的力量。
延伸閱讀：陪孩子用手機？還是禁止？真正的答案是同行，並在家中建立「這兩種」關鍵界線
撰文／江睿毓
諮詢／不帆心家庭教室創辦人、《焦慮的是我們，不是他們》作者 趙逸帆
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