為什麼當我們正在努力處理一件事情的時候，對於別人在旁給的建議，特別容易不耐煩？
例如：
我正在處理小孩的情緒，而老公在旁給意見；
我正在想辦法和老師或其他家長溝通，而老公認為有更好說法；
我正在和客戶解釋安撫情緒、而同事認為他有類似經驗；
我正在和店家反應權益受損，另一半卻說我不夠力；
我正在煩惱我自己工作上的事，另一半卻認為我太鑽牛角尖；
我正在調停孩子和另一半的關係，另一半卻一直說出氣話更難收場；
我正在教導孩子，孩子的爺爺奶奶一直想給我不同方向……
你正在處理的事情並不容易，需要一點 時間和耐心，而對方也很想幫忙，很希望盡快將事情處理好，偏偏無法馬上見效，於是提供意見的人也很著急，卻表現在不斷發表言論上。
你們都缺乏在彼此面前 成功處理的展現機會，可能這樣的困難並沒有常常發生，以至於彼此都 沒有正向的經驗。他不知道你能否妥善處理，你也無法舉證讓提供意見的人安心，於是他會持續想要出主意。
你是一個對自我要求很高的人。你有你自己思考的方式，你曾經有過類似的成功處理經驗，你已經努力了這麼久，不希望長久下來的規則被破壞。如果聽了他人意見，改變自己做法，有可能以後要面對更多的問題。如果對方的意見當中雜夾了對你的做法的批評，「你很沒經驗耶」「你這樣很慢耶」「你幹嘛不聽我的」，會 挑戰你的自我要求。
你不是個輕易放棄的人。你對自己的處理有相當的信心，你希望能夠得到旁人的支持，你知道自己還在摸索，但你樂於花時間摸索，你渴望從摸索當中得到新的經驗，來應付下次類似事件，所以並 不想要輕易放棄、或改變作法。
你們對正在處理的人事物有 不同的認知和心態。如果你在意的是權力、而另一半只想要息事寧人，那你們的出發點不一樣，他的建議就容易激怒你。如果你再機會教育小孩，但爺爺奶奶認為孩子還小，聽不懂這些，原諒他就好了，那麼他們的意見也會激怒你。如果你是一個實事求是的人，而另一半不喜歡和陌生人爭論，那你也會覺得對方的話不中聽。
6. 「在意對方」
你其實很在意對方。雖然不耐煩、很希望對方可以閉嘴，不能幫忙就算了，真希望他能默默支持你正在做的事情，偏偏他卻一直說出讓你更煩心的話。但你們都在同一艘船上，你正在處理的事情，也可能和他的權益、他的家人有關係，於是你更加不滿，好像他不懂你正在費心付出。當你所在意的人像是不理解你、不支持你的時候，不滿和不耐煩就會立刻湧現。
你的不耐煩，完全是合理的，反映出你對自己的自我要求，你渴望對方的支持，你對這件事情的 重視，以及最著要的是，你對自己的信念和對對方的在意。
「我知道你想幫忙，但如果你不支持的話，先讓我試試看好嗎」
「你這樣一直在旁邊講，讓我很煩，我無論用你的方法或是我的方法，都做不好的。」
撰文＼許嬰寧 鐵人心理師
圖片來源＼photo-ac
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