另一半出差兩個禮拜，一回來果然很不習慣孩子現在各種出頭的樣子。
所以吃一頓飯的時間，我坐在那邊心裡默默算著，另一半至少講了十幾次不要這個、不要那個！而且同一件事情，還會像跳針一樣，重複講三次。
不要敲！不要敲，我跟你說不要敲！
可是往往越說越糟，孩子越是大力再敲。
直到，拿出另一個東西轉移他的注意力，他就立刻鬆手不敲了。然後另一半還在氣噗噗，覺得孩子非常調皮，孩子一定是故意的。
"因為你剛剛一直在強調不要敲，他只有聽到「敲」這個字，還有很多負面"
"因為他一直在敲啊！！"
"但他沒有聽到任何正面的詞，也沒有聽到替代的動作，不敲，那要怎樣？＂
＂什麼意思? 就是不要敲阿！＂
＂如果可以的話，試著正面表述，說正面的話，你試試看、他會去做的！＂
其實你可以這麼做：
當你想說：不要敲！
可以說：阿寶，會把湯匙放在碗裡面嗎？
當你想說：不要丟地上！
可以說：阿寶會把杯子撿起來嗎？
當你想說：不要用手！
可以說：阿寶會用湯匙嗎？你會對不對？用用看，好棒喔！
正面表述的話，可能要說三五次以上，他才會做到一次，但其他還沒做到的那四次，至少他正在嘗試，也已經打斷他原本的「不OK的動作」，他的思緒被轉移了，他的錯誤行為也被中斷了，他正在聽你講些什麼，他可能會試著去做。
如果你的話裡有興奮（而非氣憤），他也會感染，如果你的話裡有引導（他會想要跟進），如果你的話裡有示範正確動作（他會模仿），如果你的話裡有鼓勵和肯定（他會更有動力去做正確動作)。
他可能不知道，你正在誘導他改正，他沒有那個心機，但他卻不小心，被你的正面表述所話術了。
你們可以不必兩敗俱傷。
當然如果她更大了，他已經完全可以控制，但他還是執意唱反調，故意造反，那就另當別論，可能有挑戰的意味。但對不滿兩歲的孩子而言，我們先以盡量正面表述試試看。
另一半當然還在氣噗噗，所以不可能馬上拉下臉來跟他「正面表述」。
對著一直用手抓食物的孩子，我試著說給他看：阿寶你有湯匙嗎？
阿寶說：有！（很興奮）
我說：馬麻也有，那阿寶會用湯匙嗎？
阿寶說：會！拿起湯匙戳戳戳（他暫時停止用手去抓了）
我說：挖阿寶會用湯匙喔！好棒喔！
用湯匙撈食物，當然比較費力，他還是不斷想要用手，時不時會無法克制自己的小手手，我看在眼裡，但選擇視而不見。她每次用湯匙吃了一口，可能又用小手去吃了三口，我選擇再用湯匙的那一口，大大讚揚，然後他用手吃的那三口，我視而不見。
就這樣，我可以少說三次：不要用手！
我可以更平心靜氣地吃我自己的飯，我們飯桌上可以少聽到十幾次的不要不要！然後多了幾聲極度誇張的讚美法：好棒喲～阿寶好棒喲～阿寶會用湯匙耶！
我們都在跟孩子說些什麼，其實我們都不自知。無意識地、情急之下，總是覺得「用制止的最快」，可是制止並沒有引導正確行為的功能，反而凸顯了我們的無奈和情緒，接著產生更多負面感覺。例如：他故意的！他調皮！她在唱反調......
當然，該制止的時候還是要制止，在馬路上不要跑，不可以拿刀！十萬火急的時候，制止是必要的，因此永遠不可能把NO NO的比例降為零，但可以增加正面表述的次數，來調和親子對話的正負比例。
換作是我們，也不希望另一半、上司，一天到晚都是用負面跟我們溝通的。
撰文＼許嬰寧 鐵人心理師
圖片來源＼Photo-ac
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