「志氣」這兩個字，相信大家在日常生活中經常可以聽見，但若想具體地解釋清楚它的概念，倒也不是一件容易的事！究竟，什麼樣的行為表現才稱得上是「有志氣」呢？
“對我而言，志氣就是：一個夢想＋現實分析能力＋實踐能力＋彈性＋韌性。”−−−輔仁大學兒童與家庭學系教授林惠雅
“志氣，就是我有多想讓這件事情發生！”−−−李奧貝納廣告董事長黃麗燕 出自《商業週刊》
“人沒有志氣，不足以成事；企業沒有志氣，不足以久續。”−−−《一千年的志氣》
比起原本就擁有豐富資源、一路平步青雲地獲取成就的那群幸運兒來說，志氣似乎更適合用來形容「一個人即使身處於逆境，仍然能夠不放棄希望，抱持奮力一搏的勇氣與自信堅毅的熱情」的一種意念。就彷彿一條連接地獄與天堂的繩索，只要緊緊抓住、不斷往上爬，就能到達想去的地方！
笛飛兒EQ教育親職講師鍾佳蓉說：「在這個社會上有一群孩子，他們所擁有的資源相對較為缺乏，或許是與原生家庭的關係不好、隔代教養雙親不在身邊、單親、甚至是在求學過程或人際關係裡遭遇困難，在這種情況下，他們的自我效能感通常是比較低落的，能不能讓他們產生一股動力去扭轉局面、避免向下沉淪，並且在努力的過程裡發現自己的優勢、自我肯定且產生熱情，志氣在這當中就扮演了相當重要的角色。這樣的孩子往往能在奮鬥的過程裡比別人學到更多，對於自己的未來也會有更廣闊的眼界！」
天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長王宏哲指出，志氣是一種設定目標和執行目標的能力。每個人都會有各式各樣的目標，但如果光用想的而不去執行，就叫作「夢想」；倘若朝著目標一步一腳印地邁進，那便是一個「理想」，而「理想」才是構成志氣的先決條件。
與道德感習習相關
只要懷抱理想，就能稱得上是「有志氣」嗎？鍾佳蓉老師認為，想要達成的目標如果僅對自己本身有好處，卻不利於他人、是旁人不會給予正面評價的行為，那也不能算是志氣。志氣本身應該涵蓋某種程度的道德標準，不單是對個人的發展有幫助，對環境或社會裡的其他人也要有激勵的作用以及正向的意義在。
「有一點難」才稱得上志氣
王宏哲老師認為，設定太過簡單、輕而易舉就能辦到的目標，也不能算是有志氣，這個目標對於自己眼下的能力來說，必須要是有一些距離、有一些難度的事情才行。
彷彿爬山一般，要越過的那座山可能比你所爬過的任何山都還要高，你抬頭看看山的高度，沒有因此而感到畏懼，還是決心攻頂，並且毅然決然地邁開步伐，這就是志氣的展現。
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相信爸比媽咪一定感到很好奇，很多大人在面對自己的人生時都不見得能夠展現志氣，而懵懂天真的學齡前小朋友，真的有能力可以培養所謂的志氣嗎？
鍾佳蓉老師表示，由於志氣是個較為複雜艱深的概念，所涵蓋的價值觀及態度也很抽象，但越是抽象複雜，就越需要長時間才能累積培養，約莫從孩子可以自由行走遊戲、能夠交談溝通的時候就要開始。
如同先前所提到的，一個有志氣的人，生活必定是有目標的，最重要的是，這個目標必須是由自己來設定，而非由他人所指派，因此，自主性也是志氣的一個重要前提。
「不行，這是你自己的事！」
鍾佳蓉老師指出，孩子的自主性，可以從「對日常生活中的細項」負責來培養。舉例來說，有很多事情明明孩子能夠自己完成，爸爸媽媽卻往往因為時間緊迫或孩子撒嬌地說：「幫幫我嘛！」而代為執行，或許這些小事對大人來說只是舉手之勞，卻讓孩子失去為自己負責的想法及能力，令孩子以為好像只要很會經營關係或提出要求、甚至是耍賴，他的所有難題就會迎刃而解。這種時候，應該堅決地告訴孩子：「不行，那是你自己的事，請你自己想辦法負責。」
「你覺得現在應該做什麼？」
很多時候家長也會因為擔心孩子不懂或忘記，便不停地耳提面命：「現在該吃飯了」、「現在該洗澡了」，鍾佳蓉老師提醒，如果凡事都幫孩子安排得太妥當，或是有太多清楚的規定要孩子遵守，會讓孩子抓不到自己的準則，甚至根本不了解「原來我需要幫自己規畫事情」，因此，碰到孩子忘了自己的本份時，爸比媽咪可以用提問的方式來提醒：「你覺得現在應該做什麼事情？」讓孩子自我覺察問題，這也會提升他的自主性。
為什麼孩子好像很被動，做什麼都沒勁？鍾佳蓉老師表示，其實父母適度的期望會讓孩子更有動力，但這種期望並不是類似「你一定要考第一名」這種功利性、結果論型的期望，而是偏向於鼓勵正向人格特質與態度，例如：「我希望你是願意幫助別人的小孩」、「我希望你當一個負責任的人」，只要持之以恆，這些期待在孩子的成長過程中會慢慢形成他的價值觀和信念，如果爸媽本身也能提供身教示範，孩子在耳濡目染的環境下也就更能符合父母的期待，並且有更高的行為動機。
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如何從日常生活中培養孩子的志氣？以下，為各位爸比媽咪整理出「志氣」所包含的8種核心特質，教您如何循序漸進地養出一位志氣寶寶！
王宏哲老師認為，在培養孩子的志氣時，首先要先讓孩子學會「自我管理」，所謂自我管理，白話一點就是「安排、照顧自己的能力」，包括基本的生活自理以及處理週遭切身相關事務的能力。
從生活經驗中了解自己
如同先前所提到的，志氣與設定個人的理想、目標息息相關，然而，一個沒有任何生活自理經驗的孩子，又如何能夠了解自己的能力、興趣在哪裡？「我們在帶孩子玩遊戲的過程當中會發現，生活自理經驗豐富的孩子，特別了解自己的專長與喜好，也更懂得如何設定具挑戰性而自己也能達成的、恰如其分的遊戲目標。」鍾佳蓉老師說。
爸媽怎麼做？
．大人一定要學會放手
王宏哲老師認為，在幼兒的生活自理上，家長應該扮演被動的、提示而不介入的角色，當孩子提出要求需要你幫忙，家長不該第一時間予以協助，而是在他幾經嘗試後都無法解決困難時，才出手幫忙，無論是穿衣、穿鞋，還是吃飯、如廁，協助的方式也不是收拾所有爛攤子，而是帶1步，讓他自己做後面的5步，孩子才能學會自我管理。
．別要求完美的結果
在此階段我們重視的是「孩子能獲得經驗」，爸比媽咪不用太在意中間過程的品質如何，以吃飯為例，必須忍受一段時間孩子因為小肌肉、手眼協調尚未發展完全而吃得亂七八糟，但還是要相信孩子自然會有「自己想去把事情做好」的天性，如果可以別太在意學習過程中的不完美，就能看見孩子一直不斷向上成長的痕跡。
比起爸爸媽媽，同儕才是孩子的主要模仿對象，當孩子的自我管理能力比同齡的其他孩子弱時，不妨帶孩子進入團體環境，促使孩子藉由觀察其他人都是怎麼做的，產生內在動機去仿效，這會比家長與孩子關在家裡自己「閉門造車」、教得火冒三丈來得有效率許多！
由於志氣是一種「了解自己能力並挑戰它」的意念，因此，孩子一定要對自己有足夠的認識才有可能產生，從孩子日常生活的活動及遊戲當中，爸比媽咪需從旁觀察孩子，因為「自我概念」的重要來源其實來自於別人的回饋，如果父母能發覺孩子的優勢，告訴他：「我發現你有一些地方很棒！」，並且帶他做一些自我覺察和討論，孩子對自己的認識會更加深刻。
覺察優勢帶來積極態度
鍾佳蓉老師表示，了解自己的優點能幫助孩子自我肯定，因為其實自信本來就不是在所有面向上都要表現很得棒才會產生，而是知道自己雖然有一些劣勢，但也有一些專長，因此當面對自己的劣勢時，不會感覺自己一無是處而沮喪或逃避，而是知道怎麼樣在自己有選擇權或機會的時候，正面積極地把自己的優勢能力發揮出來，例如：「我的數學雖然不好，但我的國語很好，所以雖然數學的分數比較低，但我可以去參加作文或演講比賽來彌補。」
爸媽怎麼做？
．帶領孩子覺察自己的優點
在陪伴孩子進行一些實際活動的同時觀察孩子的表現，並且主動問問孩子：「你有沒有發現你有哪些地方很厲害？」因為有些孩子會拿自己的能力跟哥哥姐姐或大人比較，容易覺得自己不如人，此時父母也要教導他「每個人厲害的地方都不一樣」以及「厲不厲害不見得定義在具體的成就上」的觀念，例如：「我覺得你很有禮貌，講話都會看別人的眼睛，也很會問問題，我覺得這也是超棒的。」
．釐清抽象的讚美
年紀越小的孩子，對於自己的優缺點往往越不了解，鍾佳蓉老師表示，當自己在課程當中詢問小朋友自己有哪些優點時，他們經常會回答：「別人都說我很乖！」但是「乖」是很抽象的詞彙，大人應進一步帶領孩子認識自己在哪些地方表現得很乖：「那你在哪些時候會被說很乖呢？」孩子對自己的優點越了解，就越容易保持下去。
．先說優點再講缺點
當孩子對自己的優點有一定程度的認識之後，也要提醒他：「那你有沒有哪些地方還可以變得更棒一些？」，讓他們知道人不是只有優點，不能總是期待正向的評價，否則孩子可能令別人不舒服自己卻不自覺。當缺點不是由自己發現，而是別人所賦予的，對孩子造成的傷害及壓力通常會更大。
此外，也要帶領孩子尋找解決劣勢的辦法，如此一來才能穩固志氣，而不是只發覺缺點，卻抓不到解決的重點，使孩子感到很挫敗，甚至因為不喜歡聽就當作沒聽到。
值得一提的是，華人父母往往傾向把孩子的問題挑出來，卻忘了稱讚他們的優點，但一天到晚回饋孩子這麼多缺點，會大大地降低他們的動力，因此，在提醒孩子改善缺點前，不妨先提出1、2個孩子的優點。
管理學者和心理學者都曾經提出，設定目標對人從事某件事情來說會有激勵的作用，如果目標設定得適切而有明確度（這次要疊15個積木）、也有一定的難度（上次才疊到12個），就會使孩子比較有動力去執行，也比較知道該如何執行，例如：蒐集多少積木、要花多少時間、是否需要人手幫忙…等，成功的機會也會因此提高。伴隨而來的成就感則會提高動機，使孩子下次要再挑戰更困難的程度時，反而會產生興奮及期待的感覺，這就是自我激勵的效果。
孩子有能力自己設定目標
你可能會感到懷疑，這麼小的孩子懂得設定目標嗎？王宏哲老師表示，其實他們是知道的，例如：給他一碗飯，問他什麼時候可以吃完，他可能會告訴你：「爸爸回來之前就會吃完。」其實這就是在設定目標。
爸比媽咪也不用擔心這些目標「看起來好像不是很誘人」，孩子不會真的去執行，因為孩子本身的天性就會有一種「想讓身邊的人高興」的心態。當孩子努力表現出你所期的行為時，父母也別忘了好好鼓勵孩子，將好的行為維持下來。
爸媽怎麼做？
．讓孩子有表達想法的機會
要讓孩子擁有設定目標的能力，首先就要尊重他們表達想法的機會，不要太快否決、甚至嘲笑孩子的目標（你連9片拼圖都拼不好，怎麼可能拼12片？），也不要直接幫他們做決定（你先把9片的拼好，再挑戰12片！），而是引導孩子去思考什麼樣的目標比較適合自己目前的程度（你覺得拼幾片對你來說才不會太難也不會太簡單？）。
．不要過分與他人比較
如果孩子說：「我這次跑步跑第二名，下次要跑第一名」，爸比媽咪應該讓孩子了解：「想要使自己變得更棒並不是去強調最後獲得的名次」，而是看看跟之前的自己比較起來，有沒有進步一點。
．評估現實的狀況
鍾佳蓉老師指出，除了設定一個美好的目標以外，父母還要提醒孩子現實層面的問題，例如：「有一個期待固然很棒，但是目標不見得能夠順利達成。」、「要怎麼樣才能夠達成目標？」、「別人的能力如何？自己要付出多少努力？」…等等。
「勇氣」對於成功的重要性不言而喻，有勇氣的孩子樂於挑戰新事物，不會說：「能不能最後一個再輪到我？」；有勇氣的孩子不會中途退縮，不會一碰到困難就打退堂鼓。如何才能獲得勇氣？王宏哲老師認為，勇氣與自信息息相關！
有自信就有勇氣
自信心與先天及後天因素都有關係，先天氣質「趨避性」偏向「避」的孩子，個性較為退縮、膽小、沒有信心；而後天方面，週遭的其他人太過強勢，例如：哥哥姐姐太優秀、爸爸媽媽的要求很高…等等，孩子也會因為感覺自己永遠達不到標準而缺乏自信。
王宏哲老師表示，孩子有沒有自信，其實可以從很多地方看出來，包括：講話的方式、姿勢、與人的應對…等，沒有自信的孩子表現出來的經常是垂頭喪氣、彎腰駝背、沒精神、無法專注，反應較慢…等現象。
爸媽怎麼做？
．提供示範，多試幾次
低自信、缺乏勇氣的孩子，需要別人提供示範，例如：有些孩子連坐「碰碰車」都不敢，因為覺得自己無法控制好車子，家人苦口婆心地勸他嘗試都沒有用，這時就需要有人用「身教」的方式為孩子提供信心方面的保證。「如果爸爸示範不足以提升孩子的自信，就讓媽媽做給他看；如果孩子還是不敢，那麼哥哥姊姊也為他示範。一次不行，沒關係，改天再來試試看。」王宏哲老師說。
．耐心地對待孩子
對待缺乏勇氣的孩子，父母要有一點耐心，因為自信的養成絕對不是一朝一夕，也不是透過誰的三寸不爛之舌就能說動、使孩子突然變得很有自信。
．由偶像給予強化的鼓勵
成功的事件也能提升孩子的勇氣，當低自信的孩子好不容易成功了，爸比媽咪可以給予程度上稍為「強化」的鼓勵：「你真的做得非常棒耶！爸爸如果是你的話，都不一定可以做得這麼好！」如果能由他心目中覺得很厲害的偶像（例如：爸爸）來誇獎他，孩子信心提升的程度將會更大。
還有哪３種能力？父母又有哪些教養地雷不能踩？
