一位男學員向我訴苦，老婆生孩子，媽媽來照顧，從此矛盾不斷。媽媽看不慣老婆大手大腳，不愛做家事；老婆受不了媽媽嘮叨，特別在育兒觀念上有很多分歧。兩個女人每天在他面前抱怨，若是偏袒了媽媽，老婆就覺得委屈，覺得沒把他當成自己人；護著老婆，媽媽就嘮叨「娶了媳婦忘了媽」。
當夾心餅乾的滋味不好受，婆媳戰爭越演越烈，每天回家要四處滅火，勸老婆又哄媽媽，焦頭爛額。
他無力地問我：「老師，婆媳關係真的是無解嗎？」
婆媳關係似乎是所有關係中最難處理的，這些年盛行關於婆媳關係的影視劇也反映了這樣的社會現實。無論在影視劇還是生活中，丈夫好像總是那個最可憐的人，不能做親情的白眼狼，更不能做愛情的負心漢，兩處討好，兩頭受氣。
實際上，「婆媳關係」這個話題本身就是一個謊言，因為聽起來是婆婆和兒媳婦的二元關係，卻忽視了它的本質——這是婆婆、兒媳婦和兒子的三角關係。「婆媳矛盾」成了一個藉口，讓兒子從容逃脫，「這是兩個女人的事情，我可以做的事情不多」，但是真相是「兒子才是核心，才是解決婆媳問題的關鍵」。
婆媳矛盾從外表上看，似乎是一些生活習慣、思想理念的差異。有調查顯示，婆媳爭論點主要集中在育兒和家務上，但其實這些矛盾背後的本質是婆婆和兒媳婦對丈夫的愛的爭奪。
一位快要當婆婆的大姐對我說：「我想我得了娶媳婦恐懼症！」
我好奇地請他解釋一下，他所謂的「恐懼」包含了捨不得兒子離開、自憐、感覺被遺棄、不甘心、害怕以後沒人照顧、害怕媳婦不接納他、害怕媳婦對兒子不好，還有怕自己不再被需要等。
而媳婦們都有什麼樣的感受呢？一個嫁到外地的女友說：「只是因為深愛一個男人，我告別生我、養我幾十年的家，來到一個陌生的地方。可是，面對婆婆的諸多挑剔，丈夫只是一味勸我：『那是我媽，你就忍忍算了。』讓我覺得自己永遠比不上婆婆在老公心裡的地位，我永遠只是一個外人。」
有心理學家做過關於這方面的調查統計顯示，三分之二的媳婦認為，婆婆會想「兒子有了媳婦忘了媽」，也有三分之二的婆婆認為，他在媳婦眼裡就是多餘的，有點受媳婦排斥。很多男人都不能理解，娶了媳婦，不是多了一個女人愛自己嗎？為什麼會引發「戰爭」呢？
家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭關係中居首要位置的不是親子關係，而是夫妻關係。夫妻關係是家庭的「定海神針」，在三代同堂的家庭中，如果夫妻關係和諧，那麼這個家庭就會穩如磐石。
但是，現實中不少家庭是失衡的——親子關係是核心，夫妻關係是配角，在這種模式下，母子關係幾乎重於夫妻關係，也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是他最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位；兒子才是他最親密的人，是他最割捨不下的人。
於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，身為婆婆，他很失落，自己失去了生命中最重要的人，因此有時會有意無意地阻止兒子與兒媳婦建立最親密的關係。作為兒子，他認同自己是母親心目中最重要的人，他比爸爸還要重要。長大後，組建了自己的小家庭，他需要「回報」母親，於是他也會難以「背叛」母親而與妻子建立最親密的關係。
以上，這是失衡家庭中婆媳關係難以相處的更深層次原因。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼兒子的遠離就不會感覺那麼難以割捨。相反，他會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有自己的家庭、自己的人生了。這時，他會祝福兒子，祝福兒子和媳婦即將走上自己曾經走過的幸福之路。
作為婆媳爭奪的焦點，丈夫的應對模式至關重要。如果他只是一味逃避責任，希望當個好好先生或者希望盡可能滿足雙方的要求，這場衝突當然會持續下去。
高情商的丈夫該如何應對婆媳關係呢？首先澄清一個原則，就是你的家庭你做主。
健康家庭的第一定律是——夫妻關係是家中的核心關係。丈夫要明白，在他的原生家庭中，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但在他的小家庭中，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的干涉。無論你多麼敬愛你的父母，你終究要離開他們，過自己的生活；無論你多麼愛你的兒女，他們也終究要離開你，過他們自己的生活，而你的妻子才是那個真正會陪伴你走過一生的人。
只有當丈夫意識到他現在生命中最重要的關係是夫妻關係，當自己父母和妻子發生衝突的時候，他需要和妻子站在一起，婆媳關係問題才能得到妥善解決。
當男性選擇用這種方式和母親建立界限的時候，母親的感情可能會受到傷害，但是從長遠來看，這是值得的。因為婚姻剛開始的幾年非常脆弱，男性選擇和自己妻子建立統一戰線，會增加妻子的安全感；而男性和自己母親的關係其實已經非常穩固，不會因為男性選擇靠近自己的妻子就會被破壞。
更重要的是，男性對自己妻子的態度會嚴重影響他的父母對待媳婦的態度。如果他開始貶低自己的妻子，表現出不尊重的感覺，他的父母會很快附和他的看法，妻子會感覺被丈夫的家庭排斥在外。
把配偶放在第一位是幸福婚姻非常重要的一步。在婚姻最初的幾年，丈夫和妻子的主要任務是建立起「我們」的意識，在你的核心家庭中，你首先是別人的丈夫或者妻子的身分，然後你才是兒子或者女兒的身分。
夫妻不僅要在彼此父母面前維護對方，還要在所有人面前維護對方。這種意識的強弱決定著一段婚姻能走多遠，只有當夫妻均將對方視為可靠的隊友，他們才能攜手解決婚姻中的問題。
當一個人把你當成外人，你們的合作還能繼續多久呢？這並不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧的時候，我們必須把更多的資源給他們。但是我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的人，才是我們最重要的心理寄託。
確定了這樣的前提，剩下的事情就比較容易處理了。
下面就為男士們提供一些實用的建議：
當女人結婚後，都希望自己託付終身的男人能夠成熟起來，有擔當，撐起這個家庭。可是很多男人卻忘記轉換角色，總以為自己還是父母的乖寶寶，不管是家務上還是經濟上，事事總想依賴父母。
非常明顯的一個現象就是不願離開父母單獨過日子，冠冕堂皇的理由是——我要照顧我的父母！同在一個屋簷下，親人間都會有摩擦，何況沒有血緣關係的婆媳，因此，分開住是一個既能避免不必要的衝突，又能讓小夫妻迅速成長的辦法。兩代人的住處差不多是「一碗湯的距離」，保有各自獨立的私人空間，也能彼此有個照應，既有界限也有連結。
很多男人有這樣的想法：「我爸媽養我不容易，所以你就應該孝順我爸媽。」這句話並沒有什麼邏輯，一個女人是因為你的關係才「走進一家門」，你的父母辛辛苦苦把你養大，為什麼需要媳婦來照顧，而不是你來照顧呢？
很多婆媳矛盾指責妻子「不孝順」，其實是丈夫把照顧父母的責任全部甩給妻子，還覺得天經地義。你的態度決定妻子的態度，當兒子的孝順了，做妻子的自然也會仿效，他是因為愛你，才會叫他們一聲爸媽。你關心照顧父母，妻子自然不敢怠慢。
有一個男性朋友是這樣化解婆媳矛盾的，下班後，他幫母親準備泡腳水說：「我剛到家，媳婦就叫我端泡腳水給你，說你的關節炎又發作了，還叫我拿藥膏給你擦。」接著，晚上他對妻子說：「母親煲了一鍋湯讓我送來給你，他說你胃不好，晚上要多少吃一點。」
化解婆媳矛盾的重要一點是增加婆媳之間的親密度，而聰明的老公會把做好人的機會讓給妻子。過節了，以老婆的名義買東西孝敬父母，在家裡，多引導妻子誇讚婆婆，讚他廚藝精湛，讚他持家有方，有什麼能討父母歡心的事也多讓妻子來做，即使是自己做的，也要提一句有妻子的心意。妻子做了這麼多，當婆婆的會覺得媳婦很明事理，沒道理再在小事上和媳婦鬧不愉快。此外，妻子能感受到你在其中做的努力，對你的愛只會有增無減。
天下沒有不吵架的夫妻，吵架也是很多夫妻交流溝通的一種方式，但吵架也是非常傷害夫妻感情的，尤其是當著父母的面吵架，不但傷害夫妻感情，同時也會傷害自己父母跟另一方的感情。
父母都希望看到兒子、媳婦能夠和和美美的過日子，如果聽到兒子媳婦吵架，他們會很傷心難過，或者認為他們的存在影響了小夫妻的感情，認為自己是個累贅，更有甚者會認為是媳婦不想贍養自己故意跟兒子吵架，並會因此跟媳婦產生隔閡。
還有一些護短的父母，兒子當著他們的面跟自己老婆吵架時，他們會跳出來幫兒子對付老婆，他們一介入，便將夫妻間的「內部矛盾」轉化成更為複雜的「婆媳矛盾」，如果是夫妻之間的矛盾就應該很容易解決，但如果中間摻入了其他人和關係，解決起來會棘手得多。
俗話說：「會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳。」兩頭瞞的男人不但能巧妙地讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形，而且會替兩個女人討好彼此，讓兩個女人互增好感，促進婆媳之間的和睦。
兩頭傳的男人真的考慮欠妥，很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但經過中間的那個男人的傳達後，小摩擦也會擦出「大火花」，讓婆媳之間的矛盾變得無比尖銳，最終的結果便是將傳話的男人放到深水熱火中煎熬。
解決婆媳矛盾的終極祕笈，在於經營好自己婚姻。仔細觀察那些婆媳和睦的家庭，會發現都有一個共同點：長輩真心去愛兒子，兒子真心去愛老婆，老婆因為愛老公而對公婆愛屋及烏。
丈夫真正懂得妻子，理解他的苦心，看到他的難處，心疼他、愛護他，妻子會明白丈夫的苦心，即使婆媳之間產生了矛盾，基於對你的愛，哪怕是委曲求全，他也願意主動去示弱、去化解，因為他不願意婆媳關係造成你的困擾。
婆婆看到兒子、兒媳美滿幸福，也會懂得得體地退出。因為愛兒子，從而對媳婦包容、接納和妥協，因此經營好了夫妻關係，再難的婆媳矛盾都不是問題。
摘自高寶書版《與負面情緒愉快相處的轉變練習》
（照片提供：《與負面情緒愉快相處的轉變練習》／高寶書版）
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照片提供／高寶書版《與負面情緒愉快相處的轉變練習》
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