14年前第一胎小包出生的時候，因為我完全沒有經驗，所以真的會看很多育兒資料。那時候很流行「親密育兒法」跟「百歲育兒法」，我也在這兩派之間來來回回地研究。
親密育兒比較強調回應寶寶的需求，像是寶寶哭了就抱、親餵母乳、增加親子之間的親密接觸；百歲育兒則比較重視固定作息，希望孩子從小慢慢建立規律與獨立性。
▲第一胎時，我幾乎一整天都跟小包黏在一起。
小包出生那幾年，網路上真的很常出現兩派教養大戰。第一次當媽媽的我，就在這兩派之間來來回回地看、來來回回地試。現在回頭看，我才發現，那時候的我其實不是在找「最適合孩子的方法」。我更像是在找一個答案——到底怎麼做，才算是一個好媽媽？
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6年前生小喵時，我已經不太相信有所謂百分之百正確的育兒理論，因為我發現，孩子的天生氣質真的差很多，根本不可能拿同一套方法套在每個孩子身上，所以第二胎的我，比較不會「照書養」，而是按照自己的經驗去判斷。
雖然還稱不上什麼育兒老手，但至少遇到事情不會像第一胎那麼慌張。比如當時我已經大概知道孩子在不同年紀可能會遇到什麼狀況，幾個月可能出現什麼變化、幾歲可能開始語言大爆發、孩子不舒服時有哪些需要觀察的地方等等。因為曾經走過一次，心裡多少都有一張地圖。我覺得第一胎是在一邊養孩子、一邊學著當媽媽。第二胎則比較像是：我終於知道，不需要每一件事都做到「標準答案」。
第一胎的時候，我比較偏向親密育兒。小包出生初期，我每天親餵母乳，一天大概餵6～8次，偏偏我的奶量又少，所以每天就是擠奶、擠奶、餵奶、泡配方奶、洗奶瓶、換尿布、陪玩、哄睡的循環……，時間咻一下子就過去了，小包有被照顧好沒錯，但當時的我，也真的累到不行。
▲當時小包一歲前，親餵奶幾乎佔據我一天大部分的時光。
那時候第一次當媽媽，會有一種很奇妙的心情：只要聽說「這樣對寶寶比較好」，就會覺得自己是不是應該再努力一點。可是很多時候，我們一直在問「這是不是對孩子最好」，卻很少有人問：媽媽還好嗎？
到了第二胎小喵，其實懷孕的時候就已經決定，不再餵母乳。阿包醫生也非常支持我，他那時候直接跟我說：「不用這麼堅持啦！就直接退奶啦！如果真的餵下去，你會幾乎沒有個人的時間。」
老實說，聽到先生這樣講，我真的很感動。因為很多媽媽在餵母乳這件事情上，反而會受到老公、婆家或社會壓力，好像一定要餵母乳才叫做好媽媽。但對我來說，已經有第一胎的經驗，加上先生支持，而且那時候我還有自己的公司事務要處理，所以我很確定，這一胎不想再親餵。第二胎的我已經知道，媽媽能不能撐得久、過得下去，也應該被放進育兒的考量裡。
不過坐月子的時候，我其實還是有親餵小喵一次，結果那一次差點把自己融化。看著孩子滿足的臉，整個人依偎在我的胸口，那種親密感很幸福，我整個人都沉浸在「當媽媽好幸福」的泡泡裡。
結果阿包醫生在旁邊馬上把我從粉紅泡泡中拉回：「你要小心，不要整個人又陷進去，到時候又無法抽身喔！」我眼眶泛淚將柔軟的小喵抱在懷裡，有點不捨，努力告訴自己，換個方式還是能給她滿滿的愛和營養。後來就慢慢退奶，選擇適合小喵的配方奶，對我來說，那也是一種很適合我們家的育兒方式。
現在回頭看，我一點都不覺得這代表我給第二個孩子的愛比較少。第二次當媽媽，我終於比較懂得：愛孩子的方法很多，不一定非得用把自己累到極限來證明。
第一胎的時候，其實很不放心找保母，一直撐到小包8、9個月左右，實在太累，阿公阿嬤也幫不上忙，才決定找白天班的到府保母。不過，我除了電台工作之外，大部分時間還是在家，現在想想，第一次當媽媽都會覺得：「我自己顧是不是比較好？」「交給別人真的可以嗎？」「他哭了保母會不會安慰？」腦袋裡有一百個不放心。後來發現保母很有耐心，大概協助我照顧小包半年多，小包才去托嬰中心上課。
到了第二胎小喵，我在懷孕沒多久就開始積極找自己信任的保母，而且這次一開始就決定找24小時的保母，因為當年我已經40歲，跟32歲生小包的時候，體力更不能比。
而且這幾年間，我的生活也變了。第一胎的時候，我還可以把非常大一部分的時間都放在孩子身上；到了第二胎，自己創業，有公司、有工作，也還有一個老大要照顧。
所以從懷孕時就知道：這一次，我不可能再用第一胎的方式養第二胎。
以前的我可能會覺得0-6歲是成長關鍵期，「媽媽應該盡量自己來」，但到了第二胎，反而沒有任何掙扎，努力尋找值得信任的人一起照顧孩子，本來就是育兒的一部分。有人幫忙不代表媽媽偷懶，反而是有替手，才有辦法讓整個家順暢運作。
▲第二胎小喵，我們為她找了24小時的到府保母照顧一年。
如果問我，養兩個孩子最大的差異是什麼，我覺得其實不是喝母奶還是配方奶，也不是有沒有請保母，而是——孩子的天生氣質真的差太多了。
小包從小就是高敏感型的孩子，非常難帶，他只要遇到一點點挫折，就可能整個崩潰、爆炸，而且非常有自己的想法，以前他常常一天到晚在生氣，甚至會氣到打自己的頭。
小喵當然也會生氣，只是她的表達方式跟哥哥完全不一樣，她比較屬於「外放型」的生氣，遇到不順心的事情，可能就會說：「好煩喔！」雖然她不像哥哥那樣容易暴怒，但如果有人強迫她做一件她不想做的事情，她就會大爆炸，不顧一切大哭大鬧彷彿要讓全世界都知道她的怒氣，非常可怕。
所以坦白說，兩個孩子都有自己的個性，媽媽真的很難拿一本育兒書直接照著做。
以前我可能會一直想：「遇到這種狀況，正確的教養方式到底是什麼？」現在的我反而比較常先想：「眼前這個孩子到底需要什麼？」
▲兩個孩子都有脾氣大爆炸的時候，父母就要觀察如何看個性對症下藥。
以前聽到第二胎照豬養就覺得很好笑。真的養到第二胎之後，我必須說——我們家根本沒有辦法照豬養（笑）。如果所謂「照豬養」是讓小孩吃飽、睡飽、有地方跑，爸爸媽媽說什麼，小孩都會說「好喔」，那可能真的會輕鬆很多。問題是，我們家的兩個孩子偏偏都非常有自己的意見。叫他們去洗澡，不一定去。叫他們收東西，不一定收。行程臨時改變，還可能有人不能接受。
所以第二胎不是完全不用教，也不是覺得「反正養大就好」。該陪伴、該溝通、該教的事情，一樣一件都沒少。
只是跟第一次當媽媽最大的差別是：我比較知道哪些事情真的重要，哪些事情其實不用那麼緊張，放過孩子也是放過自己。
▲第二胎絕對無法照豬養，但有了第一胎的經驗，第二胎比較懂得放過自己。
這兩胎養下來，我覺得自己最大的改變，是「我終於沒有那麼想當一個100分的媽媽了。」，以前我會很在意很多事情，例如會想：「小朋友是不是不能看電視？」「不能吃糖果零食？」現在就比較不會這麼嚴格禁止。
兄妹差8歲，現在哥哥有時候看卡通，小喵自然也會跟著看，而我們大人真的也需要在忙碌的日常裡有喘息，那讓孩子看一下卡通又何妨？我不會因為孩子多看了半個小時卡通，就在旁邊一邊休息、一邊內疚：「天啊，我是不是一個偷懶的媽媽？」怎麼可以用3C？應該趕快去拿繪本啊！
但照顧，兩兄妹帶給我最大的育兒啟示，就是讓我慢慢明白：育兒真的不是每一件事情都做到100分，最後孩子才會變成100分。
我們更需要顧的是大方向，包括孩子的身心健康、品格、生活習慣，以及花心思陪伴，讓他們感受到自己被珍惜、被尊重。當孩子出現行為偏差的時候，也能夠及時提醒、設界線、及時修正。這些事情，我現在反而覺得比「今天看了幾分鐘電視」、「幾歲開始自己睡」、「是不是每一口都吃得很健康」重要得多。大方向沒有偏掉，很多小細節真的不用讓自己那麼焦慮。
媽媽能夠把大方向顧好，跟孩子維持緊密的關係，讓他知道自己一直被愛、被尊重，也讓他學會愛自己、尊重他人，我覺得這樣就已經是一個很棒的媽媽了。
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撰文／琦琦
圖片來源／DJ琦琦暖心家庭部落格
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