在強調愛的教育的現代，總是有父母無力地吶喊，孩子不能打、不能罵，要如何管教？這真是父母自己挖坑給自己跳。
在進入二十一世紀的現代文明中，打罵，怎麼會等同於管教呢？
那次跟朋友們分享完讓孩子養成好習慣的講座之後，有位媽媽舉手發問：「老師，您有沒有遇過真的很想打孩子的時候，那時您怎麼辦？」
我跟她說：「有。在孩子很小的時候，為了阻止他做危險的事。我打過他的手心或屁股。但大兒子在兩歲半的時候跟我說：『媽媽，以後我做錯的時候，用罵的，不要用打的，因為打會痛，罵不會痛。』當他跟我這樣說以後，我知道長久以來跟他好好說話得到了顯著的成效，才兩歲半的他，不但可以清楚表達心中的想法，也知道媽媽是一個可以商量，可以對談與信任的人。從那以後，我就再也沒有打過孩子。」
在我小時候，也沒有被父母打罵過的印象，雖然兄弟姊妹很多，但因為父親特別疼我，他總是喜歡跟我說故事或聊天，或是帶著我出門去買東西。對照現在的教育方式來看，就是溝通與陪伴。
不管時代如何變遷，當使用不用打、不用罵的管教方式時，孩子可以這樣教：
只要可以跟孩子好好地說話，很多問題其實都不是問題。父母常常習慣用命令的方式跟孩子說話，不想也不願意跟孩子溝通，只希望孩子盡快把該做的事情做完，只希望孩子會乖乖聽話、聽從安排。當孩子沒有表達的機會時，不是愈來愈退縮，就是愈來愈叛逆，跟父母的關係也會漸行漸遠。
我們是不是也常常覺得家中長輩在跟我們說話時，也只是自說自話地表達他想說的話，也沒聽我們說話吧？這就是過往教養的可惜處，父母並不是在跟孩子對話：而只是單向地在交代事情與抒發自己的心情。但我們現在要學的，是跟孩子好好對話。
孩子犯錯了，沒做好，也不需要罵孩子，因為父母說話的方式和口氣不同，孩子自己也可以分辨。有些父母很喜歡罵孩子笨，孩子也就真的如他們口所言，被愈罵愈笨，愈罵愈沒有自信。
親子之間如果在平常就養成好好說話的習慣，當父母從平常溫和的口吻變成急促、嚴厲的督促，孩子就會知道自己可能做錯了。
我在念研究所寫論文時，因為壓力大，同時也會寫散文投稿抒發情緒。指導教授要我把論文和散文都給他看，結果教授在回覆時，在黃色便條紙上寫著：「尚瑞君，妳左右腦的發育不平衡。」這幾個字讓我看了膽戰心驚，居然讓教授連名帶姓地留言，用很輕的文字卻說著很重的話，我當然是痛定思痛地馬上發憤認真寫論文。
孩子沒做好或是做錯了，父母只要改變平常習慣相處的方式，孩子就可以知道自己可能犯錯了，父母透過適時糾正，告訴他們正確的做法，真的不需要打或罵來達到警示或威嚇的效果。
父母要養成跟孩子好好說話的習慣，不要用情緒教養孩子。家人有雙向穩定的交流模式，孩子才能在安全感具足的環境中，安心地學習與成長。因為我們家習慣長期跟孩子好好溝通與說話，現在兩個青春期的兒子，都有良好的思辨力與口說能力。
「沒有規矩不成方圓」，孩子猶如一顆種子，要尊重他原本的質地，但不是放任孩子隨便成長。因為環境會對孩子造成潛移默化的影響。一個孩子如果小時候被狼叼去養，就會養成狼的行為，不是嗎？
要把孩子養成可以在群體生活適應良好與付出自我能力的人，當然就是要讓孩子遵守人的規矩與法則，讓孩子循序漸進地社會化。在家要設定家裡的規矩，在外面要遵守環境的規則。
每天都在成長的孩子，總是擺盪在依賴與獨立之間拉扯，但是規矩與界限，可以讓孩子明確知道，自由與獨立，都是要控制在有限的範圍內。要自由，也要同時承擔責任，孩子要學著把自己照顧好，用更好的自律能力來換取更多的自由。
現在父母最頭痛的事，大多和孩子使用3C產品有關。讓孩子做好該做的事，比方說寫完作業、做完家務，才可使用3C產品。使用時間到了，父母要和孩子一起停用，孩子才不會賴皮，覺得大人跟小孩間有雙重標準。如果孩子沒有相應的自律和自我管理能力，當然不能隨便開放3C使用的規定。
孩子的世界不是只有讀書和遊戲，他還要學會好好照顧自己與家人，並對人付出愛和關心。多跟孩子分享看過的書籍、聽過的新聞，讓孩子在遵守家庭與社會規範的同時，可以保持應變的彈性。
不要讓孩子以自己為尊，要讓他們知道在不同群體中，有不同的角色需要扮演，如此才能適應環境的變化，和諧地融入不同的群體中生活。
像弟弟竑勳在國三暑假發現家裡的燈泡壞了，我鼓勵他自己試著換換看。當他站上椅子把舊燈泡換上新燈泡，接著開燈測試時，我問弟弟：「你有沒有發現新燈泡特別亮？」
他說：「真的很亮耶！」
我說：「你要記得，是你讓燈泡變亮的，而且你比爸爸早學會換燈泡喔！真的很棒！」
以前，都是我在換燈泡。有一次客廳的日光燈管壞了，因為要用梯子才能換得到，先生剛好在家，才學會換燈泡。後來哥哥長得比我高時，我也教他換燈泡，現在弟弟也長得比我高了，讓他試試看，他也把燈泡換好了！多讓孩子參與家務，多讚賞孩子做得好的事情，根本就不需要打罵他們，也可以讓他們學會很多生活上的事。
在學著處理家裡發生的事，孩子不是也訓練了應變的機智嗎？
以前還沒有結婚時，聽到同事說：「現在的孩子太精明了，我女兒會跟我說，媽媽妳不能打我或罵我，我們老師說可以打113專線。我覺得明明根本是孩子在精神家暴我！」
現在有很多父母會覺得自己被孩子精神家暴嗎？答案是肯定的。
當孩子把你氣得半死，你暴怒地說：「我真的很想打你！」時，他們往往火上加油，還挑釁地回：「你打啊！你打啊！」這時候，即便會嚴重內傷，你也得忍住這口惡氣，因為真打下去，痛的是孩子，痛苦的是你，後悔的是你，要收拾更麻煩的善後還是你。
不讓歹戲拖棚的方法，就是千萬不要被孩子的情緒牽著走。當不能就事論事時，就先冷靜一下，離開現場，事後再來解決問題。這樣做也讓孩子看到了，父母在努力學著忍住與轉換自己的情緒。
每個人的內心，都是一個小宇宙，會不停地自己爆炸，但我們要忍受住自己的爆炸，而不去炸傷外界，這個自制與自律的能力，就要靠父母學著察覺情緒與轉換情緒，示範給孩子學習與模仿。
每一個孩子都是磨人的，但當他們磨著我們的耐心與抗壓性，我們也就被磨成了成熟與睿智的人。
孩子，是來幫父母的人生加分的，不要讓打罵的錯誤教養，讓親子的愛不斷扣分。如果你曾被打罵教育荼毒過，現在教養孩子的過程，就是讓你療傷解毒的時候。停止打罵，讓自己也變得身心健康。
有幸福童年的孩子，可以靠著對童年幸福的回顧，餵養自己一輩子。相反地，童年有太多傷痕的孩子，卻可能要花上一生去修復童年所受到的傷害。
我們給孩子的原生家庭，是孩子一輩子最重要的資產，請好好善待自己的孩子，這也是善待你自己。
成長沒有回頭路，但成熟的我們，有能力去救贖在成長過程中受傷或陷落的自己。
摘自時報出版《剛剛好的距離》
（照片提供：《剛剛好的距離》／時報出版）
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