在餐廳裡，一個孩子邊哭邊喊「我不要吃這個」，爸媽好言相勸未果，最後沒辦法只好不逼他了。附近有人低聲地說：「如果這是我的小孩，給他什麼就吃什麼，不然只會寵壞小孩。」
你的孩子是不是容易因為一點小事大哭或發脾氣？討厭吵雜的聲音和環境？對於疼痛很敏感？貼心卻很難帶？那麼，他很有可能是高敏感的孩子。
高敏感孩子（Highly Sensitive Child）一詞，最早是由美國心理學家依蓮．艾倫（Elaine N.Aron）所提出。根據她所做的研究，大約有15%至20%的孩子天生高度敏感，也就是平均每5個孩子就有1個是高敏感。
他們比一般人更注意環境細節，能敏銳地察覺細微的刺激。依蓮．艾倫在《孩子，你的敏感我都懂》中寫到，「他們會避免這些刺激，因此，看似害羞或不合群。如果他們無法避免過度刺激，就可能變得很難搞或是太敏感了。」
高敏兒的情緒反應常常很激烈，不管是正向的情緒如喜悅、驚奇，或是負向的情緒如生氣、哀傷、恐懼等，都會比一般的孩子更強烈。
在很多人看來，孩子一不如意就大哭大鬧，是「問題行為」，需要好好管教。但其實，高敏感是先天的特質，一般的管教處罰對他們來說沒什麼用，相反地，可能讓孩子變得更崩潰、失控。
家有高敏兒，爸媽不時會聽到別人批評太寵小孩或是過度保護小孩。《好好說 慢慢懂，不吼不罵力量大！》作者明橋大二提出另一種思維，「父母的教育方式，可能不是造成孩子行為的『原因』，而是『結果』。」
「以偏食問題來說，是因為孩子對一點點味道就很敏感，沒辦法吃下味道強烈的食物。父母可能曾經嚴厲強迫孩子吃下去，導致孩子大哭，或是吃飯時間演變成雙方互相折磨的時間，最後父母只好配合孩子的味覺喜好。」
依蓮．艾倫本身是高敏感人，且養育高敏兒，她認為，「若要養育有別於他人的孩子，就要有成為不同於一般父母的覺悟。」「敏感特質會成為孩子的優點還是缺點，全要看家長的教養態度。」
「看見心理諮商所」資深諮商心理師陳彥琪育有一個高敏感女兒，她認為，高敏感是孩子天生的特質，不是你把孩子寵壞，也不是孩子想要操控你；當爸媽能夠接受並欣賞孩子的特質、「讀懂」孩子，他就能夠表現得很棒。
一般的教養方式不一定適合高敏感孩子，有時候會過度刺激他們。最終爸媽還是得了解、接納孩子的特質，用適合他的方式教養，才能建立穩固的親子關係。
高敏兒的感受比一般人更強烈，更注意一些細節，例如：討厭衣服的標籤刺痛皮膚、襪子的縫線讓他不舒服。
《孩子，你的敏感我都懂》作者依蓮．艾倫指出，當孩子說出自己的感覺，抱怨痛或癢、不舒服時，「相信孩子說的話，不要去質疑他。」千萬不要跟孩子說「這是你的錯覺吧」「你想太多了」或是「你太在意了吧」。如果孩子挑剔襪子、衣服讓他很不舒服，就讓他自己選擇要穿什麼。
陳彥琪強調，養育高敏感孩子真的很需要耐心，當孩子情緒潰堤、大哭大鬧時，能夠做到不發火，陪他們慢慢冷靜下來。
明橋大二在《好好說 慢慢懂，不吼不罵力量大！》中寫到，「當孩子內心受到傷害，但又無法順利傳達給他人時，只能大發脾氣，因此常被認為太過任性，無理取鬧。」
他建議，「不要只看他們表面上的行為，試著將想法轉換成『這個孩子或許是受傷了』。」對高敏感孩子來說，每件事都有可能是他們受傷的原因，例如：事情不如自己所想的、被爸媽罵了、沒有人聽自己講話、不是自己想要的結果等。
爸媽可以先引導孩子說出他的困難，為什麼那麼生氣或難過？如果大人先入為主，認為他們就是難搞、任性，甚至罵他們為什麼不聽話時，會讓他們二度受傷害，陷入惡性循環。
當高敏兒在公眾場合失控時，格外考驗父母的教養智慧。依蓮．艾倫認為，父母還是可以堅持你對禮貌和公共場合良好行為的標準。「如果孩子為了一點小事失控，盡量解決眼前的問題；如果解決不了，就抱著孩子，同理他的處境。等他情緒平穩了，可以討論需要怎麼做，下次他才能表現更好。」
她建議，「如果想要把刺激降至最低，預防才是上策。」爸媽可以制定適合孩子年紀的、清楚的規則和行為準則，例如：在餐廳應該有的表現，事前把規則說明清楚。
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陳彥琪認為，對待高敏兒很重要的一點是，爸媽能夠允許和接納孩子的情緒，帶孩子認識自己的情緒，「當你願意接納他，他也才能夠接受自身的情緒，而後恢復冷靜的速度也會愈來愈快。」
最理想的狀態是，「給孩子一個完整的空間和時間，讓孩子盡情的表達情緒，而大人就是陪伴他，儘量保持自己心情的穩定。」陳彥琪曾借過捷運站的育嬰室讓女兒哭，也曾陪她在公園走1小時、等她哭完再回家。她強調，千萬不要奚落或笑孩子「你好丟臉，別人都沒有哭，只有你一直哭。」孩子一定會哭得停不下來。
對高敏兒來說，過度的刺激會增強所有的情緒，尤其是負面的情緒。陳彥琪指出，他們可以敏銳察覺大人的心情和想法，「當你要講的事，只要有『不要』兩個字的，就先忍住、不要對孩子說。」例如：你不要這麼愛哭、不要再吵了喔，會讓孩子更受傷。
由於高敏感孩子思考比一般人多且深，對負面的評論也容易過度反應，「只要大人說的話有一點否定或拒絕的意味，他們就認為自己整個人都被否定了。」因此，爸媽最好盡可能的避免傳遞給孩子否定、拒絕的訊息。相對地，給予、引導正面的訊息，孩子比較有方向知道自己可以做些什麼，並從中穩定下來。
有的父母可能會覺得，孩子的高敏感長大了就好了。但陳彥琪提出一個思考點，是特質真的消失，抑或是因為孩子在成長過程中，需求常常沒有獲得回應、感覺不被接納，因此不再願意向爸媽表達感受了呢？
明橋大二強調，「對待高敏兒，絕對不要體罰。」爸媽要求高敏兒注意言行時，只需要溫和勸導即可，不要用強烈的語氣來斥責他們；嚴厲管教或責備高敏感孩子，只會獲得反效果。
高敏兒容易因為他人的反應和行為，而自責或否定自己。為了避免高敏感孩子全盤否定自己，明橋大二建議，在指正孩子時，要連同他有做好的部份一起說，例如：「你這裡做得很好，只要像這樣修正這個部份，就會更好囉。」
明橋大二提到，「比起一般的孩子，時常受到鼓勵的高敏兒，受到的正面影響會更為強烈。」建議父母以正面的態度來直接稱讚孩子，強化他們自我肯定的內在信心，特別是針對孩子的長處表達讚賞。
《孩子，你的敏感我都懂》中提到，「對待孩子一定要溫和，不可以打孩子，不可以羞辱孩子，不可以用剝奪愛或孤立，來處罰孩子。」「只要改變你的口氣，對高敏感兒童就已經足夠了。如果高敏感孩子哭泣、發抖、發脾氣，就表示壓力已經太大了，這時千萬不要加重處罰，他可能因為過度恐懼而暫時聽你的話，但不會內化這個教訓。」
依蓮．艾倫強調，「爸媽少用處罰，提醒、訂下規矩就足夠了。若必須處罰孩子的話，務必讓後果簡短、溫和、切中要點。」
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