人類是有感覺的動物。我們因為外在或內在事件，引發了情緒反應。而一個人如何表現情緒，經常會決定外界對這個人的看法；情緒也會影響身心健康、學習狀態等等。
因為希望孩子討人喜歡、期待孩子一帆風順，愈來愈多父母重視情緒教育，精心教養孩子；但，父母本身的情緒知識與能力，不一定正確到位，常見「過於用力、卻使錯力」的情況。
《未來Family》採訪多位專家，彙整出關於情緒教育與教養的五大迷思，以及孩子有負面情緒時，父母常犯的六大NG說法。
投入情緒教育已30多年的友緣基金會副執行長黃倫芬觀察，大多數的家長都期盼孩子有快樂的童年、喜歡孩子有好的情緒，孩子有不好的情緒（比方說會「害怕」）時，父母親很容易就會出現：「我給你那麼多愛，為什麼你要怕？」「其他人都可以去上學，為什麼你會怕？」等反應。
黃倫芬更進一步指出，「現在很多父母很重視家庭教育，給了很多愛，就覺得孩子應該有安全感。」孩子有負面情緒時，這類父母就會過度擔憂、難以接納。這對家長和孩子都是折磨，漸漸的，孩子會只告訴父母好情緒，報喜不報憂。
黃倫芬強調，「從進化論的觀點來說，壞情緒如果對人類沒有意義，不會跟著我們到現在。」例如，正是因為人們會害怕，才得以避開危險。台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授郭葉珍也強調，情緒是個警報器，「警報器響了，就是告訴我們something wrong，不必硬把警報器關掉的。」
情緒是自我的一部分，也是種「主觀的感覺」，孩子覺得生氣或難過，就跟他覺得冷或熱一樣，沒有對錯。但黃倫芬直言，仍有很多父母會「用自己的主觀影響孩子的主觀」，甚至受到孩子情緒的牽絆。
「現在很多爸爸媽媽都很玻璃心，只要孩子有負面情緒，就擔心自己哪裡做得不好、哪裡做錯，然後開始自我檢討，」黃倫芬說。在自己的情緒也受影響的情況下，很難好好回應孩子的壞情緒，容易說出：「你是要氣死我嗎？」之類的話語。
過度牽絆，讓家長「自己也受不了情緒」。郭葉珍觀察，許多家長看到孩子有情緒，立即的反應就是想說點什麼、或做點什麼，讓孩子的情緒消失、希望孩子理性一點，而這不一定有幫助。她強調，情緒是自我的一部分，否定情緒，就等於否定了部分自我，大人要尊重孩子是個獨立的個體。
黃倫芬直言，現在父母雖然對教育教養很重視，但遇到孩子情緒上來時，父母的反應跟傳統父母經常還是一樣。例如，老師在聯絡簿上寫孩子打了同學，父母常常只看到孩子「打了人」，針對這個行為做處理，較少進展到背後的情緒因素，甚至更深層的內在脈絡。
孩子的外在行為，一定有其內在想法跟情緒。例如打了同學，可能是因為長期的委屈、或一時的爭執，但大人很容易先從行為下手，判斷行為的對錯。「因為行為會造成大人的困擾，」黃倫芬說，「現在雙薪家庭多，爸爸媽媽都辛苦，親子之間難免有張力。
但其實，花一點時間去了解到底是怎麼回事，聽聽孩子在行為底下的情緒跟脈絡是什麼，事情會好解決得多。千萬別讓能花一分鐘了解的事，搞成花十分鐘跟孩子對抗。」
另一個台灣父母常有的觀念是：小孩子就是愛鬧脾氣，長大就會愈來愈理性了。對此，台北市立大學心理與諮商學系副教授劉彥君強調，情緒這門課題，絕對不是「長大就會了」，多數的大人只是因為熟悉社會運行的規則，所以看似好好的，但遇到生命中重大關卡時，也不見得能夠安然度過。
「很多大人『只是沒有出事』，但諮商現場常見的情況是，大人常常連『談自己的感覺』都有困難，」劉彥君說。尤其是現在的社會環境比以前複雜許多，孩子要處理、面對的事情，也比過往更困難，若能讓孩子趁早學習情緒的相關能力，如情緒表達、情緒調整等，孩子就能更從容、更安定。
擅長兒童情緒議題的職能治療師柯穎婷說，很多父母覺得：「我都已經講過了，為什麼你還不會？很難懂嗎？」但其實，孩子的發展有階段性，尤其是4歲前的孩子，語言理解能力及因果概念都不成熟，講道理的方式對孩子並沒有幫助。
即便是大一點的孩子，有一定的認知及語言能力，但要「用說的」來改變孩子，也不容易，甚至可能點燃新一波的衝突。柯穎婷建議，孩子有情緒時，若有不合適的行為，除了請孩子停下來，還需要立刻提供正確的做法，帶著孩子一起完成即可。「要記得，不會嘗試一次就成功，而需要很多次的練習，就像一個習慣至少要21天才能養成一樣，」柯穎婷說。
當然，身教還是最重要的。例如，許多大人抱怨現在的孩子不會察顏觀色，但自己也常在孩子心情不好時硬要他去做正事，或他明明正玩得開心卻硬要打斷；孩子沒看過察顏觀色的大人，怎麼學得會察顏觀色？郭葉珍直言，父母在日常生活中，就要示範如何好好的面對情緒、如何好好的與人相處，畢竟孩子大多是學父母的，「這並不容易，只能說當父母也是種修行。」
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6種NG說法與正確處理3步驟
日常生活中難免遇到孩子鬧情緒，此時父母如果回應不當，只會火上加油。
針對這種情況，台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授郭葉珍提出常見的6種NG說法，也建議了正確處理的3步驟。
■常見情境：孩子犯了某種錯誤或遇到某些突發狀況，出現負面情緒，開始哭泣或鬧脾氣。
1、命令：「不准哭！」「不要吵！」
2、警告：「你再哭就會更慘。」
3、否定：「你想太多了！」「有什麼好難過的？」
4、批評：「你太脆弱了。」
5、忽略，直接告訴孩子解方：「哭有什麼用？要解決問題才有用。」
6、說教：「你知道這個要花爸爸媽媽多少錢嗎？」「你知道大人多辛苦嗎？」
1、先同理和接納情緒：把孩子描述的事情或大人看到的事情，摘要複述一遍，同理孩子的感受。
2、幫助孩子冷靜：協助孩子把注意力放在呼吸，或離開現場，例如去散步，或到適合冷靜的地方休息。
3、幫助孩子啟動前額葉思考：確定孩子冷靜下來之後，問問題、邀請孩子思考以後遇到類似情況該怎麼辦，而不是直接給孩子建議。
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照片來源／未來Family，Photo AC
