圖片來源／Pexels
錯誤1.保姆
當產假將結束之際，我不時思索著，究竟是要請育嬰假，自己照顧小孩，還是回去上班、找日間保姆照顧小孩。雖然還是躊躇不定，但我很清楚知道，不論選擇哪一條路，後續不論對小孩或對我而言，都將帶來很不同的結局。
當時，我的小孩屬於非常不好照顧的嬰兒，不分日夜哭哭睡睡的，以現在的解讀來說，就是高需求型的寶寶。
但當下的我，狀況也不好啊，睡眠不足，加上常常找不出寶寶的需求，自己的情緒便被寶寶給緊緊牽動。她一哭，我孤獨的小世界就跟著瓦解，而她一笑，又隨即帶走我所有的烏雲。這樣的我，開始懷疑自己有沒有能力24小時當好媽媽這角色？
老實說，好幾晚忍住睡意、抱著哭鬧不住的寶寶，我甚至會有不好的念頭。
所以，雖然捨不得，我還是開始找起了保姆。運氣很好的，沒多久就在住家附近找到了合適的日間保姆。我的保姆不但很有育兒經驗、也有合格證照，家中環境又單純，我就如同找到浮木般的溺水者般，很快地依賴起我的保姆。
雖然寶寶還是夜哭，但白天見不到她的思念，早已遠遠蓋過我的睡意。一段時間之後，我更是發現自己或許是因為白天跟她的分離，讓自己暫時從育兒的挫敗中退出，等到晚上接到她之後，她的哭聲沒有過去那麼困擾我了，我知道我有了更多的從容可以去面對她了。
但是，我其實還是很在意白天的她，到底過得好不好，可惜我永遠沒辦法知道這一點。
就這樣，等到小孩快三歲的時候，因緣際會之下，找到了公司附近的幼兒園，我們就讓孩子離開了保姆，進入學校的小孩，也適應良好。雖然現在孩子都上小學了，我還是忍不住常常在想，當初請保姆照顧，到底是對還是錯。
我試著從小孩身上找答案，雖然她已不記得三歲之前在保姆家的事，但似乎還是有些小線索。現在十歲的她，莫名的怕黑、怕自己一個人獨處，即使只是要去臥室拿個東西，也堅持要把所有燈打開，但我很肯定，我從未用「黑暗」這件事阻止她做任何事，例如不希望她往房間走，就說那裏黑黑的、沒有人喔！我甚至常陪著她，走進有著微弱光線的房間，刻意不開燈，但她卻仍舊會不安的找尋電燈開關。
另外，小孩在幼兒園階段，讓老師最困擾的事就是吃飯太慢這件事。因為打從開始吃副食品之後，她就是含飯兒，我曾想過應該是我手藝太差，弄出一手可怕的暗黑料理搞壞她胃口，但是保姆的好手藝應該不至於會讓她含飯。
現在，我的孩子吃飯當然不會再含飯了，但我發現她吃飯還是有自己獨有的速度，而且，我幾次認真計時下來發現，往往不是她吃太慢、而是大人的我們吃得太快了！！一餐飯，她大約３０分鐘吃完，但我們大約只要８分鐘，不誇張！真的只要８分鐘喔！
所以，我不禁猜測起，當年在保姆家吃飯的她，會是什麼光景。畢竟，保姆除了照顧她，還要照顧另一位小孩以及保姆自己的老公孩子，如此慢食的她，是否是滿懷著壓力被抱上餐桌的呢？那麼，現在說起來也不甚熱衷於美食的她，跟這些會有關聯嗎？
總歸來說，我知道當時的我選擇白天暫時離開她，晚上再見面，這個決定是對的，否則我們母女可能會一起陷入更深的泥沼！當然，我也很感謝保姆一路對她的照顧，因為自己的孩子真的是很難照顧的寶寶。但如果重回到產假將結束的那一年，我想我不會那麼急著找保姆，我會同時去找看看附近的托嬰中心，兩者一起比較後再做決定。
不管是保姆或者是托嬰中心，只要能好好消除我心中不安的疑慮，就會是我最佳的選擇。但當年，我實在是選得太急也太快了。
錯誤2.隊友
曾經，我以為神隊友這東西，是屬於可遇不可求，運氣要夠好才能遇到。但後來我發現，原來在每個神隊友的旁邊，通常還有一位很懂得幫新手爸爸帶路的媽媽，可我偏偏是那種對著隊友一邊嫌棄卻又一邊責難的媽媽，導致於最後罵出了個百分百的豬隊友來。
回首新手媽媽那年，我自然是戰戰兢兢的，萬事都希望能達到自己立下的標準，可是我卻忘了，身邊的隊友其實跟我有著不同的發展進度。
當我還在思索著該怎麼用最佳的戰略，搞定小孩的睡眠問題，隊友卻停留在把自己小孩當成玩別人的小孩，也就是說，只想逗個幾分鐘、然後就想還給對方家長，整個就還是不想滲入太深的旁觀者。
然後，等到孩子更大的時候，隊友是有意識到自己是人父了沒錯，但始終遇到任何跟小孩有關的問題，就轉頭看我，彷彿這孩子是我一人生的。
直到小孩各方面更加穩定之後，我才有心情將目光投向其他家庭，這時，看著其他父母之間的互動，我居然在他們身上看到了當年的自己，那個極度不信任隊友、頻頻下指導棋的新手媽媽，然後，一旁耐住情緒、勉強配合的新手爸爸，正像極了當年的章魚哥。
回想起來，我們是一對始終沒搭起溝通橋樑的隊友，而我也沒有耐心去拉他一把，只是一直怪他為什麼沒跟上來。所以說，親手養成豬隊友這件事，絕對是我在育兒路上，犯下的第二個大錯誤了。
錯誤3.關注
這裡的關注，指的是我對小孩的關注。是的，我承認自己算是那種超級溺愛小孩的媽媽，也幸好，孩子在我的溺愛之下至今並沒有長歪，還是一枚善良好相處的孩子。但相較之下，我有發現自己的孩子的確是少了份獨立，遇到困難，總等著別人來幫忙。
我想自己會如此關注小孩，當然跟我的原生家庭有關。小時候的我，少了家庭的安全跟歸屬感，很小我就明白自己與媽媽之間存在著一層拉不近的距離感。所以，或許是這份兒時的缺憾，我極度渴望能建立跟小孩的親密感，我希望，我的孩子能夠毫無顧慮的跑來抱我，不用擔心我會不自在的回應她的需求。
說起來，與其說是這孩子需要我的愛，我想，更需要從孩子身上得到愛的人，是我吧。
不論如何，我覺得自己擁有了全天下最美好的親情，而我更加無法控制自己，時時刻刻只想關注著孩子，欣賞她每個動作，回應她每個需求。我想，光是這個畫面，旁人看起來應該會認為，我這媽媽不只是直升機家長，還是阿帕奇等級的直升機啊！
所以，回首我育兒路的第三大錯誤，就是我太過分的關注自己的孩子了。
雖然每年幫她慶生之後，我心中那只倒數的大鐘便會自動敲響，因為我知道她終將離開我，或許是她人生中更想陪伴的人出現了，也或許是我先告別她，而我始終希望，她都能好好的過日子，單就這一點，我知道自己絕對該調整一下，適當適時的鬆手，給她更多成長的機會才是。
最後總結
扣掉孕期不算的話，真正當媽已是十個年頭，雖然我知道自己失去了許多追不回的，但我絕不後悔成為這孩子的媽，也希望日後這孩子到了我這歲數，對於成為我的孩子能感到是一件幸福的事，那麼，我真的就足夠了。以上我這媽媽的悔過書，希望有能幫到您的地方嚕！
本文章轉載自《小Q媽咪 ☆ FiFi人生的部落格》部落格
粉絲專頁
部落格