「馬度芸」這個讓人耳熟的名字，她曾是 TVBS 電視台當家主播之一，之後輾轉擔任雜誌社總編輯，在出版社、廣播主持人繞了一圈後，決定重回學校進修她的興趣和志業「心理諮商」，成為專門替人處理婚姻中各種心事的諮商心理師，已超過8年的時間。
外表優雅、嗓音清朗的馬度芸，也曾在感情上跌跌撞撞，踏入婚姻8年的她，驚覺即使是跟諮商師結婚，婚姻中的碰撞跟世間任何婚姻一樣，需要磨合與碰撞。最近出版《已婚是種病？》一書中，有許多案例其實是她與丈夫日常問題的化身，戲稱另一半是她的「靈感男神」。以下是馬度芸身兼妻子和諮商心理師的雙重身分，對婚姻的觀察和提醒：
職涯前半段做過電視、雜誌、出版和廣播，我喜歡自己的工作，專業上也能如魚得水，在工作上能發揮理性、專業的一面，而我個性裡滿多感性、浪漫的部分也會在日常生活展現，家人覺得我「太敏感」、「想太多了」，甚至要我改掉這種個性，他們是不希望我受傷，但要扭轉個性是一件很難的事。
內在個性的特質是一個隱形推力，契機發生在擔任「IC之音」廣播主持人，主持「戀戀玫瑰」的節目，聽眾會CALLIN進來問主持人兩性、親密關係和婚姻的問題，發現經歷這麼多工作後，我特別喜歡陪伴和傾聽的感覺。但聽眾的問題我答得很心虛，只能像朋友一樣憑經驗給建議，這樣會不會誤了別人？越來越過不去自己那關，才下定決心辭掉工作，全職念諮商相關的研究所。
決定離開媒體業，去暨南大學攻讀輔導與諮商研究所時，身邊的同學都比我年輕15歲！照理說要覺得格格不入、忐忑不安，卻有一種找到知音和同類的安心感，原來我的高敏感、充滿感性等特質，在這裡有人跟我一樣，或是不覺得我特別奇怪，跟同學聊天很舒服、得到滋養，那時候我就很確定，找到自己的志業了，職涯轉換也是自我追尋的過程。
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當然有！我丈夫也是專業諮商心理師，但回到家就是「平凡人」。剛開始做婚姻諮商時，有時聽個案講老公的不是，回家後卸下專業的一面，我會突然很不開心，因為發現這些缺點枕邊人也有！自己在婚姻中曾有的不開心又被挑起，甚至回家會跟另一半說：你哪裡不好……
次數多了丈夫就說：「妳還要繼續做婚姻諮商嗎？這樣我受不了。」我才警覺別把情緒帶回家，後來諮商時如果遇到跟丈夫個性「很像」的個案，下班會先到公園坐一坐，把情緒垃圾清一清，再回家。
我丈夫也是，他長我20歲，又是諮商界的老師級前輩，婚前覺得他像大樹一樣令人安心。婚後才體悟到，諮商師結婚之後就是普通人，一樣會吵架，在家他不是老師、不是諮商師，就是丈夫而已，既然是老公，他有時候是大樹、男人、甚至小孩，或只想為自己爭權益的人。
吵了幾次慘痛的架才明白，專業諮商師也只是人，家不是談工作的地方；我也一樣，專業上可以給個案很多支持，在家就是一個妻子，對婚姻關係沒有比較行。婚前我跟丈夫一起做過6次婚姻輔導，專業人士一樣會當局者迷。優點是兩人吵完後復原得比較快，也較容易坐下來談，但都是吵完以後，情緒當下還是一樣很火！
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<馬度芸認為，諮商心理師是工作，回到家就是平凡人，婚姻裡該吵的架都一樣。攝影：黃建賓>
很多人以為吵架代表感情不好，重點是為什麼而吵，兩個人如果一直為同類型的事情吵架，那就是癥兆，表示這段關係裡開始有個結打不開。除此之外，有三點是婚姻中常見的困難：
第一是「誤會」先生覺得自己不講話是為了保護婚姻，因為他認為吵架會讓感情不好；太太卻覺得先生不理我，不理會婚姻已經溺水了，還見死不救。但先生覺得自己很努力壓抑不要吵架，就是在捍衛婚姻，太太又一直挑釁，各種見縫插針，根本就是故意要毀了婚姻；太太卻覺得自己已經敲鑼打鼓在呼救，先生卻只想裝死。
第二是「不願達成共識」很多人說分開是彼此個性不合，兩個人不可能對每件事情都有一樣的見解。重點不在兩人有多少不合的地方，而是遇到不同意見時，能創造或培養出達成共識的方法，如果有，這樁婚姻就有救。
第三是「變動」很多人會說：「我覺得另一半變了，」要認清人本來就會隨著時間和經歷變化，要求對方跟10年前、20年前一樣，或這樣要求自己，都是不合理的。婚姻應該是追尋一個動態的平衡，你變我也變，才能長久經營。
另外要提醒老公，很多男性一回家就「關機」，因為覺得家是最放鬆的地方，此時對老婆既沒同理心也沒疼惜，就顧著做自己，應該要維持「待機」，不必全神貫注，但當老婆表達需求時有所行動。而老婆婚後就別期待另一半會「感應」到妳的需求，他們沒這麼靈敏！不如清楚表達自己的需求。其實婚姻重點在兩方有意願，願意盡力找尋兩人的最佳平衡，就會比較順遂。
婚姻諮商不會勸合或勸離，他的價值在於協助兩方溝通、了解盲點、化解誤會，如果兩人願意繼續婚姻，諮商心理師會幫忙讓療癒之路快一點、順一點，瞄準適合這樁婚姻的經營方向，避免像前面彼此誤會的夫妻，分明都想為婚姻努力，反而是折磨彼此。
至於決定要分開，透過婚姻諮商能讓雙方心中釋然，不會有這麼多恨、委屈，雙方都能了解分開只是一個決定，能減少分開對兩人帶來的傷害，你的價值不會因為分開就被瓦解了。
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