弟弟妹妹出生之後，老大明明已經能自己換衣服，卻不自己換，而對父母「幫我穿、幫我穿」，連吃飯都會撒嬌說「餵我吃」，這類行為就是所謂的「退化行為」。孩子的心靈，是在依賴（撒嬌）和獨立之中不斷反覆循環而逐漸成長的。
依賴他人，對他人撒嬌的時候，孩子會得到安心感。得到足夠的安心感之後，就會開始感到不自由。想得到自由、想要自己動手做，終會化為一股熱情，讓孩子走向獨立的世界。不過，獨立的世界讓人擁有自由，也同時令人感到不安。不安擴大之後，孩子就會回到依賴（撒嬌）的世界。
在這裡得到足夠的安心感之後，又會燃起想得到自由的熱情，朝向獨立的世界而去。獨立的反面是撒嬌依賴，雖然有些父母認為孩子不撒嬌才是獨立，但是並非如此。反倒是「能夠撒嬌的人，才能夠獨立」。
讓孩子撒嬌，能培育孩子的自我肯定感，以及對周遭親友的信賴感，這是相當重要的一件事。然而社會卻誤以為「撒嬌」是不好的，因為人們分不清楚「讓孩子撒嬌」和「把孩子寵壞」的差別所造成。
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「讓孩子撒嬌」和「把孩子寵壞」是不一樣的。「讓孩子撒嬌」是孩子心靈成長過程中必需的要項，「把孩子寵壞」卻是不行的。
至於兩者的不同之處，「讓孩子撒嬌」指的是回應孩子情緒上的需求。要抱抱，或是想要父母聽他說話之類，例如：孩子哭泣的時候，父母要花心思應對。盡可能地讓孩子撒嬌是件好事，做得再多也不會「把孩子寵壞」。
相反地，「把孩子寵壞」是任孩子在物質等方面予取予求。零食、玩具、金錢，父母完全依照孩子的要求給予，像這樣「把孩子寵壞」並不好。
重要的是，確實應對孩子的情緒需求。相對地，對於孩子提出的物質要求應有明確的限制。
「讓孩子撒嬌」和「把孩子寵壞」還有一個不同之處，在於「讓孩子撒嬌」是在孩子無論如何都做不到的時候，由大人從旁出手相助、幫一點忙。這對孩子來說是重要且必需的舉動。
相反地，「把孩子寵壞」則是孩子明明能做到，大人卻忍不住出手幫忙，先將事情都安排好。這也稱為「過度干涉」，是不好的行為。
所以孩子自己能做到的事情，要不怕失敗地讓他不斷嘗試。不過當孩子無論如何都做不到的時候，父母及時伸出援手也是很重要的。
孩子的「退化行為」是從獨立回到依賴（撒嬌）的狀態。孩子之所以出現退化行為，是因為發生了令孩子不安的事。弟弟妹妹出生，父母心無旁騖地照顧弟弟妹妹。在此之前父母明明都一心一意地照顧自己，現在卻無暇看自己。這些情形會讓孩子感到不安，胡思亂想父母是不是比較疼愛弟弟妹妹，自己是不是受到厭惡、會不會遭到捨棄。
孩子懷抱著這樣的不安，為了消除不安，才會向父母撒嬌。雖然父母可能會認為，孩子自己能換衣服或是吃飯，卻要大人來幫忙，這樣「把孩子寵壞」不是不好嗎？但是在某種程度上，回應孩子的要求也沒有關係。
如果這時候父母完全置之不理，孩子會更加不安、更加依賴。或是真心認為自己遭到捨棄，而徹底不再撒嬌或依賴，這樣的狀態反而令人擔心。
相反地，好好讓孩子撒嬌，孩子會知道父母也認真注視著自己，自己並沒有遭到捨棄，而感到安心。安心下來之後，又會湧現出想要自己去做的念頭，而能夠自己完成。
當然，我能夠理解父母因為「我都忙著照顧弟弟妹妹，老大竟然也這樣！」而感到煩躁，應該也有父母會忍不住對老大發脾氣：「妳都是姊姊了！這點小事做得到吧！」，但還是希望父母可以理解老大也會感到不安，能夠盡量回應老大的這種退化行為。
還有一個方法，試著告訴孩子「姊姊做得很好喔！媽媽都有認真在看，所以再做一次給我看看吧！」要是孩子做到了，就稱讚她「不愧是姊姊！很棒很棒！」這樣一來，孩子也會因為家長認真注視著自己而感到安心，也許就會願意主動去做一些事了。
至於依賴和獨立的步調，最好按照孩子的步調來走。孩子的需求勢必有什麼緣由，基本上回應孩子的需求不會有什麼問題。
本文節錄自和平國際《3~6歲做對管教，不打不
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