很開心我現在能平靜地寫著這一切....
因為在幾天前我才發覺，原來這九個半月來我一直深受產後憂鬱之苦！
原本很慶幸自己，懷孕時沒受到j王先生外派國外長期駐點而情緒低落，
卻沒想到，反而在我覺得一切都熬過時，卻深陷在產後的情緒低落，
可怕的是，我的心每天都在拉扯哭泣，卻沒有人感受得到，包括我自己...
我曾以為走過第一胎產後低落的情緒這胎我一定可以避免，
我努力的安排產後幫手、到月子中心做月子，
還努力地維持學習的習慣、考上健康管理師，
但最後依舊被產後憂鬱神不知鬼不覺的侵入了！
300 多天的日子，有三分之二的日子每天睡不到五小時，
每天忙著大寶與剛出生的新生兒其實非常的累，
但躺在床上的我卻異常的無法入眠，
看著寶貝們如天使般的熟睡臉龐，做母親的我卻無法感到為人母的開心，
腦子裡其實也沒有太多想法，只是不斷嘆息著這樣的日子好漫長，
在最黑暗的時期，我開始期待夜深人靜的到來，當然也害怕著黎明升起之時，
因為我知道，當太陽升起我又得當回母親，即便我一點都不想卻也無法逃避...
或許有人會問，身為母親有這樣的想法你不會自責嗎？
會！而且除了自責，你會開始質疑自己是不是不愛自己的家庭與孩子？
你會責怪自己太自私、太沒用，接著想辦法隱藏已經變調的心理～
為人女，我提醒自己要維持正常，不要讓家人為自己感到擔心；
為人妻，我告訴自己要努力正常，不要讓在外工作的先生無法放心；
為人母，我強迫自己要繼續正常，不要讓孩子因為自己失常而不開心；
所以我依舊能笑、依舊能工作、依舊過著別人覺得很快樂的日子，
可只有我自己清楚明白，我有多想逃離我硬撐著的一切...
撐過了三分之二的日子，剩下的三分之一也是我最痛苦最低落的時期！
不單生活作息全部打亂，連與家人的關係都處於緊繃；
只要黑夜來臨或與自己獨處時，心中憋住的情緒就像火山爆發般，
淚水忍不住源源掉下，努力的想爬離悲傷卻又無力地繼續往下掉！
是因為傷心嗎？還是因為孤單？哭泣的原因其實連我自己都不明白；
面對孩子的哭鬧和調皮，一向最有耐心的我卻也漸漸彈性疲乏，
大聲怒吼變得家常便飯，甚至連討厭孩子的心理都有了！
我曾試著與家人闡述溝通自己的狀況，
「妳有人幫忙還憂鬱什麼？」、「比妳辛苦的人一大堆」
「自己要想辦法休息，要不然妳累倒也沒人知道」
「帶小孩就是這樣，要不然妳以為媽媽這麼好當？」
這些回應不但無法幫助我緩解心理的壓力，
反而更加深自己對憂鬱現況的愧疚和無助，
但連能求助相信的對象都如此說了，我還能怎麼辦呢？
而對於王先生遠水救不了近火的狀況，更是許多無奈的埋怨，
那時的我不但變得不可愛，更是接近討人厭的樣子，
離婚、分開...雖是無心的刀子嘴，卻也實在的割著我們夫妻的心，
王先生不解我怎麼了？而我也不知道自己到底怎麼了？
不是不愛了，而是真的真的覺得一個人撐的好累了...
會寫這篇文章與大家分享，
除了是我終於走出那段像沉在黑洞裡的日子，
還有希望產後媽咪和媽咪的家人們都能正視產後憂鬱的問題！
雖然我不知道自己這樣是否算得上嚴重的產後憂鬱？
但走過那段一度以為自己快撐不下去的日子，
我真的很慶幸自己沒在這九個月裡做出不可挽回的錯事！
產後憂鬱它發生的原因有很多，
不會因為是老手媽咪或是家庭經濟狀況好就可避免，
也不會因為媽咪有幫手、孩子很聽話、老公長得帥就不會發生，
反而還會因為家人的不關心、不支持、不理解，更加深發生的機率與症狀！
產後憂鬱並不是媽咪一個人的問題，
媽咪的心理健康素質絕對牽扯著整個家庭、孩子、婚姻的幸福狀況，
如果你發現老婆、媳婦、女兒在產後變得愛哭、脆弱、情緒不穩、性格大變等，
請好好地正視它、陪伴她、幫助她，甚至請醫療介入幫助也是必須的！
至於我是如何走出來產後憂鬱的呢？
憂鬱了九個半月後的某一天早晨，我心情愉悅地醒過來，
看著身邊熟睡的小王子，忍不住親親他的額頭、聞了一下他的奶味，
打開窗戶看看窗外刺眼的陽光，真心覺得這是美好的一天，
沒有怨懟、沒有不平、沒有埋怨，反而期待待會要帶著兩個寶貝出門去，
從那天起，我不再無緣無故的哭泣，也不再受失眠之苦，
對於一切又重新燃起興趣和期待，又重新愛上我一直深愛的家人們，
也是那天我才發現，原來這九個半月來我一直深受產後憂鬱之苦...
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